飛舞的思緒

　　飛舞的思緒

　　冬去春來，夏末秋至，日出日落，月圓月缺，花飛花謝，草長瓜熟，自然界里的萬物都在循環往複的變化着，社會生活也不會例外的，我的情緒也就理所當然地會時好時壞了。

　　以前，我坐在辦公室里閑得實在是無聊了，就喜歡隨意地翻翻佛教、道教、聖經之類的書，或者是找些有關神秘文化方面的文字讀一讀。那些種種荒誕無稽的、不可思議的異類故事，倒也能幫助我消磨消磨時間。

　　其實，我從來就不相信現實生活當中哪一個人會有什麼神奇的特異功能。我也不相信哪一個人會有什麼來世的說法。可我久而久之地看一些鬼怪閑書，看得自己也有這麼一點神神叨叨的了，沒事的時候，靜下心來想一想，也感覺着挺滑稽的。

　　我來到人間幾十年了，雖說也曾經遭遇過一些坎坎坷坷，風風波波的事情，也有過情感上的煩惱和困惑，也曾經做過許多可笑的，甚至是一些亂七八糟的荒唐事情，但總的來講，我這些年來的日常生活也還算是挺清靜，挺悠閑，挺正面的。

　　我自從踏入社會之後，從內心裡來講，確實是想做一些對國家、對社會、對百姓有利益的事情，可直到今天，我也還是沒有做出一件特別閃光的事情來讓自己驕傲。有的時候，琢磨琢磨，心裡頭就不怎麼得勁，就挺憋悶得慌。在這個人妖混雜的現實社會裡，壓抑煩悶的工作環境，百無聊賴的日常生活，困惑的人生理念，幾乎天天都把我的五臟六腑給折騰得異常難受。

　　前天夜裡，我做了一個夢，夢見自己到少林寺當了一個專門給大家做飯的和尚，醒來之後覺得挺可笑的。因為我這種即懶散又狂妄的人，即使是去做和尚，那也得做個方丈。如果撈不着當方丈的話，起碼也得當個領讀的小頭目，每天早晚領着一群和尚念念經文什麼的。那種整天挑水、燒火、做飯、打雜的和尚，我實在是做不了，我也當不好，這一點我還是挺明智的。我天生就不喜歡做家務，進廚房，更不喜歡讓一群人來約束我、管教我，就是現在，也沒有誰能來管得住我這種雜亂無章，到處飛舞的思緒，也沒有誰能來管得住我這個狂放不羈，滿天遊盪的靈魂。

　　現實生活當中，我喜歡養熱帶魚，喜歡侍弄盆景玩，在家裡，在辦公室里我都養了幾條羅漢魚，養了幾盆盆景。可有誰知道，我是在養魚，侍能盆景的過程當中有意思地來培育、修養我身上這種天生就有的浩然正氣；來培育、修養我這種超脫瀟洒的性情；來培育、修養我這種純厚的思想品格；來消溶我心裡頭的這一些困惑和煩惱。

　　平時，我喜歡讀書，喜歡寫作，其目的也不外就是釋放出一個普通人的情感，藉以調整好一個普通人的社會心態，享受一個普通人的生活樂趣。

　　我現在已經漸漸地感悟到君子、聖人都是改出來，悟出來的道理。也明白了一個人只有在工作中慢慢地改造自己的思想，只有在學習中慢慢地凈化自己的靈魂，只有在社會生活當中慢慢地提高自我修養，才能夠逐漸地成為一個對百姓有用的濟公。

　　我現在希望自己多活個幾十年，仔細地看看，仔細地品讀品讀這個多姿多態，萬花桶般的花花世界，咀嚼咀嚼人生的意義。人生的意義，說穿了，那就是為了一個愛，為了一個博愛。

　　一個人，只要成了家，有了孩子，你的情緣、你的生命，那就不完全是屬於你自己的了。因為一個人不能光是為了自己的情感和幸福而不去顧及親人的感受。如果社會生活傷害了你的情緣，即使不是你自己主動去找來的，那也是你的脾氣、性格給造成的。按照佛家的說法，那就是天意，就是你上輩子所造下的情孽，讓你這輩子來受盡情愛的折磨。不過，如果想透了的話，人世間里這些真摯情愛的折磨，原本也是可遇不可求的那麼一種明媚的憂傷。

