不如就在你身邊徘徊

　　這些年，我一直知道那個可以為我捐獻白細胞眼角膜腎臟什麼的人不會再有，所以，記憶顯得彌足珍貴。

　　我在拉魯濕地拍一組圖，是關於環保主題的圖。蒹葭蒼蒼宛在水中央，多麼婉約的景。攝影師將光打好以後，左右尋找拍攝聚焦最好的方位，最後他以一個怪力亂神的搞笑姿勢為我拍下了這組圖片。

　　西藏，氣溫在零下，我穿着一件白tee，卡其色軟絨褲子，綁帶鞋子。冷空氣中我盡量控制自己的呼吸，我怕一呼一吸之間後來的圖會有模糊的白色痕迹。

　　這些都做完以後，已經到了黃昏。西方人說的狼狗時分，第一個發現黃昏症候群的盡然是作家博爾赫斯。我在青旅一樓大大的客廳看一本文藝評論類的報章，魯魯在我左手旁的沙發上看一份薄薄的中引文對照版財經簡報，s在修圖，周圍沉浸在一片暖金色的液體中。

　　在這樣安靜的寂滅的片刻，西寧又一次走了過來，坐在我的旁邊一言不發。最後用那種被騙一千次都純真的眼神盯着我，我告訴他，我不想做別人的替身。她說，朗朗走的時候一直想要看看自己的文字得到新的生命，一直想要的。我無意打斷她，她濤濤不絕的向我說他們的過去，說啊說的，我好煩。

　　最後，她又哭起來。魯魯站起來，遞給這女孩子一杯加鹽的水，女人是水做的骨肉，多喝點水才有勁哭。西寧對着杯口一飲而盡，好乾凈的動作，我看到她的小小牙齒碰到杯子的玻璃壁，真好看。

　　我不喜歡聽她講的故事原因並不是她說話累贅不懂得刪繁就簡，而是，怎麼說呢，你知道的，遺憾的是，我在她的故事裡聽到了我的過去。每個人都有過去，而於我而言，那的確是一些篇什浩繁的斑斑劣跡，時間提醒我可以忘記，然後我就真的忘記了。記憶就是這種東西，慈悲的時候讓你原諒一切，偉大的時候偏偏可以一把扼住你的咽喉。

　　我想到午夜夢回被那些回憶折磨得死去活來的夜晚，不寒而慄。

　　頓了頓，我都沒有聽見她說的是什麼。我問她，你可以為我捐獻眼角膜嗎，或者白細胞。我身體裡面的噬菌體正在銳減，你知道嗎？這是我生命的最後幾天，我無意將自己折磨得不能壽終正寢。西寧停止了說話，看着我，一刻鐘，衝出了青旅。

　　我望着那個背影，瘦削而美好，但是，青春呢。我彷彿沒有看到，知道綠蘿嗎，它會活着，就是病態的苟延殘喘。

　　最後她抱着一大堆剪貼簿，從裡面找啊找，找出一份還有墨跡的稿子，遞給我，徵詢似的。我接過，我說，你想通了嗎，我真的快死了。她重重的點頭，這樣大幅度的動作，讓胸口那個水晶掛飾搖搖欲墜，最後有驚無險的跌回領口。

　　手術並不成功，醫者仁心，我是後來才知道的。兩個醫生經過慎重考慮的訊息被娓娓道來，那醫生告訴我下個禮拜就可以直接做picc了，要準備好錢，我問多少。那個大夫看着我，就像看一個玩具似的，不明就裡的說，當然是越多越好。我說，我還有十萬相當於采邑的不動產，隨時可以折現，我還有數目不小的現金，還有旅遊尚未兌換的泰銖，這些，夠不夠呢。

