想起那個冬天，那個她

　　立於校內小樹林里，微微抬頭的一瞬間，眼睛對上了從葉縫中透來的陽光，稀稀疏疏照在臉上，只看得見太陽的殘缺的部分，慢慢閉上眼，任暖暖的陽光輕拂面額，感受這如母親般的呵護，不自覺的鬆開了裹緊棉衣的雙臂，張開懷抱，擁抱着曾經的愜意的純凈的冬。

　　在秋末冬初之時，總是迷茫着何處是秋的結束，哪裡又是冬的開始，只是在天冷的讓我不得不加上一層厚厚棉衣之後，才驚然意識到冬來的悄然無息，還記得那一天的我，穿着只為冬天預備的低靴，狠狠地跑遍了校園的每個角落，努力地把回憶拋在身後，然後筋疲力盡的我，倒在好像四季皆綠的草坪上傻笑着，對着湛藍的天空，對着浩瀚的蒼穹，笑着，掙脫着心中的壓得我越發窒息的巨石，不知不覺我哭了，我帶着布滿臉頰的淚水努力的使自己笑着，努力的使自己忘了她，我恨起自己的不爭氣，恨起她的無情，恨起着這曾今的有她的冬，直到自己漸漸無力，再不能發出哪怕一絲的呻吟，只能大口大口喘着氣，然後，拖着彎折再直不起的身體，慢慢地走在通向宿舍的路上。

　　後來，從悠悠長眠中醒來，看着旁邊關心我的舍友緊張的憔悴的面色，心中也悄然興起了淺淺的溫暖，低聲說著：我沒事。但還是剋制不住又一次的不可避免的想起了她。

　　想着那個清麗的面容與我的第一次相遇，那時的她的步伐已再不能離開我的視線，我的心始終為她而跳，我的後來的生活也都是在為她繼續着，她開心我會比她更開心，她心碎我會比她更心碎，她永遠牽動着我心底那根最柔軟的神經，那時，我發誓我是為她而活！

　　我原以為我只會是她人生中的一個過客，我會靜靜看着她走下去，而陪着她走下去，或許她從不知道有過像我這麼一個人曾今關注着她，以她喜為喜，以她憂為憂。但當她慢慢向我走來，清唇輕啟，我感受着她的溫柔的語氣，呵氣如蘭的芬芳，我不敢奢求的她居然會這麼直接的表達她的愛意，那一刻，我恨過自己的曾今的懦弱，那一刻，我也忘不了我答應她時的火熱的劇動的的心房，那一刻，我儼然成了一個飄飄然的蝴蝶，茫然的不知所終，環繞在幸福之中。

　　我牽着她的手走過校園的每個角落，帶着她嘗過校園的所有小吃，我喜歡她坐在我腿上的重量，喜歡她的一分兩半的橘子的那一半，喜歡她的笑，喜歡她的愁，喜歡她的一切一切，喜歡她的所有所有。

　　短暫的幸福的時光簌然而過，那個寒假，那個冬天，我們分別於校園長青的草坪，她回她老家去過年，而我也要去過完我自己的新的一年的的長大的見證。但不覺，此刻的再見已成永遠的不見，惘然的當時也一去不返了。

　　當第二年回校時，我的視野中已沒有她的身影，我尋覓過她所有呆過的地方，她有可能呆的地方，但我真的已不見她，我問了她所有的要好的朋友，她的老師，所有她認識的人，無一能找到她的蹤跡。

　　我急了，我迷茫了，我後悔了，我不知道我的接下來是該如何度過，沒有她的生活該如何繼續，直到我收到一封未署名的信，帶着她的消息來到我的手心。

　　“我走了，勿念，我早該告訴你的，我的白血病早已經晚期，我一直沒敢告訴你，自從上次分別，我就已經知道那將可能會是最後的一次，沒想到，假設成了真，我真的堅持不到再見你，儘管你不願相信，但我真的已經去了，忘了我吧，恨我吧，恨我的無情，我已不配再待在你的心裡，佔據着那寸空間，祝一切安好。”

　　我呆立着，像一個沒有感覺的行屍一樣的呆立着，直到信紙飄落，直到日暮西山，直到舍友來抬走昏迷的我。

　　後來我捧着那封沒有名字，沒有地址的信，尋遍市區的所有公安局，但得不到任何的哪怕一絲的消息。

　　我開始恨她，她的無情，她的離去，她的隱瞞，她的虛情假意。

　　我笑着，哭着，夾扎着淚水的笑着，帶着笑容的哭着。

　　我想我不會忘記，那個冬天，那個她。

　　我開始恨起冬天！恨起那寸草坪！那個無情的她！