你說的天堂呢？

　　溽暑時節，黏涎的雨卻不合時宜的連下了幾天。又是數學課，諾怡習慣性走神了，她獃獃的望着窗外太過熟悉的景色似在想什麼，又覺得什麼也沒想。堆滿了書的課桌，僅余極小的空間可以寫作業，桌面上零亂的草稿紙下，壓着她剛剛寫完的一封信，一封寫給那個他的，永遠也不會寄出去的信。這是諾怡的高三，每天重複着相同的事，日子的確索然無味。加上每天必須面對大量的習題和各科老師的喋喋不休…諾怡是真的累了～她是真的很想努力學習，她同樣背負着所有學生都背負着的太大的期望。只是…唉！其實每個孩子都希望自己學習好，能成為爸媽的驕傲啊，誰也不願意永遠坐在角落裡遭受老師的白眼！我們也是一群有夢想的孩子，只是在殘酷的現實面前，我們真的只有退縮了。我們不願面對失敗，所以寧願選擇放棄，然後用極端的自尊來保護自己，可發現自己還是會受傷～或許在學習任務如此繁重的情況下，談喜歡誰之類的關於愛情話題就太不應該了吧！可故事就這樣發生了…；

　　夜幕降臨時，雨終於停了。窗外的風，夾雜着青草和泥土的氣息，讓人覺得格外清爽。不遠處花壇里傳來的蟲鳴今晚也格外清脆，那些小傢伙門或許也高興壞了吧，壓抑了許久終於可以可以放聲高歌了！終於…老師講完了試卷，然後用他那沙啞的聲音語重心長的說到：接下來的時間，同學們自由支配吧！試卷上的題目都消化了的，就把資料拿出來做，還有不懂的和同桌討論一下啊！一定要弄懂，離高考沒有幾天了呀，這些題目都非常典型，說不定就是你們考試時某一大題的模板！好了，我就不多說了啊！大家開始吧！然後我們就開始“討論”了，沒說幾句話，班裡突然就一下子安靜下來了。老師坐在高高的講台上開始備課，我們便躲在高高的書堆后，偷偷的在桌上趴會兒，或者輕輕的按着手機…只是偶爾抬起頭來，看前面的同學也埋着頭，聽筆和草稿子和奏出的動人的音樂便開始感到不安！終於…下課鈴響了，班裡就像突然炸開了鍋一樣，熱鬧不已！諾怡將還沒寫完的紙條揉成團扔進垃圾袋中，然後扯着桑子喊：於言！裝鬼啊，還寫什麼呢！快走啊！！”於言也回吼到：你這個瘋狂的女人，狼嚎什麼呀！催魂呢，打擾老子搞學習！！”“你這個惡毒的女人，還搞死的學習啊，真想餓死姑奶奶呀！跟你說，我真要餓死了也會拉你一塊下去的呀！”“哎喲，真受不了！你就這依賴姐姐我呀！”“唉！這人把臉不講，真是百話可說呀！看你這丫都自戀的不**樣了！”兩個人互損了會兒就迅速收拾好東西，然後手挽着手大步向食堂邁進了！走到樓道的時候，諾怡突然掙開了於言的手，飛也似的沖了下去。“喂！等等我呀，你這人真瘋了吧！喂！到底怎麼了嘛？”於言跟跑下樓后，看着諾怡一個人傻傻的杵在那兒，像雕塑一樣，便心疼的說：“寶貝，不是他呀！真是個傻丫頭，又看錯人了吧！”然後摸了摸諾怡的頭髮，緊緊的牽住了她的手。“哎呀…”“哦～對不起對不起，沒燙着吧？”諾怡這才回過神來，原來已經到了食堂，這能惹事的丫頭順便也把一同學手裡端的餛飩給撞翻了…抬起頭，沒想到又是他，這個經常被女生談起的男孩…；

　　也許每個女孩都喜歡勾勒自己心中完美型的白馬王子吧！只是當你遇到一個人，喜歡上她的時候，才發現好多事情其實都是出乎意料之外的。諾怡在司馬朗離開的時候，曾以為她永遠也不會再笑了，以為自己會不願意開口說話一輩子，可是結果證明她真的錯了！她沒有想像中的那麼喜歡他，畢竟兩個人之間沒有太多的故事。所有的情節只是：一個十分可愛的傻丫頭偷偷喜歡一個男孩很多年而已！只是太優秀的男孩，卻遭到了命運之神的妒忌，在一場商店意外失火事件中失去了生命！諾怡也在那一次事件中第一次真切的感受到了“死亡”。一直總以為有些事情離我們很遙遠，所以不曾在意，以為好多事情就可以留着明天再做；好多話就可以留到明天再說；好多故事就可以讓它順其自然自導自演…只是，天知道明天會發生什麼事情！好多時候，我們會因為一些事情不開心。只是如果我們把每一天都當做世界末日來過，大家會不會就能開心一點呢？諾怡還記得她得到消息的那晚，她默默回到房間，沒有開燈，只是坐在冰涼的地板上緊緊的抱着自己，一遍又一遍的聽那些他們曾經唱過的歌，然後淚流滿面…可第二天還是照常上課，只是讓老師把她的座位從一組調到了三組。她有自己的夢想與追求，她不能再因為他只是偶爾的從窗外走道上經過就將窗戶擦的一塵不染然後過度關注本不該關注的風景！老師很詫異的問她：你不是特喜歡靠窗戶坐嗎？諾怡只說：趕路人也是時候加快腳步了，就算對此刻的風景再留戀，也應該要堅信前方的風景更美好！說完然後頭也不回的走了，留老師一臉的漠然…也許她是真的長大了吧！只是這份成熟讓人覺得莫名的悲傷！但畢竟年輕的故事不會因為一條鮮活生命的停止而讓另一個人的故事結束，所以諾怡和“餛飩”便結下了不解之緣…；

