搖擺，亦或許是重複。

　　我知道會有一個世界，這世界可以沒有色彩，可以沒有聲音，甚至可以沒有生命，但暮色四合時，會有夕陽滿天。當然，這只是我在臆想，我卻相信，這樣的的一個世界，的確存在着。這種感覺就像是你看不見但卻時刻存在着的空氣。

　　總是對時間這個概念很模糊，但這次我卻清晰的記得，在之前的十六個月至二十八個月里，我一直在重複一個角色，這個角色大概叫做小丑。之所以說大概是因為我還沒有能夠清晰地揣摩出人生各種角色的定義。嘩眾取丑沒有那麼誇張，肆無忌憚卻又顯力度不夠。總之，在我看來是一個惹人厭的角色，每次笑得前仰後合，我以為有一種開心的情緒在空氣中瀰漫時，卻總會突然失了聲，接着很難做出任何錶情，於是就成為了面無表情，突兀的就像是在夏日的正午頭頂是大大的太陽時突然來來了一陣暴雨，沒有絲毫徵兆。

　　現在想想，或許當時根本就沒有任何情緒在空氣中出現，有的只是卑微的塵埃。但是卻常常在晚上睡不着，睜大眼睛也只能看見四周只是模糊的輪廓時，我又覺得我像一個牧師，我憐憫着白天見過的每一個人，手握銀質的十字架替他們向上帝懺悔以及禱告。好像他們都在無所顧忌的墮落，而我卻是異常清醒的墮落。眾人皆醉我獨醒的感覺。其實我也知道，這僅僅是我千萬次中的又一次臆想而已。因為關於禱告，我也只是很久以前背得一段祈禱家人平安的篇章，也早已忘記了，記得的只有通常會以阿門二字收尾。在一次次的醉生夢死里或許我們都是清醒的，為了逃避我們不願面對的東西，我們都對自己說我睡著了。於是，慢慢的真的就睡著了，只是會伴隨着怎樣也掙脫不了的夢魘。我們每個人有罪，犯着不同的罪。

　　沒有人比我更喜歡回憶過去，這就是我在本來陌生卻漸漸熟悉的新環境里得出以前我所作所為的結論，於是就有了上面的話。同時無奈的發現之前我的生活主角一直都不是我，而是在我腦海里不斷糾葛的夢魘。於是，我學會了緩慢的，甚至一步一晃的低頭看自己腳尖的走路方式。因為這時候我才能感覺到我是我自己。我是活在我的世界里，而不是在某某某，某某某和某某等等好多的某某某相互交錯的空間而產生的夾縫裡。低頭看着只有一步距離的地面，只有幾十公分，很小很小，但是我卻常常詭異的感覺到它是那麼的大，是一種極限的大。大到我一個人站在山頂，迎着夕陽滿天的落日，看到的只有一直延伸到地平線的森林。寂靜的能夠讓我安心的森林。

　　當然，我也不會一直低着頭活在自己臆想的世界里，在布滿暖色調，整個視野都是一片金黃的黃昏時，我也會面帶微笑看着那大片大片的溫暖。我知道這個動作在別人看來是很矯情的，所以我每次都是在周圍沒人注意到我的時候偷偷瞄上一眼，只是這一眼，我便像是能夠擁有這一切，心裡也會拿它和自己想象世界里的落日對比，究竟有哪裡不同，究竟那個溫暖些，亦或許那個更絕望些。但往往不得而知，於是我明白，幻想永遠是幻想，即便它重壓在我肩頭，甚至可以感受到它好像變成了有質量的物體，在現實面前卻只能是不堪的存在。但我不會拋棄，因為它已經穿過皮膚，饒過雜亂無章的血管筋絡，深入到了骨髓里。它會一直伴我成長，直到有一天，我可以毫不心虛地說：我成熟了。它便會像是碰到實物的水泡般一個個啪啪地全部碎裂掉，只留下一攤水漬在心裡最柔軟最隱蔽的角落裡，微微潮濕的感覺會證明它曾經的存在。

　　這些，誰知道呢，胡言亂語。