塵世中

　　總天真地以為生活象泰戈爾的詩一樣美麗，那麼堅定地相信只要付出就有收穫。常常在幻想的空間里自我鼓勵，身殘心堅的壯志最終還是經不起現實的打擊。

　　中專，財會類。我知道這是很拿不出手的簡歷。可是，我需要的僅僅是一份工作，一份我能做且可以養活自己的工作。

　　人頭攢動的交流中心，投來無數異樣的目光，我佯裝鎮定。展位前好心的中年人對我笑笑，我知道他在同情我，僅有的同情，我內心分不清是受傷還是感激。剩下的一個個都被我這張臉驚得目瞪口呆，我連站在他們面前的勇氣都沒有。而最後一點點可憐的自尊也被工業區不讓進的門衛給踐踏了。

　　倦怠、自卑和絕望，我好想就此流浪。然而，我還是回到了那個讓我心傷的家。獃獃的坐在書桌前，那些曾經讓我廢寢忘餐的自考教材，那麼可笑地摞得高高的，我很惱怒很悲壯地拿過來，一頁一頁地撕。我的心在嘶嘶聲中，居然有一種前所未有的輕鬆。自我回家后，一直沉默的母親搶過我手中的書，然後抱着我痛哭失聲。我知道她在為自己的過失而哭泣。我真的也好想大哭一場，為自己也為十幾年來一直自責的母親。只是，咽到肚裡的淚水早已流不出來。我輕輕的推開母親，走了出去，把她獨自留在房間里。

　　這張醜陋得讓人目瞪口呆的臉和沒有五指的左手，幼小的我以為是與生具來的。後來才知道，在我還不能記事的時候，母親把我獨自留在燒得正旺的灶堂前去河邊洗菜，不過幾分鐘，沒人知道失火的原因，但人人知道我失去了臉上與上身大面積的皮肉和左手的五指。小學時的同學常常叫我“邱少雲”，我卻因為邱少雲是英雄而自豪。

　　童年的天真很容易淡化自卑的情緒，在自家的院落里，擺弄牆角的那顆爬山虎時，居然幻想着自己的將來，希望自己能像爬山虎一樣衿持地蔓延到某個城市某個大學，然後開出絢麗的花來。接到中專通知書的那天，母親流淚了，從未走出這隅山村的母親美好的認為，她的兒子將要告別這個窮鄉僻壤，定有大好前途，那顆自責的心稍稍有了點尉籍。

　　在那備受冷落，四周充滿嘲笑和同情的日子裡，當別人在逃課在戀愛，我報了自考，暗下決心，告戒自己，只要有實力，儘管只有五個指頭的雙手依然能把生活的藍圖描繪得美麗。然而，現實終歸是現實，人家害怕你這張醜臉連門都不讓進，就算拿到了大學文憑又有何用？

　　晚上，我聽見母親還在泣泣地哭。她數落父親，讓他也出處找找關係，不能讓孩子這樣憋在家裡，會壞事的。父親是個不吭聲的人，母親講了大半個晚上，他只講了一句，我一個種田的能認識幾個人？你這是逼我喝農藥。

　　這樣的家，我知道我不能再呆下去了。

　　堂哥在閩南海邊的一個小鎮開了一家快餐店，我借了路費，投奔他而來。在堂哥那裡閑吃閑住，想幫點什麼忙。可是端飯端菜時，人家看了我這張臉沒胃口，洗碗洗碟才一隻手，弄不好摔破了，反而越幫越亂。

　　堂哥雖說認識的人多，亦很無奈，最後介紹我到一個工地上當一名小工。包工頭是四川人，他倒沒有被我的臉嚇住，只是對我的手皺眉頭。不過我也算生得高大，孔武有力的樣子。包工頭拍拍我的肩頭，算是給了堂哥的臉面。

　　二十幾個人組成的施工隊，在包工頭的帶領下，每天天不亮就開動了機器。拌水泥、搬木料、運石子是我這樣的小工永遠也干不完的活。早起貪黑，只有吃飯時才有片刻的歇息。飯菜裝在兩個桶里，那兩個桶被拎到工地上，就算是到了開飯的時間。包工頭終於開口了，二十幾個人趕緊放下手中的活兒，拿了自己的碗圍了上來。每人都盛了滿滿一碗，然後散開，或蹲或立，在風中在陽光下津津有味大口大口地吃。而我端了一碗飯，必須找一個類似桌子的平台，因為只有五個指頭的雙手不能像他們那樣把飯送到嘴裡。飯後，總有幾個人不時地抖出幾個黃段子來，讓人捧腹大笑。夜裡，二十幾個人擠在工棚里，席地而睡。有睡不着的，便三三兩兩圍在一起打撲克，吵吵嚷嚷。我總是靜靜的呆在一旁，靜靜的看着他們，彷彿如一群在陽光下手持長矛大 刀的螞蟻，永遠只為食物而奔波，爬過岩石，爬過濕地，執着且永不迷路地走進幸福。其實，我又何嘗不是只為食物只為生存而奔波？什麼財會，什麼自考，見鬼去吧。我為什麼就不能擁有他們這樣的快樂和幸福？只是只有五個指頭的雙手，我終不能以此為職業。