忘記了，那也算是一種逃避

　　昨天，心情很不好！在那一瞬間，突然好想有個人陪陪，有個人可以和自己說說話。沒有忘記，他們每一個朋友或者過去的過去，所以會想、會念，會需要朋友的陪伴與偶爾的依靠。

　　一個人，無法控制自己，所以胡思亂想了起來，想到了過去，想到了鈴兒曾經給我的那一份份關心和感動，想到了當初在118的點點滴滴，想到了高中的自己和同學們，想到了在高考的失利，還想到了剛離開不久的學校，想着宿舍的姐妹，也想文學社的朋友和學姐學長們，想到了在文學社常常受到的一些委屈……就這樣，想着想着就難過了起來。一個人的自己，莫名其妙不知所以然地憂鬱起來。

　　控制不了自己，因此隨着自己的思想陷了進去，本不該那樣難過的，都是因為自己亂想太多了。也許，一直以來的我都是這樣的吧，我早已習慣了這樣的自己。

　　從高一到大一，我在找她，可是始終找不到，如果找不到就代表她是好的，那我就不找了，就希望她過得比我好。

　　多好的一個女孩啊，我也知道自己跟她，是不一樣的。從農村長大的我，是很難讓在在城市長大的女孩理解的。質樸是我們農村女孩的特點，不過也不一定每個農村女孩都有。天真、淳樸、善良，可這在社會中，是好或是不好呢！有人說，我的外表看起來還很像個初中生，就因為我穿的衣服樸素…

　　很難，要我忘記一些事，過去有太多是我無法忘卻的，即使那個聲音似乎已忘卻。卻一直在心裡一遍遍回憶，是忘卻了還是還在心中，我不敢確定。現在的自己，就是這樣了。

　　必須堅強，做個堅強的女孩，即使很難很難。或許已經不如過去堅強了吧！失去了太多，可也在失去中得到了成長。失去了，也得到了，就是這樣，這世間沒有什麼絕對的事情。心慢慢地痛起來，這就是我今天的感受吧，就猶如心中一直堅強着的那個夢想突然消失了一樣，好痛好酸，失望甚至絕望。還好，不該出現的絕望只是來跟我打了聲招呼了消失了，也許是絕望不願意陪伴我吧。

　　一直一直喜歡着文學，在高中的我文學方面是多麼的令人羨慕啊。走進大學校門的那一天，我就告訴自己，要努力向自己的夢想前進。然後，真的就帶着那個最初的夢想走進了校文學社，還選擇了編輯部，主編還誇我文章寫得挺好。當時的自己很自信，相信自己一定可以在那裡創出一片屬於自己的天地。

　　可是……是因為什麼呢，至今已經說不清楚了，就這樣轉了部門。在秘書處，我用我本身的細心、耐心以及認真負責的態度做好了秘書處艱難的工作，還為一些大型活動做策劃。一年的時間，文學社成為了我生活中無法缺少的一部分，我愛文學社。當然，我也受了很多委屈，那份工作，是艱難的，是重任，可是我也堅持着走下來了。

　　一直記住這樣一句話，既然選擇了就不會輕易放棄，不會在與文學社一起成長的路上選擇放棄。在堅持的同時，我還在想着我最初的那個夢想，我沒有放棄。可是，在秘書處呆的那一年時間裡，我很少寫文章，寫的多數是通知、計劃、總結、策劃等。的確啊，因為自己的不認真對待與懶惰，現在的水平真的已不如從前了。

　　期末，在第八屆常委理事會上我以多票通過成為了第九屆常委秘書長一職，這應該是值得高興的吧，畢竟我真的付出了太多太多。只是，誰也不會知道，我的夢還在，其實我是不甘心的，最初的夢想不是這個的。

　　在任了代理秘書長一職后，事情更多了，期末的工作讓我忙得累，很累。期末里，為學習煩惱，還有為工作煩心，這就是我。還好，每一項工作我都認真做好了，即使宿舍的姐妹們說我不用把那些工作看得太重，累壞自己，但是我一直都認為，那是我生活的一部分，對我很重要，是應該做好的。

　　其實呢，自從轉了部門后，我常常在想，我這算不算是已經不在乎最初的那個夢想了呢，算不算是已經放棄了那個夢想了呢？好迷茫的自己，想到這個，總會讓自己在生活中迷失好多天，每一次都需要慢慢調整自己。

　　最初的那個夢想，還在的，我沒有放棄。只要心中的那份堅定還在，不管在哪，我都可以為自己最初的那個夢想而努力。為文學社哭泣了太多，那一滴滴眼淚，就是最好的證明。每一次因委屈而哭泣，我都會告訴自己要堅強，不可以放棄，只為最初的那個夢想。

　　想，是太得太多了。

　　都是無法控制的。或許，有時候多想想也是好的吧，這樣就不會隨時間的流逝而淡忘了。忘記了，那也算是一種逃避。

　　不會隨便忘記，忘記是好的，也是不好的。或許應該說，那是需要看情況的吧，也有太多過去是需要我們忘記的。忘記了，那也算是一種逃避。也許，這只是我一個人的想法，認同的人並不多吧。

　　在家的日子，可以用心慢慢地回憶過去，想着那屬於自己的點點滴滴，不逃避過去的那個自己，也不逃避現在的自己。真的很想，在家的日子裡，自己可以用心地，把這一年來失去的找回來，那就是屬於我最初的夢想的開始以及奮鬥的源泉和基礎：寫作水平。

　　忘記了，那也算是一種逃避。我就覺得，如果你能正視過去的某一些東西了，那還怕什麼，還需要忘記嗎？忘記，說明了想要逃避吧。