你聽，遠處誰寫下夜的憂傷

　　夜深人靜一個人踱步在街頭，夜深的等候，卻換不來你一個問候，靜靜看着你，那麼的消瘦，黑漆深邃的眼眸，透露着施捨般的溫柔，看着你纖細的手，煙熏的指甲再次提出分手，你永遠都不懂咬破嘴唇的難受話，已說完轉身就走，沿着那巷口，一直淹沒在黑暗的盡頭，子夜時分，閱讀着關於你的悖論，好的壞的卻沒有滿分，雨紛紛，淋着雨水看不見淚痕，愛的太深可能真的會犧牲，釀成這樣的結局，那些甜美的記憶。

　　我該怎樣克制自己不會在去提起，下過雨後，溫度再次降低，那些記憶，我忍痛用眼淚去忘記，我親手把我們的愛掩埋，這一路辛酸與無奈，按耐不住，徘徊在雨後窗檯，恐懼感慢慢襲來，你精心布置的圈套，我要怎麼去逃開，這布滿傷害的愛。

　　我要怎麼去釋懷，暗自嘆息，月老有些太草率的安排，註定沒有未來必然遭受失敗，重溫習昨天，愛已消失不見，殘缺的畫面，映襯着黯淡的容顏，讀着你那些虛偽的諾言，一遍接連一遍，致使思念又開始肆意蔓延，黑夜太美，美到為之而沉醉，黑夜太黑，黑到很多人都難以入睡。

　　擲碎的酒杯，愛意到處橫飛，想起你黯然失魂的美，又一個人獨自買醉，未能寐，苦了誰，心好累，酒買醉，胃下垂，酣聲無所謂，那天我碰巧路過心愿夜店，看到你打扮十分妖艷，你牽着另一個男人的手，他的手恰巧放在你的胸口，我別過頭，忍住不爭氣的淚流，當時的我心有多酸，當時的我內心多為難，這個世界真的很亂，亂起來就特么的沒完，如果上天給我一次機會，我定會在你心裡留下一滴眼淚，這滴眼淚不代表你錯對，僅僅是代表着，自我安慰，如果忍耐到極限，只有自己把自己欺騙，我愛的那麼明顯，你卻沒發現，文字寫了一篇篇，愛是唯一主，題終沒有改變，

　　風箏斷了線，西堤柳簾，垂淚好幾遍，我們的愛是個夢，卻有點真實的痛，迢迢煙雨薄情柔，紛飛雪雨煙花瘦，望月樓台人已空，情愛猶在幻夢中，是你讓我懂得女人的溫柔，是你讓我懂得刻骨的難受，是你讓我懂得心痛，是你讓我懂得了人心兩空，如果說，心痛只是種形容，如果說，心痛是感情必經的過程，為何，愛到盡頭，得到的，永遠都不是永恆喜歡你略帶愜意的微笑，那是種享受，無法言表，喜歡我們一起看海綿寶寶，我們都渴望得到它無害的微笑，喜歡你倔強的壞脾氣，好像日曆沒有了日期，當我哭泣的時候，歇斯底里都是恨，當我細細品味那些傷痕，滿腦子都是你，這個時候，沒有恨只有愛，因為愛的太深，所有的愛都包容了恨，忘記你我做不到，滿腦子都是你的容貌。

　　你的圈套，我逃不掉，戀着你的好，熟悉的旋律仍在飄，顫抖的手不知放哪好，如果看不見你的微笑，還有什麼是重要，愛的痛了，痛的哭了，哭了累了心都碎了，付出了，得到了，或許很值得，得到了，失去了，真的捨不得，嘴角依然倔強着，決心不會在倒覆轍，這一刻，才懂，你是我今生得不到的吝嗇悲歡離合，天註定，古來今至，難逆命，新的一天，舊的一年，終回不到從前、，似乎，在不知不覺中我不小心丟失了自己，從前那個熱情活潑愛笑的我變得越來越安靜，靜的讓人心疼．變得淡漠，淡漠到好像這個世界從來與自己無關．每天捲縮在只有自己的角落裡，聽歌，不停的聽歌．然後默默的看那些傷感的文字，一個人掉眼淚，也許我早已經習慣了這樣，只是想記下當天的心情，可最後卻連自己都開始錯失在這個想念的世界里。

