身居繁華世，一筆墨衷殤

　　我是一個喜歡淡淡的憂傷的人，或直接說是傷感，不否認，或許是本性使然，又或許是外部的種種因素的影響，使之我的性格，變得憂鬱，內心總懷着一絲淡淡的憂傷。

　　有人說:“詩人大多是多愁善感的，他們滿腹才情，可我卻不是詩人；文學家總是滿懷感傷，見花垂淚，望月悲懷，用那種莫名的意境轉化成文字，但我也不懂什麼是文學。”

　　只是那種憂傷總在某個不經意的瞬間看到某個似曾相識的畫面，亦或偶然間觸到心靈深處的某種感覺，那種傷感便油然而生，像香醇的酒，無論怎樣掩藏，也總會透發出淡淡的幽香，讓人無法擺脫。它總在不經意間產生，在漫不經心時突然出現，特別是黑夜，在漆黑的夜晚，在心中某處寂靜的角落肆無忌憚的綻放着，傷感又無比美麗。

　　很多人都對我說:“你一個大男生，外表這麼活潑，和我們一起時臉上也總不乏着笑容和幽默，又如此喜歡籃球，在我們的印象里，應該是個活潑開朗很平易近人的人，總想不通你為何這樣傷感”。

　　可是，誰說男生就不能這樣，不能憂傷，我就是這樣一個人，喜歡籃球和文字並存的人，喜歡那種帶着淡淡憂傷的文字，它雖傷感，實卻美麗，也很現實。但是，這些話都回答在自己的心裡，不喜歡說出來。我的憂傷、我的不屑、我的高傲、我的低調、我的自負和有時的不自信，總有一天我會證明，讓你們明白。

　　雖然我喜歡帶着淡淡的憂傷，但卻是一個可以激情，可以安靜的人。可以一大群人玩得很嗨、很真，可以一個人安靜到幾天幾夜。可現在，漸漸的不太喜歡熱鬧。也許，看多了大學生活圈裡的勾心鬥角，趨炎附勢；看厭了它的明爭暗鬥，表裡不一。

　　我很不明白，人為什麼就不能做真正的自己，何必偽裝得這麼累，一個人裝，個個就得跟着裝，假若誰都不裝，不就恢復平常了么，何必做第一個給自己裹腳，說小話的人，我無法理解。

　　因此，更多的時候就慢慢的乾脆一個人獨處，不想同流合污，一個人，一處風景，一本書，一支筆。這樣，便足以讓心靈平靜，讓思緒寧和，安靜的書寫喜歡的文字，純凈，清新，沒有一絲污染的文字。

　　有人說:“傷感的人是脆弱的，他們缺乏安全感，於是不得不展現出強大的外表，掩飾自己在人前的脆弱；傷感的人是孤獨的，總覺得自己無依無靠，因此，只能將心靈交給文字，訴說著自己凌亂的情懷；傷感的人又是敏感的，一個微妙的細節，都能引起心靈的滌盪，泛出一陣陣漣漪；傷感的人也是寂寞的，喧囂的塵世面前，也只有一望無際的天空陪伴。因此，他們安靜，冷漠，不喜歡在人前說話，彷彿不食人間煙火。”

　　總覺得自己也還算成熟，細膩，穩重，也有自己獨到的見解和分析；卻又帶着一些幼稚，總是充滿天真的遐想，讓人覺得不可理喻。因此，擁有這樣的雙重人格，讓我不被別人理解，甚至產生誤解。我也無需解釋什麼，懂者會懂，不懂的人說了又有什麼用！

　　於是，喜歡把一切都塵封在自己的內心世界里，任外界非言非語。我只想把心交給這淡淡的憂傷，交給文字，寫出內心真實的想法。也喜歡哀嘆流水落花，似水流年，喜歡詩意，喜歡營造每個詩意的瞬間或是畫面。

　　不被理解也好，遭人遠離也罷，我就是這樣一個人，一個喜歡文字，喜歡籃球，一個傷感和激情並存的人。我並沒有刻意去強化自己的傷感或是憂鬱，那種感傷無法言語，在某個瞬間不期而至，千軍萬馬，佔據整個心靈。然而那種憂傷又總是如此抽象，讓我收集了所有的文字，用盡了一切動人的辭藻，都不能抒發它的一絲半毫，只能用心默默地去感受，去品嘗。

　　我想，我已無法擺脫傷感，做一泊清澈的湖水了；已無法擺脫憂鬱，做一輪皎潔的明月了，雖然悲傷不至於逆流成河。可是，我並沒有覺得這有什麼不好，它並沒有摻雜着一絲污染的成分，沒有攜帶着一個骯髒的分子。它依舊那樣純凈，如此潔白無暇的盛開在自己真實的內心世界。

　　今生，就想做一條涓涓的流水，穿行在這片理想的樂土裡，流淌在寬闊的藍天白雲下，完成生命的倫理，與廣博的大地完成我該完成的故事。可是在現實的面前，我所理想的樂土，被玷污得面目全非，蹤跡全無，迷失在茫茫人海，走丟在繁華深處。

　　於是，我只能彷徨，憂鬱，用傷感的文字書寫內心的期盼，在一邊感傷，一邊期許中，想着能擁有一片純凈的藍天，一片能容得下這份只想簡簡單單，安安靜靜的流淌的水……