心跡斑斑

　　時光流盡，往事如煙，漸行漸遠，記憶的慘淡與清晰，在心底，模糊遙遠卻又揮之不去……

　　我在將醒未醒的夢境里躊躇，不敢前行，輕易踏碎這迷離的晶瑩，不忍離去，拋卻這憂傷靜謐，作出孤單獨蒼涼的轉身；我只是，想要找到心底渴求的一絲溫暖，無奈天公不予，獨自落落而已。

　　過去的日子，似輕煙，如薄霧，乍隱乍現的在心頭纏繞成難以名狀的殤，並不深刻，又念念不忘。瘟疫般的境地，如何才能瀟洒的揮手告別？我一次一次的探尋自己內心的答案，一次一次的不肯明了的說出。總以為，我和他之間的淡漠，已經不會牽絆誰的內心，總在時而堅定的作出離開的姿勢時，不由得作繭自縛，獨自黯然，躑躅，期期艾艾起來。

　　我把所有的一切，稱作一場蹊蹺的戀愛，縱然，從不曾有過多少實質的接觸與依賴，一直在迷茫閃爍不定中徘徊，我說服不了自己，不把這作為一次情感的經歷，我的初戀，澀澀的，不辨真偽，靜靜流淌的喜悅與憂傷，只是，喜悅屬於開始的開始，而憂傷，是長久的，不離不棄……

　　一遍一遍的告訴自己，在這樣不明朗的時間裡，要切切的見他一面，留下最後的眼神、最後的表情、最後戀眷，然後，也許就是永遠的再見。我的心，已沉若煙海，縱然流水依舊，卻不會泛起晶瑩的浪花，氤氳的漣漪，我只是，靜默的等待着一個也許已經到來了卻有待明朗的結局，我只是，有些念念不忘而已。

　　在之前的電話里，反反覆復的鋪墊着：最近忙不忙，累不累，出來可有不便，……，待到真的要去北京了，卻只在自己心裡反覆，不敢明白的說出要相見，因為怕失落，怕被冷落，或許是的。

　　最後的最後，夜已深，終於撥通了電話，那麼匆忙的聽到他要去準備相機，急急的掛斷，忽然沒有一絲喜悅，沉沉的，不知滋味。我想，如果可能，做一個沒有思想的稻草人，風吹日晒雨淋、鳥兒的挑釁、身體的破碎、農夫的遺棄，若此種種，都不會有任何的傷心難過苦楚憂傷，可是我，偏偏是一個極其注重細節、最細微心事的敏感者。

　　翌日清晨，天色朦朧之際便匆忙起床，為兩天的行程做最後的準備，同時，接到了這兩天里的第一個電話，說是北京下雨了，雨不算小，問是否取消行程。冷笑置之，為什麼不去，是作計要看雪裡香山的，區區秋雨，何足懼？

　　真是執拗，認定了要去做的，即使拼上自殘的評價也在所不惜；就是要享受那沒心沒肺的放肆，對自己，也要沒心沒肺。你來，或者不來；見，或者不見；念或者不見；都與我，沒有那麼多的相關了。當你將我放在一個隱形影子的位置時，你也變成了我世界里的邊緣。

　　我頭頂的天空，是陰暗的，卻沒有雨，一直沒有。火車開動，收到信息：天氣不好影響心情！不想出門！

　　那麼好吧，便不要出來。我只是，不喜歡他一貫的把“！”當作常用標點，它讓我心裡一陣陣的翻湧。然後微笑，抬起頭，熱鬧的向著對面的搭檔喊：“今天我們兩個手拉手去逛故宮！”聲音那麼喧囂，心底那麼寂落，我說服自己，沒有什麼不舒暢的。

　　塞上耳機聽歌，聽張信哲的歌，聽了很久，才終於聽清楚了那句長長的歌詞：如果再見是為了再分（如果重逢也無法繼續）/ 失去才算是永恆 / 懲罰我的認真 / 是我太過天真……

　　旋律迴環，車廂里那麼安靜，讓我靜靜的聯想到另外一句歌詞：我拿什麼和你計較 / 我想留的你想忘掉……

　　也暗自佩服自己的功力是修鍊到一定程度了，竟然就是那麼安靜的微笑着，不苦惱，不失落，就連朋友發信息來催我去見他去找他，也絲毫不心動，波瀾不驚。我只是，來享受自己秋日的狂歡，放縱自己的任性，不為其他。

　　出站，買好歸程的車票，一頭扎進地鐵，安靜的等待到站下車，卻在中途拿手機看時間時，驚奇的發現三個未接來電，兩條信息，問到哪裡了。有點好奇，有點挑釁，我不答具體位置，只問：怎麼了？卻原來，他已先我們到達預定的站點。還是平靜，沒有驚喜，訕訕的告訴搭檔要三人同行，竟然認為這反覆是自己的，厭煩了這樣來來回回的不確定。