　　夜那麼靜，靜得讓人有點想哭，生活那麼蒼白，蒼白得讓人有點無力，現實那麼殘酷，殘酷得讓人有點悲哀，感覺那麼清晰，清晰得讓人有點虛偽，疼痛那麼真實，真實得讓人有點麻木，用沉默和淡然來掩飾所有的不安，無措，還有絕望．．讓悲傷和痛苦陳舊了在記憶里埋葬．在一個人的世界上演與愛無關的獨角戲，沒有華麗的舞台，少了煽情的觀眾，找不到合適的對手，湊不成完美的對白，妄想用愛彌補一切殘缺，奢望我也可以擁有幸福，忘情的沉浸在劇中，投入的那麼徹底．。。。或許正是多了這種殘缺不全的的魅力，才讓人沉迷於此，碎了完美傷了自尊丟了靈魂卻依然留戀，深深惋惜．．或許是故事太過美麗，讓人有了一種幸福的錯覺，以至沉溺在劇中不願醒來，默默等待，或許是感覺太過真實，讓人以為快樂真的可以這麼簡單，卻忘了這是個充滿謊言的世界，誰把誰當真，不過只是一場戲，何必騙自己。

　　燃一支煙，點燃一段記憶，寂靜的夜，夜醉了，我也醉了，歲月中的愁緒，窗外的景叫人迷離，又不可退卻，依窗而望，思緒迷惘，把自己交給這樣的夜晚，暗自神傷，在黑夜深處，在寂寞深處，在忘卻深處。

　　一直都知道，自己是個容易帶給別人疼痛的孩子，那些親近，抑或是有心想要親近我的人，總會因為我冰冷的眼神而心疼，所以，漸漸地，我學會了沉默；慢慢的，將自己所有的語言都封殺；或許也只有這樣，才可以避免自己帶給他們更多的痛楚！我的心，卻時時提醒着自己：我的愛，沒有誰能夠真的明了？何人會來珍惜？愛情，其實只是一場謊言、一場戲！也許，是因為自己太過於沉默；也許，自己早已失去了語言能力，那些心疼我的人說我越來越難以親近了，而我，總是一笑置之。

　　心，有一種前所未有的疲憊，不想再為自己找諸多的理由與借口，只想就這麼靜靜的，縮在這個屬於自己的角落裡，割斷心中所有的牽挂，不再有任何的期待，讓一切從心裡流失……

　　幸福其實是虛構的，微笑也可以是偽裝的，而快樂，是不該被恐懼的，我知道很多時候所謂的痛苦是自己給的，可悲傷始終無法忽略，眼看着自己最美麗的年華逐漸消逝，卻還在為過去的事黯然傷神。

　　抬頭望天空，天是藍色的，雲是白色的，而我，是什麼顏色呢？站在窗前，閉上眼睛，對着空中伸出雙手，努力想抓住我想要的一些東西，比如我弄丟了的愛情，比如曾經不置於否親手毀掉的那份執着與感動，比如曾經隨手丟了的廉價感情，在現在看來，卻顯得如此珍貴，卻也再無法擁有了，想來自己真是可笑，拋開這個，丟掉那個，也許我想要的東西對我實在是太奢侈，卻不知換來的是什麼，想表現的豁達一點，但是無法釋懷的痛楚卻緊緊伴隨着自己，無外不在的憂傷讓我不得不去面對，回頭尋找我曾誤以為的幸福，卻發現那不過只是一場邂逅，說說而已的所謂諾言，卻讓我義無反顧的做了感情的奴隸，如此卑微，如此落魄，如此用心，卻成了一場昂貴感情遊戲的道具，麻木的看着可笑的自己，倉皇無措的草草收拾這凌亂的殘局，卻發現心早已支離破碎。

　　我無法找尋正確的出路，想返回原點，想找回不小心丟失了的自己，卻發現根本無路可退，失去的永遠不可能再回來，這種感覺讓人痛苦，使我常常深陷在幻想與現實，冰與火中，不可自拔。

　　躲在我內心深處一隻看不見的魔鬼總是在我脆弱的時候出來做怪，在無法宣洩身體里洶湧翻滾的焦慮，煩躁，恐慌，悲傷，絕望的時候，魔鬼總得意的嘲笑我的懦弱，忘形地在空氣里張牙舞爪．它搶走我的勇氣，我的善良，我的溫柔，我的理智，奪走一切屬於我的美好的東西．讓我發瘋般的不可理喻，無法思考．我像一個無知的孩子，一個犯了錯顫抖着不安的孩子，只是想要屬於我的水晶鞋，卻沒有捧住幸福，碎了一地，腳，血流不止。