　　接下來的故事，很簡單…學校很小，他倆總是“偶爾”碰到。起初兩人都裝作不認識，後來不知怎麼的變成了尷尬的相視一笑，再然後成了揮手加說“嗨”，已經記不清楚是什麼時候誰先主動說的話了。慢慢的，他們聊的話題多了，不知不覺之中兩人也有了對方的手機號，漸漸的許諾怡已經習慣了顧浩文每天發來短信，聊些日常瑣事了！是不是不曾遇見愛情的女孩，心門總是會被輕易的推開呢？當室友和同學們知道后，諾怡總是笑的特開心的否認她們的玩笑話。她也不知道為什麼會這樣，明明別人說的那些話她很希望是真的，但就是必須極力的否認！她不知道自己在害怕什麼，擔心什麼。她真的很相信愛情，她所有的朋友都極肯定的預言說她一旦愛了就會陷的很深很容易受傷…所以，她彷徨猶豫。她渴望聽到他說出那幾個字，卻又覺得現在這樣挺好的。她從來沒有過這種感覺，覺得很甜蜜卻又不敢光明正大的甜蜜。她和他之間聊過的話題很多，可唯獨不涉及感情！畢竟，都是快高考的學生了，“愛情”似乎是所有高三生的大忌吧！顧浩文的成績也很好，和司馬朗都是學校唯一的一個特重點班的一員。諾怡也是和浩文熟起來后才知道，原來他倆在班裡連話都沒說過幾句。所以，聽浩文用淡淡的不帶太多情感的口吻，講起他記得的有關司馬朗以前在班裡的事情時，她亦像個局外人一個普通聽眾！突然發現，曾經那麼喜歡的人，有天也會被替代！難道，這就是愛情的殘酷嗎？可諾怡又傻傻的笑自己了，和司馬郎哪裡存在所謂的“愛情”呢？！自始至終，這都是場自導的獨角戲。她甚至一點都不了解司馬朗，包括他的喜好。她不過是把小說里的角色，想像成他罷了。她至今都沒有弄清楚，她到底是喜歡自己勾勒的王子，還是現實中的“他”！只是，說偷偷喜歡了這麼多年的人，終是虛幻，是否太過於殘忍呢？；

　　“我相信有很多寂寞的人，和我一樣，在很多個夜晚，獨自醒着無心睡眠。窗外，華美的燈光把孤單偽裝的不動聲色，就好像我已經習慣了用大聲的說話和誇張的笑容來掩飾自己內心的荒蕪。我覺得感情這事，女生是不能太主動的，因為太容易得到的愛情得不到應有的珍惜。所以，我總是覺得，我雖然戀愛了，卻沒有任何戀愛的跡象。我很多次都感到茫然，我一個人甚至和現在沒有任何差別。在我需要你的時候，你總是不在，真的不在。你憧憬着自己的未來，我卻對我們的現實都看不清。你都不知道，不知道從什麼時候起，你一個人背負了我所有的思念。風在吹，始終追逐不到完美。我想，我確實是喜歡你的，就算清楚你永遠也不會像別人的男朋友那樣。因為你身在特重點班，因為顧浩文這三個字是所有人的驕傲！有次你說，我有文人的氣質，卻渴望世俗的愛情。所以，才覺得關心永遠不夠。我雖不想，但也明白，我們終究是漸漸走遠了。聽說你報了北京的學校，而我選擇了海南。天南地北，我們就次離散！我依舊孤身一人踏上了遠方的征程，這樣，很好！可我還是會礙於什麼正極力的為自己辯解呢？他很關心我，我們很好…騙自己騙的太久了，然後就理直氣壯的相信了！我還是想牽着你的手，認真的對你說，我不會離開，永遠也不會離開你。可我該怎樣勸服眼下這個傷感的自己？此刻，心裡不斷滋長着憂傷，沒有來源沒有去向，兀自存在。在過去的某些日夜和現在的某些日夜，我常常會想你想着流淚。你曾說，如果我們有天分手，只能證明愛的不夠。我笑着說，我不會祝你幸福，因為只有我才能給你幸福。只是，現在，我還是一個人。以前一個人的我，還可以安心的笑。現在，卻怎麼也做不到了！我們太年輕，青春只是一季花開的時間。遺忘，是我們留給彼此最好的紀念。浩文，我還是祝你幸福。我希望你幸福……”“我們分手吧！”“為什麼？”“因為我感覺不到你…”諾怡腦海反覆回想着這幾句話，太耀眼的過往閃現在眼前，她輕輕閉上眼，卻再也不敢睜開…；踏入了這片陌生的土地，諾怡的思緒也收了回來。她的心裡有一種莫名的的平靜，好久好久都不曾出現的平靜。深深地吸了口氣，諾怡心想，我是不會想他了吧，我好像也沒有想象中的心疼是不是，我是可以忘記了嗎，呵呵，原來，忘記也是一件很容易的事，他已經三個月零九天沒有跟我聯繫了不是嗎？我這是怎麼了，說了分手，就應該知道是這種情況呀，我不應該這樣的

