一個人

　　一個人

　　———北方雪

　　自從上班后，我基本上都是一個人生活。儘管換了很多份工作，巧合的都是一個人住。

　　剛開始一個人生活的那段時間，我是很享受的。

　　沒有人在旁邊嘮叨不停，沒了電視的嘈雜，也沒了對網絡的迷戀，心裡上回歸了最初的平靜，也終於能拿起那些在自己枕邊待了四年也沒翻過幾頁的書本。讀着讀着也便領悟了書中的精彩，後悔自己沒能早些閱讀。常常會因小說主人公的故事而潸然淚下，對那些壞角色的行為恨之入骨，總之很容易被書中的人物和環境牽動。譬如，看《金陵十三釵》時，自己似乎也一瞬間背負上了國恨家仇；讀余秋雨老師的《行者無疆》《千年一嘆》，也會為書中的歷史厚重感動容。

　　在讀這些過去某個時間裡非常喜歡的作品時，強烈的寫作慾望也在這時被喚醒。翻開我所謂的日記（之所以這麼說，是因為實在算不得日記，看到記日記的日期，發覺連月記也稱不上），發現已經很久沒有動筆了。想起十幾歲時，總是夢想着自己有一天一定要成為作家，這才意識到這種信念現在竟淡的出奇，若不是這難得的安靜，可能連有過這種夢想都不會記起，所以得是很感謝這一個人的生活。

　　從重新翻開舊書起，寫作的這種意識就很強烈了，也開始在心裡構思各種各樣的情節。有時在臨睡前，突然腦中會冒出一個故事的情節，像放電影般在腦中一一劃過，這時也會突然困意全無，着急地拿着筆在紙上記下，怕這些構思會稍縱即逝。久了，發現本子上這樣記下的情節已經有了幾十個，卻個個都還是停留在最初的框架，這些以為是靈感的東西早已被扔在了角落。

　　一個人時間久了，突然會覺得生活索然無味。

　　對生活感到厭煩，有時候也會產生輕生的念頭，甚至在心裡想象了十幾種結束生命的方法。總感覺每天的日子就像走程序，全然找不到樂趣，心想着還不如一死了之。清醒後會突然被自己的這種念頭嚇到，然後會找到各種各樣讓自己活下去的理由，例如父母；例如還沒有談過一次戀愛；例如還沒有去旅行等等。總之，覺得還有太多的遺憾，不能就這樣白白來世間一遭。做不到“我揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩”。一年多沒回家，也沒有了回家的衝動，甚至有些畏懼回家，有時也故意逃避家人及好友的電話，覺得自己目前的狀態有些“無顏見江東父老”。

　　一個人的時候總是愛胡思亂想。

　　最近經常幻想着自己也能遇個“高富帥”；買張彩票中個大獎；穿越到某個過去的時代等等。在這種不靠譜的幻想中自我沉醉。從不迷信的我也開始迷信，在網上算上一卦，看看“自己”的前世今生，有時竟會信以為真；註冊一個婚戀網站，看看帥哥，過過眼癮，然後對着其中的某一個異想天開；打開小說網站，讀一篇言情小說，也會為其中的某個人物心痛地捶胸頓足，清醒后發現裡面的情節全是胡扯。

　　一個人的時候，在某一瞬間會很衝動。

　　某個花了很長時間去忘記的，自己曾經愛的死去活來得人（當然說的是暗戀某個人），突然有了想告白的衝動。短信寫了又刪，刪了又寫，最終將手機摔到一邊，看着對面的牆發獃，冷靜下來突然想扇自己一個耳光。

　　一個人久了，很容易感懷過去。

　　窗外不遠處的油菜地，勾起了對一個久未聯繫的朋友的思念，記起曾經在某個時候，坐在油菜地旁邊，與好友傾心長談；從日記里掉出來的一張舊照片，也會讓過去的片段重現，然後突然想起某個人。翻開很久之前寫給朋友的未寄出的信，再讀時也會感懷那時的心境；看到有老人從身旁走過，也會深陷回憶中，記起和奶奶在一起的情境，然後記起奶奶的院子，以及院子里那顆懸在水池邊的核桃樹，那口早已廢棄的水井等等。才會發覺那些記憶如此清晰，不覺已經淚流滿面。

　　依舊一個人，享受着電扇吹來的涼風，竟也忘了外面正是酷暑，看看撒落一地的書本，不覺停筆。