僅剩回憶～～再見

　　在你一回首的凝眸里，我傾盡了痴迷 淪陷了千年， 如今，在這被顆冰封在雪地里還有誰會來溫暖？

　　心事茫茫 別樣的情懷我該如何道來？

　　這一次我知道我們的生活再也不會有交集了，兩條永不相交的平行線，那一刻我徹底的覺悟了，我知道這是一次徹徹底底的失去， 這是分開后的第二個冬季，2012的冬季似乎比往常更冷些，還依稀記得那個2010的冬季，那時高三雖然下着雪心裡卻是那樣的溫暖，因為我知道那個時候不是我一個人，有着陪伴，而如今， 這個冬季失去的太多太多，僅有的一絲念想也被毫不留情的抽空，這個冬天我感到異常的寒冷，不管是身體上的溫度還是心裡的那道防線，似乎早已把它凍結，在這裡沒有"女為悅己者容"在這裡我不用期盼或許在下一個不可能的地方會和你邂逅，回去？！再也不會想着你在某個地方，或者是你在某個車站接我的那種幸福感，空間的說說上再也不會期待讓你看懂我那時的心情，今天聽着那一段段的電話錄音，又一次在淚水中入睡，我累了，多少次的想放棄，卻總是在不經意間想起，總是會捨不得，我寧願痛苦的回憶也不願不甘心的放棄，儘管我知道現在的可能性已經接近為零。朋友的那句話說的好"不是我忘不了而是我習慣性的想起"，是的 如果真的有勇氣我想我會笑着說byebye，2012年12月11你離開了那座城市，去了一個陌生的北方，在哪裡有着你的夢想，那天列車緩緩開走那時我真的好想好想和你一起坐上那車好想好想，我哭了，很痛哭，我知道你那一走要幾年後才能再見，回來的路上我努力控制自己不想讓其他人看笑話，可是在我坐上回學校的車上時，終於抑制不了了，坐在最後面的座位可惜不是靠窗的，周圍的人給我投來異樣的目光，我一點也不在乎，整整兩個半小時我的眼淚沒有干過，想了很多也哭了很久。

　　記得今年的12月11.也記得1993年的12月11.或許有太多的巧合。那晚你對我說"對不起"，呵呵 多麼沉重而有分量的詞啊，我想說你永遠不知道你對不起在哪個方面，我的無奈我的痛苦，知道嗎 !那天你說你來找我，我終於體會到那種"望穿秋水"的心情，那是從未有過的體驗。

　　今天已是28，我無不每天都在期待你的電話，每天都在按着那熟悉的數字一遍遍的撥打對面傳來的"對不起您撥打的用戶已關機" 在多少次的失望中度過，我依然期待着下一秒的奇迹發生　　 奇迹確實發生了、四月二十一那天中午你終於給我電話了、中間因為考試手機放在講台上而不知道、手機拿下來時也沒去理會未接名單、過了幾分鐘后又震動、是北京的區號、喜急交加、我歡喜 但是正在考試我還是理智的掛斷了、之後後悔 我不該把期待已久的來電而掛了、我慌了、最後交卷后通過思想掙扎還是回了過去、接通等待中、直到最後聽到那熟悉的聲音、曾經設想過千萬種你給我打電話的情節、沒想到這次也是預料中最壞的那種、沒有過多的言語、單純的幾句對話都是關於你要電話號碼的、最後我也無情的說“那就這樣我掛了” 掛斷後百感交集我不知道該怎麼形容那時的心情、是很平常？還是失落？或許就像什麼都沒發生過似的，但是現在回想起那整個下午我都是心裡暖暖的。想想曾因為很久沒有跟一個朋友聯繫、最後打電話過去誤把那聲音當作你而哇哇大哭起來、而這次卻真正意義上發生了卻沒有那種場景。難道是我不再執着了嗎？還是我已經忘記了所有？不！我沒有 我只是沒有以前那般矯情了、不會再不顧一切的去為你而笑為你而哭、

　　在最後所有的我以為里都被一個夢境而證實我以為只是我以為而已、夢到我去送你忘記下車了你陪着我直到夢醒、夢到我們回到過去、沒有爭吵沒有分開、一切的一切還是那麼的美好、可是夢終究還是會醒來的、醒來時我失落了、最終只是一場夢而已、一切還得回到現實中…… 醒來后馬上進入你的空間給你留言、我知道你是看不到的但是我還是那樣做了……

　　當所有的朋友認為我已經走出那段回憶時、當所有的朋友認為我已經放下你時、我想我只是不想多提罷了、正所謂越愛越難過、或許就是那句在別人眼中的傻是我多堅強而勇敢的愛……

　　我還是當初的那個我、依然保持着那顆心、不大、卻很難敞開心扉接受別人的好、有人說“男人不會因為感動而愛上一個人的、感動只是一時的” 是的、我所做的也許只是讓你感動一時卻不能打動一輩子、你說對不起、我不願意讓你感到有種愧疚、如果那樣我寧願不再表現出來，只是用另外一種你不知道的方式來懷戀你關注你……

　　不知不覺已到凌晨多、同時今天也是你在那的第五個月零二天……

　　奇迹是發生了、那麼下一個奇迹是否還會發生呢？

　　我不會再期待奇迹的出現， 我想這是寫有關你的最後一篇日誌和說說了， 從此天涯陌路，你我又做回了最熟悉的陌生人，是啊 也許這輩子都不會再見，老死不相往來， 想了很久感動確實是徒勞的，當然你也不會再遇見第二個我， 幾年以後青梅已為他婦，竹馬已為她 夫，那時候誰也不是誰的誰！最後謝謝你讓我成 長！