　　人生有過去世、現在世、未來世之說。種瓜得瓜，種豆得豆。種了善因得善果，種了惡因得惡果。不管我們是什麼樣的人，都應該放下過去，立足現在，面向未來。不能遇到什麼不開心的事情就一味地怪罪這個嚴肅、活潑、善良的生活，不能使性子遷怒於別人，更不能埋怨自己周圍的親朋好友。我們需要經常靜思、洗滌自己的心靈，經常地反省自己，為什麼一些鬧心的事情總是喜歡和自己過不去。

　　在日常生活當中，誰若是存心有意地為了個人的利益而去傷害別人，那就是誰的思想出了問題。誰若是不思前因後果，不知悔改地繼續造孽，那是絕對不會有什麼好結果的。

　　人格卑鄙，性情邪惡，良心得不到安寧的人，他們的靈魂永遠都沒有什麼好地方可以居住，他們生生世世都不會得到心靈的幸福。

　　近段時間裡，每天早晨我都喜歡跑到岡山頂上，用自己的這雙眼睛去看風景，去瞧人群，用自己這張有點口吃的嘴朗讀：“冬天的陽光，儘管不能當肉吃，但人人需要；夏天的涼風，儘管不能當衣服穿，但人人喜歡。”

　　前兩年，我看了一本美國的小說，叫《廊橋遺夢》。說實在的，當時從我的內心裡來講，並不敢苟同那本小說里所講的那種生活觀念，可那本小說又確實是攪和得我這個雙重性格的中年漢子心煩意亂，有好長一段時間，弄得我都不知道自己究竟該幹什麼去才好了。

　　《廊橋遺夢》所講的故事，不外就是一個沒有固定工作，沒有穩當收入的中年流浪漢，偶然地和一個鄉村裡的中年婦女相遇了，兩人之間迅速地產生了一段情感真摯的婚外戀。

　　這一對冤孽，從相識到分手，只不過短短的四天時間。頭一天相互試探，其餘的三天，兩人不是聊天就是到處做愛。小說中那些性愛的細節，作者描寫得有點過頭。有過性愛史的男人都明白，那個美國佬的鳥玩意又不是鐵打的，三天的時間裡反反覆復地愛撫他的情人，每一回又都愛撫那麼長的時間，那不純粹就是誤導青年人嗎？

　　女主人公，那個美國山村裡的中年女人，倒也還是情有可原的。因為她多年沒有得到性快活，已經陰冷了，好不容易遇到一個從心裡頭就喜歡的中年男人，這個男人即會說情話，又精通性技巧，把她壓抑了多年的性慾給激活了，你讓她如何不瘋狂地來享受蒼天賞賜給她的性愛。她雖然不是一個久經殺場的妓女，但畢竟是生過幾個孩子的女人，又正是如狼似虎的年紀，經久耐用倒也是真的。

　　《廊橋遺夢》那本小說並沒有什麼耐人尋味的可讀性。我不認為那本書里有什麼深刻的社會倫理和生活當中的哲理。我也不覺得作者寫出了什麼特別感動人的，純潔的、偉大的愛情。可那本小說當時在社會上所掀起的巨大反響，是黑浪也好，是彩虹也罷，也不得不讓人們深思細想一些現實生活當中的婚姻問題。

　　《廊橋遺夢》那本小說就好像是夏季里的一個黑色知了，嗡嗡地從美國飛到中國來，飛舞了一個季節，滿足了一些人心理上的渴望，鳴叫出了一些人想飛出自己親手創建的舊巢，且又不能飛進另一個新鮮窩裡去的那種無奈的情感和矛盾的心結。

　　《廊橋遺夢》那本小說，不管是在美國還是在中國，都曾經引起一部分人，特別是吃飽了大米乾飯炒雞蛋，又沒有什麼風月場所去消遣的那一類女人的共鳴。這種現象是不是也還算是有一些社會生活深層次當中的什麼問題？

　　近幾年以來，我是很少再讀《廊橋遺夢》這一類小說了，因為我的思想混亂、複雜又矛盾。對婚姻問題既沒有什麼獨特的見解，也沒有什麼分析、解剖、評判的能力。再說了，我也享受不了那本小說里所描寫的那種情和愛，所以乾脆就不去看了，不去思索男女之間的情感問題了。不看就不看，不想就不想了唄，可為什麼直到今天，我也還是沒有從這些所謂的真情摯愛的困惑當中走出來呢？