　　像所有的新生一樣，領了流程表，一樣一樣的排隊弄完后找到宿舍，諾怡已經累的不行了，胡亂鋪了床洗了澡跟室友簡單的相互認識后，便沉沉的倒在床上了。好像，今天很累，很忙，以致沒有時間想他沒有時間難受了。不知道為什麼，現在諾怡好像完全沒有睡意了，雖然很累，雖然知道明天開始軍訓是需要保持充足的睡眠的，可她就是睡不着，怎麼也睡不着。她還是想他，怎麼辦，還是會想還是會心疼。只是這一切的一切，他都不會知道了沒有意義了呀。他那麼優秀的男孩，在學校還是會像以前那樣受女生歡迎，成為學校耀眼的星了吧。原來真正思念一個人竟是這種感覺，心那麼那麼痛，卻還是淡淡的笑，裝作無所謂，好像對什麼都無所謂了。只是，為什麼要這樣呢？不想再想了，真的好累，一切都無法挽回了啊

　　為什麼總是那麼容易的在一起了，說分手后卻是如此難以真正放棄呢？為什麼明明兩人是相愛的，卻要因為所謂的“性格不合”分手呢？不是說兩個人在一起是需要磨合的嗎？為什麼我們所有人都不知道堅持呢？呵呵，不想啦，何苦呢？諾怡告訴自己。

　　這個社會是怎麼了啊？怎麼沒有一個人是真正開心的。身邊的朋友，真正說開心的我不用腳趾頭也能數清。是不是因為看過了太多的悲劇，所以對真愛便漸漸喪失了信心了呢？什麼諾言什麼說好的，轉身的剎那，什麼都煙消雲散了啊。浩文，你知道嗎？我還是愛你的，那麼那麼愛你的我，為什麼在我哭着說結束的時候不挽回呢？你明明知道我是離不開你的啊，你怎麼捨得讓我這麼痛？我怪你啊，真的怪你！而你，會偶爾想我嗎？此刻的你，也有一絲的傷感嗎？你會不會一不小心想的想我就想到心痛了呢？如果，如果一切還能從來，你會不會比以前在乎我些呢？為什麼我都感覺不到你？你到底知不知道我為什麼要說分開啊？我是害怕呀，怕我太在乎了，有一天會再也松不了手了。我只是不想太在乎了啊

　　我不想有一天，你說要離開的時候，我會想一個乞丐樣的求你不要離開我，你說是愛我的啊！可是，我怎麼就放棄了呢？我該看到你的努力的不是嗎？你說，你都沒有想到我，我要怎麼想你，你的世界，我那麼遠那麼無法靠近，我像個局外人樣的看你在絢爛的世界飛舞，你卻永遠也看不到黑暗燈光下我的眼淚。是我多想了，我愛瞎想，所以我們彼此都那麼累的小心翼翼着，盡量不說些會讓對方傷心的話。那麼害怕的結果，終於在疲憊的襲擊下，不得不面對了。曾經，只是我們有過曾經嗎？我現在對我們的情侶身份都那麼懷疑，你自始至終有愛過我嗎？那些說在乎我的話，是真心還是敷衍呢？靜靜聽着你愛的歌，不知不覺有淚流滿面。我愛你呀，你會再找到一個像我這樣愛你的女孩嗎？我不會再那麼傻傻的在乎你了，我有我的未來，沒有你的未來。我會在學校里好好學習，找一個愛我的男孩會和他很平靜的戀愛，平淡的連分手也只是掉下眼淚就不在想什麼了。我不會再像以前那樣，那麼傻得等你了。好像在我們的世界里，一直都是我在付出我在守候不是嗎？

　　我的心裡好難受，為什麼我那麼沒有骨氣呢？為什麼我還是會像個傻子樣的流淚，我看不起我自己了。什麼驕傲什麼面子，在我愛上你的時候，一切都是零了。我不喜歡這樣的自己，甚至厭惡。我討厭自己這個樣子，可我卻什麼也無能為力。我那麼掙扎，卻不得不找理由來說服自己不為自己的決定後悔，我累了啊

　　諾怡不哭啊，快睡吧，明天會是另外一片天……