職場昏暗，我心依舊

　　折指細數流年而流年卻又在我指尖逝去。再回首便又是一個光陰的故事，那些明媚妖嬈的光景，摸爬滾打的年華，逝水流煙，悄無聲息地被如局歲月提子般奪走，如今身邊猶如死氣般再觸摸不到一絲的波瀾，而記憶里卻又清晰如昨，那麼的明艷，那麼的鮮活……

　　那些青春，一如流星雨般劃破天際，盛開在如花的年歲，很美，我也在回味着那絢麗的序曲，想象着那美。我又聽到了時空里，那人聲鼎沸喧鬧的校園，想起了那曾把臂的兄弟，相依的戀人！在那場充滿青澀的流年裡，我們一起看流星雨，一起瘋在那場，永不老的青春……

　　突然，時光說：青春已經散場。夢去了，該醒了……

　　是的，只要是夢總要醒的，我們始終要步入那所謂的職場生涯。

　　面對職場那隱形背後掌控寰宇的黑手，我是該反抗，還是該學會安詳？一瞬間，我思緒惶恐，繼而心驚。

　　在職場，渾渾噩噩，兜兜轉轉轉眼就半年多了.在這個紛繁複雜的社會和生活當中，那根屬於自己情感的神經已漸漸的開始麻木。我只想平平淡淡的過着平平淡淡的生活，當夜裡歸為寧靜時，讓自己的感情在柔美的夜裡泛濫成災，然後再用一點淡淡的憂傷點綴夜色的冷艷，接着品一杯熱咖啡，讓熱騰騰的煙氣沖的自己熱淚盈眶。我很享受這中淡淡的感傷與孤獨，於我來說傷是美麗的！孤獨是我內心寂寞的夥伴。

　　然而在競爭激烈的職場連讓我感傷的機會也不願意給予。半年多來，在生活上雖談不上歷盡甘苦，在仕途上也談不上波濤洶湧，卻也漸漸的學會了塵封感情，學會了偽裝，學會了見風使舵，學會了看人下菜碟，學會了世故，學會了油嘴嘩舌，總之，在社會這個職場大染缸里浸透了自己，如今自己渾身上下布滿了世俗的塵埃與淤泥，早已丟失了原有的自己，我不知道是不是所有的人都這樣，但我說我是。在這七零八亂的生活當中，我們學會了爭取，學會了珍惜，學會了不舍與不棄，但就在這很多很多個學會了的同時，我們失去了激情，失去了感情，有時也失去了親情，那情感的神經就這樣一點點的被時間，被世事所啃咬、吞噬。即便無意間知道自己同事，與自己所做的一樣，甚至工作看上還比自己輕鬆卻拿着比自己高三倍的工資。也就瞬間難過了一下，然後冷冷的笑了——

　　於我來說，已經司空見慣了。面對木木的一切，我很怕我手中的筆有一天會再也不願提起。 再也不願去表達心中酸甜苦辣的情懷。於每個人來說，知我者謂我心憂，不知我者為我何求，我又何苦作踐自己在此泛濫情懷，給別人當笑料。

　　在這個偏遠的郊區，夜，好靜，好靜。聽着指尖敲打着鍵盤的聲音，彷彿這樣才能安撫我浮躁，彷徨的心情。快樂離開我好像已經有一段日子。特別是離開學校步入職場的這段日子，我真的沒有辦法讓自己快樂起來，亦無法讓自己解脫。我很清楚，在這個世界里你若走不出去，就要學會去適應。可是我做不到，我真的適應不了，我真的不願穿上世俗的虛偽的袈衣。於是面對着人情世故，面對着他人的隻言片語，我只能成天沒完沒了的憂鬱，我知道那完全是自己賜予的。明知道無法改變，卻又不想讓自己去適應。

　　徘徊在生命的長河，記憶的天空瞬時陰鬱，凄楚的天色，沁染着孤獨，欲尋無緒。爾虞我詐的職場中，染指着寂寞，支離恍惚的心門，何時才能於亂流的時光里覓一個新的起點。

　　待筆起墨落，這個世界依然一如既往，並不會由於我的幾句無病呻吟就會改變。何況我又不是魯迅。做不到橫眉冷對千夫指，更別談俯首甘為孺子牛。

　　我的情感，就是這般的一文不值，要不然也不會如此的泛濫成災。擱筆，望着窗外的夜月，舉杯咽下一口涼水，透側心扉。職場——無論你多麼的爾虞我詐，我依然守望着這份澄明的心境。

　　筆落墨止，收拾起泛濫的情懷！明天的世界依然是今天的世界！希望明天的我也是今天我。