　　那醫生最後很務實的點點頭，但是他說，這些希望可以買到你的命，但是，我怕做不到。

　　有時候生命就是這樣，實在不堪一擊。

　　我和西寧在討論朗朗的稿子，這些片言隻語毫無頭緒，我們抄啊插抄，然後鍵入電腦，排版。穿插很多自己的東西，西寧每次會讀我續寫的片段，讀完以後絞盡腦汁的說，不對不對，還是不對。我說哪裡不對，她又和我修改，直到一直完美。多麼美麗的詞句，最後我問西寧，你喜歡他嗎？很愛很愛的那種。她忽然事故的回答我，那麼，你得知道愛的定義是什麼。我說，我不知道，但是我想我一定愛你。

　　說完以後我忽然想吐，那種噁心是從心底發出來的。我感覺到，在胃袋裡面有一股液體盤桓翻覆，終於噴薄欲出到了咽喉，我彷彿知道了死亡的味道，那種味道是舌尖上面清麗的血腥味。

　　我彷彿看到了，在我的體內，噬菌體在小規模的孜孜不倦的吞噬冠狀病毒。

　　我的頭髮開始脫落，一根一根的，我要死了。

　　我們整理的文字還不到該出版物的小小一半，西寧知道回天乏術，催促我儘快的完成這些文字。我像一隻不知疲倦的螞蟻，在這張圖紙上揮霍最後的熱情。

　　在夜晚的時候，我們緊緊地擁抱在一起。我胸口起伏的厲害，嘴裡有血腥味，擁抱着她。

　　每一次的接吻都讓我氣若遊絲，西寧看着我脫下一層衣服，問我，你要嗎？那是一種蠱惑，我知道我無力抗拒，況且我愛她，且深愛。於是我們脫光了對方的衣服，第一次不行，頓了頓，就成功了。

　　她的眼角掛着亮晶晶的眼淚，而這眼淚並沒有懊悔或者其他的一些內容。我們為什麼要懊悔，都不要的。眼下總有值得敬畏的東西，就像暖流，從心底流過。

　　佛說，一個人，從腦後顱骨到尾椎骨會有六朵蓮花，如果這樣的話，我還得有一雙透視眼鏡。那麼，我會看到，自己的身體背後連一朵蓮花都沒有，早已損壞的無以復加。

　　在我做picc之前，我還和西寧有過很多次。她從來不會怕懷孕怎麼辦，如果傳染怎麼辦。

　　最後我們把這些寫好的東西交到一家外媒出版，我們彷彿耗盡了一切生機，最後終於像一朵開敗的梔子花，竟而萎謝了。

　　在朗朗的這本書出版上架的一個禮拜，我做出了兩件決定，一，我要自殺。我怕最後死的像一個乾癟的氣球，我還怕我死了，就沒有那麼朝氣蓬勃的面孔，還有很多負面的心裡剖析。二，我想去一次斯里蘭卡，我知道，我可以走到錫蘭，只要我還有一口氣。

　　但是，不行啊，我沒有足夠的借口像死神去借這個，那麼我還有一件事兒要做。

　　然後，我就出院了。我把所有的經濟基礎都統統折現，把這些錢留給了主治醫生，我對他說，我要回家了，我會選擇自殺。這些錢是我20年的積蓄，我把它給你。這醫生冷凝的語氣像那個拒絕的姿勢一樣，他說，我為什麼要這麼多報償，我無權。我說，沒事，我快死了，錢乃身外之物。最後經過商討，我們決定把這些錢捐獻到紅十字。

　　我仍然記得，那個初夏微雨的傍晚。城市燈火輝煌，我爬到了國會的樓頂，站在最高處。腳上的一雙白色帆布鞋就像兩雙大翅膀的鳥兒，會帶着我飛，飛，飛……

　　就在我縱身一躍前零點零一秒，西寧抓住了我的足踝。我們雙雙跌倒在死亡之外，我抱着她慢慢的親吻，我告訴她，這一次我真的熬不過去了，我真的要自殺。西寧，說，如果說還有理由允許你活下去呢。

　　我說沒有沒有了。