　　望着鏡子里蒼白的臉，我笑得虛弱，不需要解釋，不想給自己找借口，我能拿什麼自欺欺人，我站在圈裡，想走得更遠些，卻始終走不出這個自己的圈子．．幸福，卻早已從指縫中溜走，我握住的只是空氣．．夢醒了，而這個世界唯一收容我的卻是自己的影子。

　　這個城市，是冰冷的。窗外燈光，城市的晚上最美的就是燈光，很亮很亮，我極力遠跳，望着燈光發獃，我會忘了一切，沒有憂傷，沒有眼淚，我微笑着看一切瓦解，我臉上微笑的弧度，誰看到了嗎？

　　可是，我忘了，那圍繞着我無處不在的憂傷，我也忘了我自己是永遠被鎖上的，燈光在我面前滅得殘忍，我沒來得急收拾好心情，我依然還是沒有動，在暗淡的時光中看這個冰冷的世界，空氣中透着泠漠，沒有一絲安慰。

　　看着窗外燦爛明媚的陽光，默默的問着自己，我的堅守是否值得？是否還有任何的意義？明知有些事不會有答案，又何必傻得去維護着一座空城讓自己獨守孤島？你所謂的承諾，總是不堪一擊，還沒能成型就轟然倒塌。而我，也鍛煉的一次比一次堅強，不再去反駁你的任何一句話，也不再去找着你話語中的矛盾，更不再去揭穿你的謊言，只是沉默的看着，安靜的聽着。而你也喜歡這樣溫順如小綿羊的我，又開始滔滔不絕的說著，又開始肆無忌憚的編着謊言，怎樣的諷刺？怎樣的笑話？

　　我們的糾糾纏纏，到底是我的不願放手？還是你也有不忍與不舍？如此簡單的答案，想了這麼久，你還是沒能給我一個溫暖如春的結局。你就像那編劇，編寫着每一集的劇情，不到最後不會告訴觀眾你的結局是什麼。所有的劇情都是用來迷惑觀眾的，所有的曖昧都是讓觀眾去糾結的。如果你不想提前讓觀眾散場，你依舊會導演一些讓觀眾誤會的劇情，讓人慾走還留，而你，始終保持着你的清醒，讓所有的一切跟着你走，那怕你早已編好了結局。

　　曾以為，我們會是彼此的唯一；曾以為，我們會幸福的相依白頭，手牽着手看黃昏的落日；曾以為，你的誓言會天荒地老，我能永遠霸佔着你；曾以為，我們就如童話一般美好。現在才知道，時間太過脆弱，不要輕易的認定你的唯一，不到最後誰也不能知道結局究竟是怎麼樣的；現在才明白，所謂的相伴白頭只是一種美好，不要想象的太美，幻想的太好只會絕望；現在才清楚，所有的誓言，只是為了配合特定環境之下的一種美麗謊言，不要太過認真，不然，受傷的就是你；現在才相信，童話始終只能是童話，不要真的以為會有王子和公主的存在。

　　常常在想，你天生就應該有着做演員的天賦。你總是能用你的言語和表情來打動我，而我，也總是心甘情願的一次次的跌入你的深淵。該恨你嗎還是恨自己的天真，恨自己像傻瓜一樣的讓你騙？該怪你嗎？還是怪自己入戲太深，無法走出你的劇情？為了你，總是一次次放棄自己垂手可得的幸福，守在原地不敢離去；為了你，總是推開對自己付出真心的人，做一個狠心的女子，以為我的付出總有一天你可以懂得，以為我默默的悲哀總有一天你會自責，現在才知道自己錯了，錯的有多麼離譜。不是所有的付出都會有回報；不是所有的堅持都有價值。

　　為了你，我一直做着那個傻傻的女子，小心的守護着自己，可是現在，再也找不到任何可以堅持下去的理由了。我只想要一個屬於我的懷抱，一個在我感到孤單寂寞的時候就能找到的懷抱；一個屬於我的依靠，一個在我累了的時候就能讓我去依靠的肩膀，這些，只是屬於我一個人的理所當然，我的要求就是這麼簡單，而你，卻始終不能讓我放心的享受這一切。那麼，我想走出你的劇情了，我要重新去演繹一部完完全全為了我而打造的劇本，在那劇情里我是獨一無二的女主角，享受着我一個人的專寵。

　　終究，我們還是走到了悲哀……

　　終究，我還是沒成為你唯一……

　　終究，我們還是沒寫出永恆……

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