媽媽，每年思念在此時

　　今天是媽的生日，很感謝上天四十四年前的今天為以後的我留下了這麼一份貴重的禮物。

　　媽是一個很普通的農村婦女，和大多數的農村婦女一樣，其貌不揚、微胖，散落人海即消失的那種。她和所有母親一樣，操持家務，愛嘮叨，平淡的言語舉止卻又散發著耀眼的母性光輝。

　　媽城府淺，心裡不藏事（或許因此而“心寬體胖”吧），有什麼都會嘮叨出來。外人看來媽似乎掌握着家裡的生殺大權，實則不然，爸媽內外分工明確，兩人很少在“職責”問題上越雷池一步，頂多提供些僅供參考的意見，因此也就很少有大的爭吵。

　　進入更年期，嘮叨有增無減，我和姐在家時少不了成為她嘮叨的對象。或許太久沒見而有太多的話要說；亦或是經歷了長久的勞累想發泄一下，希望我們給些安慰；亦或是看我們長久不在家，想給我們介紹下家裡最近的情況，順便再消去許久不見而產生的淡淡的隔閡。雖然經常嘮叨，甚至責備，心裡有時難免有些反感，但是很多時候聽着心裡暖暖的。因為話語里不曾有過埋怨，有的只是滿滿的憐愛之情。每次回家甚至是打電話都必然嘮叨讓我多吃點，不讓我減肥，有時不想聽，可是心裡卻懂得，或許這個世界上只有她一個人說我胖點好看吧。雖然現在我不知道，但是我想以後如果哪天我聽不到她的嘮叨，我會很失落的，生活也會突然空落落的！

　　其實世界上母親給孩子的都是愛，只是愛的表達方式不同，各自站的立場及觀察的角度不同罷了，所以才看到了不同的結果。撥開雲霧，方見母愛之大。

　　姥爺癱瘓多年最近剛去世，姥姥也偏癱未愈，爺爺奶奶那邊也要操心，還要同時供應我和姐姐上大學，壓力負擔可想而知。但是我從來沒有見過媽因此而哭泣過，甚至不曾抱怨埋怨過。或許是她不想讓我看到，也可能是我常年漂泊在外忽略了、錯過了。（只是依稀記得小時候家裡實在太難，各種生活的艱辛曾經讓她一個人痛哭過，雖然那時我很小，但是這一幕卻印象深刻，歷歷在目，記憶猶新，後來就默默發誓，以後再也不會讓她哭泣）

　　人是漂泊是客船，家是溫暖的港灣。臨近假期，心情總是躁動的，但是很多時候明明到假期了卻又徘徊猶豫不敢回家。其實不是不想家，不是不想媽，只是怕回家會讓她更加操勞，是怕看到她忙碌的日益衰老的身影會難過。雖然心裡知道時間是無情的，不該有掩耳盜鈴的心裡，但是眼不見心為凈，只能自欺欺人般地認為現在的媽跟上次我見到的時候一樣年輕健康。

　　媽很普通，能力也有限，她所能給我的不是最好的，但卻是她所能給予的最好的。她有她對我的期望（她沒有怎麼上過學，所以希望我和姐實現她讀書的夢想），雖然我最終會令她的希望落空（不讀研），但是她依然尊重我的選擇和意願。她雖愛嘮叨，但從來不會無理取鬧，不會和相鄰吵架，不會和兄弟妯娌爭家產。不識書但很通情達理，無深奧的哲理但為人處世之道卻深遠的影響着我。很多時候我會拿話語寬慰受委屈的她，而她卻用行動指引着迷茫的我。再苦再累，她都毫無怨言，只是希望兒女能夠將她是生命完美的詮釋延續下去。我想爸是幸運的：有婦如此，夫復何求？

　　每當看到感人至深的關於母愛的文章，字裡行間總是能夠看到她的身影。為了家庭，她把自己的物質慾望降到了最低點，卻將生命所能承受的極限狀態調整到了最高點。受苦的時候，自己獨自硬扛着，享受的機會總是留給我們。

　　她手藝沒有師承大家名廚，但是出門在外，我總是在尋覓那種令人難忘的味道（就像那句廣告：最喜歡吃的永遠是媽媽做的手擀麵）。我很少跟着她去趕會，但她每次趕會回來總是能夠帶回我合身的衣物（二十多年來，一直如此）；雖然從來沒有過多要求過什麼，但是飯菜永遠合乎我的胃口；幹活的時候，雖未曾喊一句累，但是每次總是在我最累最想休息的時候接過我肩頭的擔子。沒有任何言語，媽用行動詮釋着她對我的理解。雖沒有什麼驚天動地，平平淡淡之中卻能讓我看到對我的愛。

　　有她在，我可以做任何事而沒有後顧之憂；有她在，縱然流浪，心裡卻有一個安穩的家；有她在，縱然相隔天涯，也不覺距離的遙遠；有她在，心就有可以永遠依靠的地方。媽永遠是我力量的源泉，能讓我在最黑暗的天空看到一絲光亮，指引我繼續前進。

　　今天是媽的生日，總想做點什麼，但是現在的我除了寫點東西，除了默默祈禱祝福，好像也沒有什麼我可以做的了。我想她不會介意的，就像她對我一樣，她也應該能夠在平淡的生活中看到我對她的愛。

　　媽媽，生日的思念，每年思念都會在此時。