　　現實和意念，有着太多的差異。你可以在電話里纏綿，在上依賴，但是，當那個人就突兀的站在你眼前，卻是望而卻步的陌生，相隔咫尺，恍若天涯。在地鐵出口，見到他的時候，近乎於此，雖然，一直以來，都是淡淡的從未在任何角度親近過。

　　三個人在天安門廣場漫無目的的遊盪了一陣，有時遠離，看他在人海里突出的個頭，彷彿他就應該站在那裡，鮮明，遙不可及。金水橋上人頭攢動，不願去擠，便進去中山公園。我把自己的錢都交給搭檔，請她一路搶着買票付錢，自己則在一邊悠然的看着他倆拉鋸。到處漫步，走走停停，各自看着自己在意的景物，沉默的給古樹、金魚照相，有時相互照幾張照片，也不多話，只是靜默。作計從中山公園進到故宮，卻在高高的午門前望洋興嘆。他慢慢的埋進人群，去探尋有沒有買到票的機會，我和搭檔各自在外圍等待，看他漸漸在人群里消逝不見。為什麼心裡總是平淡……

　　後來輾轉，在接下來的去向上花費心思。原本以為這一年多的時間，他會成長了，至少在表象上沉穩些，卻還是錯了。他的言行，不免透出心理的煩躁，冷冷看去，不作品評。這樣啞然的相處，我能說些什麼呢，只求和搭檔一起玩笑的話不被他打擊就好了。

　　去北海的路上，乘公交，他堅持用他的零錢，又塞給我一些，心裡定定的不作推拒，知道推不掉，也知道以後再沒有還的理由，全程下來，言語淡淡，行為疏遠，彷彿，這樣才是我和他相處的方式。

　　在北海，爬台階到最上面，我神經興奮，到處跑，他說，你還想飛起來呢，給我冷冷的澆了一把；在橋上找蓮蓬；我抓拍了小孩兒往石獅子懷裡躲的照片給他看，他附和的笑笑；在水邊幫我照照片，看我追着一隻鴛鴦找到一群鴛鴦、鴨子、鵝的聚集區；最後走到九龍壁已是暮色將垂。

　　沒有什麼值得留戀的場景，如果必須寫的話，那麼……

　　尋找九龍壁的路上，我在一個長滿野草枝條的小土坡上亂竄，下坡時不肯走鋪好的小徑，沾着露水跳石頭。他在路邊遙遙的喊了句“全是露水”，然後伸出一隻手扶我。那個動作，似曾相識，令我有一霎那的恍惚，心理愣了一下，伸手、彎身、跳將下來。忽然想起，去年，也是這個時節，圓明園裡，我在一條條崎嶇的小徑上放肆，他也會有扶我的動作，我不肯，顛兒的快快的避開，在西洋樓遺址前合影，他要我攙他的胳膊，我還是不肯，後來他半摟着我的肩膀照了一張很難看的照片。相機是他的，從始至終，我沒有見過那天的任何一張照片，但是我肯定，只要有我身影的，都很難看；也許，那些照片現在他那裡連底本都找不到了吧。沒有溫暖，也沒有理由要求一個擁抱來徹底結束這很久以來的淡漠，只在出北海前在柔軟的楊柳岸塞進他刻板的形象，做成了一張照片。圓明園是第一次相見，北海，也許是最後的懷念，我記住的，只是仰視的角度，薄薄的嘴唇，細長的雙眼皮，在自然流露的笑容中，是無害而天真的孩童般的表情和純凈。

　　他不帥，行為動作格式化的僵硬，內心有一股不安的浮躁，卻在笑的時候，展現出一片無邪的童真，最是難得。

　　尋找歸途的路線，依舊是反覆無章，故宮前的公交站，他在暮色中率先的揚長而去，令我的心，沉到極至。

　　緊接着，是我和搭檔異常艱辛的路程。令人窒息的公交車上，氣味複雜，開着窗依然擋不住不是的感覺越來越濃烈。我沉默的和搭檔對坐着，想來身心俱疲的臉色是差到極點的，搭檔小心翼翼的問道：“他走了，你不開心？”我勉強笑笑說：“有點暈車……”

　　確是暈車了，破天荒第一次。換到地鐵，行了幾站，終於有了座位。彼時，才發現一身冷汗，困頓乏力，不想再有行動。臨近出站才稍稍緩恢復精神，可接站的學長還是一見到就問是不是不舒服，精神怎麼這麼差……還是，有點暈車吧。

　　後來，和學長聊天，他說那天我笑得很多，卻笑得很壓抑，完全不像搭檔，笑得沒心沒肺。其實，我的壓抑和憂傷太長久了，早就找不到起點在哪裡，所以，原諒我，不能給任何一個看到我眼底憂傷和壓抑的人，一個確切明朗的答案……

　　再見是為了更好的淡出，那麼，不要埋怨平淡，不要念念不忘，只要時時提醒自己一名珍重內心的女子，定要明白：寧可高傲的發霉，也不要委屈的戀愛。