雨季苦澀的愛，浸入骨髓的傷

　　獃獃的坐在電腦前，對着刺眼的屏幕，即使再悲傷的文字也已無法表達出我的悲哀……

　　愛了3年，付出了3年，最終得到了什麼？

　　總以為我們那麼相愛，即使再怎麼也不可能這麼輕易放開對方的手。

　　無意的悄悄坐在你背後的電腦桌前，無意的看着你玩着遊戲，無意的看着你跟別人聊天。就這樣的無意，卻有意的讓我看到了恐懼與別離。

　　那年你說要出去什麼都沒留下。

　　你就這樣走了，儘管在最後相處的幾天里用盡了我的心思，還是狠着心，走了……

　　原本深愛的兩個人人，卻生疏的聯繫着。你說你放不下我，你說你知道我痛苦，你說你怕我誤會。你說不管如何，我們還可以做朋友。

　　從此，我跌進了無底的深淵。我，依然沒有放棄，依然在學校等你。為了最後多一點回憶，我義無返顧也放棄了學業。可，你走後，我卻固執的不去找任何事做，迷漓在網絡虛幻的聯繫中欺騙自己依然有你。

　　你告訴我你想我了，你告訴我你會想我的，。忍着思念的痛，我苦苦低頭。因為，我害怕第2次的傷害。因為，你依然沒有給我肯定的答案。

　　我知道，你只是不習慣我開始慢慢的冷淡。我知道，你只是不甘心我跟別人你所謂的“曖昧”。我知道，你只是依然懷念我以你為中心的生活方式。

　　我為了麻醉自己天天去打架去喝酒。

　　也許是老天可憐我，也許是老天想留我下來繼續承受折磨。沒有讓我在無數的打鬥中活下來。只留了一個刀痕。

　　我，開始不再痴迷於過往。一次的生死，改變了我對愛情的執着。

　　空間里不再留下自己悲哀的文字，心情里不再寫下自己思念的痕迹。為了不讓你再因對我的傷害自責，我開始自欺欺人的忘記你，正常的生活。

　　多次的討論，我們依然沒有一個明確的結果。就這樣，曖昧的做着普通朋友。

　　慢慢的，我已經不再提起曾經，慢慢的，你開始回顧從前。

　　分手了，就不該再做朋友。我開始越來越在意你空間里多了別人的足跡，你也開始越來越介意我空間里多出的照片。其實，我們，根本沒有必要再自己繼續折磨自己。

　　說好了我們不再談論從前，也不再提起續緣。卻，天天定時的問候，定時的道晚安。我的心，開始偏向你和好的借口。其實，以為就這樣終有一天，我們，再回到從前。

　　忙碌幫姐姐忙，用來打發多餘想你的時間。害怕你再了解我沒死的心愿。因為，我們都知道真的不可以再回到從前。儘管我們都依然眷戀，儘管我們都固執的不去理會明天。但是，曾經的傷害與被傷害，卻把我們隔得互相隱藏，不再表露。

　　偶爾，我們會以開玩笑的方式述說想念。本以為我們就這樣一直下去，心中的情在歲月的流逝後會慢慢淡化成真正的普通朋友。僅次，我已心滿意足。

　　忍着很久的傷痛，愛你卻不再告訴你，只因我怕你拒絕我你回頭的要求。多少次在心裡呼喚你，終於以開玩笑的形式喊出了往日里的妮稱。也許是你無意的口氣，一句“告發子”

　　天色慢慢黑暗下來，鬧市中心的喧嘩聲與樓頂的寂靜無關。這時的消息聲特別的刺耳，眼淚迷漓的看不清誰是誰，慣性的回了個消息。面對馬路邊的人群與車流，我，麻木了自己該有的責任。電話一遍遍響起，象似知道我的決心，固執的沒完沒了。此時的我，無心接，更無心回。

　　不止一次的，精神恍惚下身體一處處受傷。極度委屈的時候看到了你的評論，壓抑了很久的哭泣，淚水在那一刻一發不可收拾。原來，你依然關心依然安慰。

　　我以為所有的傷痛會在那一刻終止。我以為我死了的心會再一次復活。

　　愛了3年，付出了多少，我說不出來。再華麗的詞語也寫不出我曾經付出的心酸。被你如此傷害，我固執的認為只要愛過，值已。

　　你的狠心離去，我從沒有埋怨，從沒有激起恨意。即使永遠不可能再在一起，3年也等於一輩子。愛上你，我只用了一秒，忘記你，恐怕要用我一生。因為，心裡留下的只有曾經的回憶。甜蜜，痛苦，快樂，傷心，那都是我最珍貴的經歷。我想要你記住我，曾經那麼那麼的愛你，我想要我記住你，曾經那麼那麼的自責想要重新來過。

　　你沒有給我這樣的機會，再一次的，說出了比分手還狠的話來侮辱了我。

　　也許你是在妒嫉，也許你是真的好意。但是，你那樣的話，叫我任何承認得起？

　　為了你，很久來我生不如死的活在回憶與掙扎里。店裡忙碌店裡下班上網回家，成了我一天生活的主題。忘了吃飯，忘了睡覺，忘了不要再想你。然而，這樣煎熬着勉強活着的我，卻擺脫不了你“金牛座”的認可。如果真如書上說的，金牛座都會在結束一段情后馬上開始另一段愛。那，我又何必苦苦折磨自己？

　　在你眼裡，我真的是這樣的人嗎？對你的感情除了老天，你比誰都清楚。你，怎麼能如此刺痛我的心？你，怎麼能如此抹殺我的情？

　　分手后的每一天，我都在幻想着，期待着有你，不肯把對你的感情減少一丁點。總是再想你過後告誡自己，不要再想你，不要在回憶過去。就算流淚后的眼角裂口的疼痛，依然決定就這樣愛下去，就算明知道沒有結果，依然固執就這樣滿足下去。從沒有因為你曾經的傷害後悔過。

　　我不會發類似“在幹嘛”的三字的短信了，不會再打擾你的生活了

　　我不會在早上醒來先看看手機，有沒有你發的信息

　　你不會再進你的空間，因為我不在意你的一舉一動了

　　我不會再翻着你發給我的短信，因為已經全部刪掉了

　　我不會在睡前緊握手機，只為等你那一句晚安好夢

　　我不會再翻着關於你的照片，不再在意曾經的過去

　　我不再在意現在的你有沒有心情不好在鬧脾氣

　　不會再因為你的情緒影響到我自己

　　我不會再打電話給你，只為想告訴你，我很想你

　　不會因為你一句“承諾”，死心踏地再等待下去

　　看到你閃亮的頭像，不會再徘徊是否要打招呼

　　看到手機里，你的名字，不會再猶豫是否要刪掉

　　想起過去的點滴，我會適可而止，不會再偷偷落淚

　　不管你跟誰是合是離，都與我無關

　　若在街上看見你不是一個人，我也不會委屈自己繞道的

　　看到你的訊息，我不會再放下手邊的事情，只為不要讓你等太久

　　一份搖擺不定的愛情，是不會長久的，我不敢奢望第二次

　　來上網不會再無數次點擊你的頭像

　　我真的會忘記嗎？悲劇會再次上演嗎