家裡來了阿斗

　　居住在沒有喧嘩的鄉村小鎮里，我是另外一個世界的人。一個愛胡思亂想的丑老太，誰然不是古稀之人，心卻蒼老到了百年。想着人生的不如意，望着世界變化而無奈，感受着忙碌的人與人之間的冷酷，使我恐慌，使我害怕，更有一種失落，一種永遠拾不起來的悲傷。

　　我已經感受到越來越經不起風吹雨打，承受不了身邊親情的拖累，多病的身軀懶散的如同殭屍，零亂的家務都成了我生存的負擔，一個人在家時候連飯都懶得做。剛剛失去母親的侄兒入住我家，二十三歲的小夥子，無所事事天天呆在家裡，一日三餐可難壞了我。吸的是七元的煙，晚上喝咖啡上網看電視，想不的多病的姑姑需要安寧。苦口婆心的教育也是枉然，其母親溺愛成的嬌子，遊手好閒的習性，僅是小學文化的文盲。短短的一個月就把我雷倒了，弟弟心痛我搬回了自己的家，可是小侄就是不回去，就是不懂事啊。

　　去年冬天，我養活患有精神病的小叔子，我卻任勞任怨心平浪靜。可養活自己的親仔卻心情泥濘。我一生都在拼搏，關愛鄰里善待親人，想着自己所曾經走過的歲月，充滿了艱辛，充滿了淚水，別人輕而易舉就能得到的東西，我卻需要付出別人更多的努力才能得到，有時甚至會一無所獲。我支撐着，我堅強着，總以為風雨過後就會見到彩虹，誰知一直到現在，以經是心底破碎夕陽西下的時刻，還是沒有得到我想要的彩虹，我無能為力，我不知所措。只能帶着不應該屬於我的假面具，默默流着淚。

　　望掉一切不如意的東西還可以，推掉生活的壓力卻不容易，只有藉助網絡平台來宣洩，時不時過來透透氣，清理一下糟糕的情緒，好讓我一點一點的對這個世界失去信心，最後淪落到無底深淵去，永遠沒有復生的機會。我不敢往下想，面對現實生活的無奈，震撼了我內心的每一根神經，無論如何也無法逃避，不可理喻的不只是我那不能自立的小侄，還應追咎我那礙於面子的脆弱和憐愛，是我的無能，面對失敗的我，心中的幽怨升起，看不清淚流滿面的我，訴不盡內心這種無奈與寂寞，帶着淚水，含着悲傷，蹣跚在自己的世界里。

　　深深的哭泣，深深的幽怨，無人理解，無人明白，望着別人快樂的笑臉，可嘆自己的悲哀無奈，我不想在繼續這樣過完我的人生，一直帶着假面具生存下去，無可奈何卻又情不得已，從來沒有想過那樣值不值得付出。該不該這樣做，一味的跟着自己的感覺走，總以為自己還有能量，超負荷的運作別人是無法理解。我不懂我該怎樣去面對，怎樣去繼續我的道路，表面上裝得很堅強，把別人的需求視為弱者，可誰知道我內心的脆弱，害怕和無助。在大家心裡，我是一個活潑，開朗，無憂無慮的可以依靠的親人。

　　正因為如此，生命之中的憂傷總抵擋不住外強中乾的虛偽。一輩子的苦難從小無雙親寄人籬下時就已鑄就，一生的朋友都不會看重我如此的生存方式，一生的等待總換不來片刻的享裕，人生的酸甜苦辣能成為我津津樂道虛榮？，靜不下心來，只有苦苦追求，為了周圍的一切而失去一生的幸福。

　　人生的兩個字，寫得多麼的容易，走得多麼的艱辛，裡面不知夾雜着多少挫折與困難，包含着無數的汗與淚，此時此刻，是否我也悟出了人生的哲理，懂得人生的無奈與辛酸。實在弄不清楚我的人生該怎樣繼續下去。該怎樣更好的詮釋着更深一層的含義，只好一步一個腳印的慢慢摸索着，踏着腳步，面對得失，還得昂首挺胸往前走。

　　不管道路是怎樣的曲折與無助，雖然現在只是暫時的失意，那是因為上天睡著了，它沒有看到我的憂愁，正在琢磨人生的含義。等它醒了，就會看到我用如此期盼的目光望着它，就會用它所有的力量來幫助我，讓我戰勝一切，讓我擁有的付出變成理解。讓我小侄成熟有為，也好告慰弟媳的在天之靈。連累網友耗費時間聽我啰嗦，心中有愧啊……