別了，小鎮

　　當我越漸離開這個生活工作了近二十年小鎮的時候，我臉上的笑容遠沒有我往日設想的那樣燦爛起來。原曾以為，只要離開這所曾熟悉但卻近似排斥的環境，我的心底那久久隱藏的歡樂和小人物的幸福，就會洋溢在我失落的土黃色的臉上。但隨着小鎮在我身後漸漸的遠去，我的心卻莫名的亂了起來，我終曾以為的那些笑容，沒有如約而至出現在我臉上。

　　此時，車窗外掠過的只是漫漫黃沙和無邊無際的戈壁荒灘，回想以前，是的，是應該回想以前，尤其在這樣的時候，我更應該審視我自己。二十年的光陰就這樣過去了，我是應該好好的總結一下我自己。

　　小鎮醜醜的模樣，就會又一次出現在我的眼前。小鎮坐落在偏遠的西部，是青海油田的生產基地，大約有四五萬人。我也是這其中的一分子，一年絕大部分的時間都得在這裡工作。1992年我來到這裡，剛來的時候，好像並不在意身處何地的感覺，但隨着時日的增多，我漸漸不耐煩起來，因為我無法在閑暇之際審視我自己，給自己一個切乎實際的交代。於是，越來越不喜歡這裡了，我把在這裡生活工作，當成了的一種負累。但為了生活，我卻只能選擇留在這裡。不管這裡給予我的感覺，是讓我冷冷喪失希望，還是讓我更加慢慢的心灰意冷。這一切都不在意，說真的，當然我也沒有在意的資本。

　　當然，誰都曾在迷茫的時候，試着改變自我。我也不例外，我於是努力的，想用另外一個生活方式，來給自己種植哪怕只是那麼一丁點的希望，以此能和小鎮所有的人溶恰的生活，但這種努力最終收到的效果卻是微乎其微。說真的，笨拙的我好像找不到溶於這其中生活的方法和方式，在自己心裡種植一個小小的希望，小小的希望成了我的奢望！

　　在這期間，也有一段時間，我忘記了日子裡的不快。那是1995-2000年的時間裡，我幾乎在工作之餘整日遊走於酒桌和歌廳，但直至把自己的身體搞報廢了，才明白生活，你永遠的面對，你若選擇逃避，你終會收到這樣帶來的惡果。這樣以後，我的心也好像蒙上了厚厚的灰塵，不願意動也更不願意想。我只願意自己就這樣，生活中懶懶散散，工作中小心翼翼，思想上麻木遲鈍，就算偶爾會有另外一個我會在某一個時候會大叫着跳出來，要和自己來理論，但這些我都能找到更貼切的理由和詞彙，來說服自己，或者用另外一種方式，喝酒或者說上網來安慰自己，來用這樣的方式讓自己感覺“生活還很幸福”。這些年來，我已經習慣這樣，習慣用這樣的借口，用這樣的謊言，來欺騙另一個我。

　　報有這樣的心境，我的出現，在有些場合，就會顯得格格不入，我能從別人無意的眼神讀出我近似失敗的人生，我也能在這樣的眼神里讀出我今後的漫漫人生之路的情景。而這些，我已經不在意了，我知道是我自己親手，荒廢了我的青春歲月，我只能或者說必須接受這樣的一個現實，我不埋怨別人的態度，我只埋怨我自己。

　　一個連自己都找不到自己的好來的人，又怎麼能在日子裡有所“作為”呢？可笑！

　　天下之大，對我卻來說太小。我只能以這樣的理由塘塞自己。於是日子裡漸漸多了沉默，沉默，沉默成了我生活在小鎮準確的生活狀態！可怕的沉默，就這樣相伴着我，依偎着我，蠶食着我。

　　轉眼間，二十年就這樣過去了，匆匆的過去了。除了親情和少有的友情，我幾乎沒有收穫。但還好，有我的家人，有我二十年心交的朋友，這都成了我這些年心中最大的支撐，是他們一直陪伴着我，給予我信心和力量。在我的心裡，我無時不刻在感謝他們，祝福他們，願他們好人好夢。

　　2010年的春天，我終於有機會離開這裡，雖然不到四十就已是白髮蒼蒼，雖然已是疾病、病痛纏身，但還好，我終於要離開了小鎮。

　　我想無論從怎麼樣的方式設想，我都應該值得欣慰，我想都應該值得幸福，那怕是我曾經設想的笑容還沒有在我的臉上出現，那怕我未來的生活還很艱辛，那怕是我還很害怕外面的世界，但我想這一切都不重要，重要的是，在今天我的靈魂又從我的心底出現了！我的心又一次的濕潤了！

　　我的路應該是寬廣的，明亮的，應該有一個春天在遠方等我，我堅信。

　　別了，小鎮！