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十月.秋城

手機:M版  分類:散文欣賞  編輯:小景

十月.秋城 標籤:十月圍城

  (一)

  這個秋天來的很突然。

  纏綿數日的雨聲,就把空氣中的燥熱掏得瓦冷刺骨。昏黃的燈盞靜默在夜色中伴着風聲,守着點滴到天明的綿長,絲絲縷縷的滲透在整個季節的骨縫中,黯然神傷。

  樹木的葉子尚綠,百草還依舊榮榮而盛,只是少些了曾經生機盎然的慾望,守着最後一絲青黃無力的搖曳着生命的渴望,隨着季末的呼吸,淺緩着一種類似於喘息的掙扎,讓慢慢的衰敗,緩緩而遲着自己對生命的不舍。

  歲月像個匆忙的旅者,收穫每個人的青春於那鼓囊的背帶中。我們無法嗲怪他的貪婪和無情,卻也無法握住他離去的背影不再那麼匆匆,只能坐等在一枯一榮的年年歲歲中,用回憶祭奠着流逝的光陰。

  彷彿,曾經的炊煙裊裊,還清晰如昨在眼前,那股子燃燒百草的清香依然留存在齒間,回味着飯菜的幽香。綿軟的斜陽,細碎在枝葉間,引回暮歸者的笑語,只感覺那時的天很清透,很乾脆,陽光燦爛的讓人懶洋洋的依戀。

  池塘邊的蛙鳴是孩子們最留戀的天堂。沒有太多季節知識掌握的年代,只知道,到這個時候漫山遍野都會有果實累累的誘惑,銜一根狗尾巴草根的甘甜,躺在阡陌下柔軟的草垛上,聽蟲鳴,看雲飛,看日落,看雁過,看腳下螞蟻成群的走過,然後會跟着他們的足跡,挖開一道深深的隧道,卻始終沒有找到它們真正巢穴的所在,只是,劣性的喜歡把一種生靈的存在推進死亡的邊緣(現在想想感覺那時真的很殘忍)。或逮一隻蟈蟈的鳴叫。讓它守候在窗檯下,直到大雪紛飛。或折一些蓮蓬的沉墜,讓這個冬季都有零食的填補。(到現在,每次我回老家,那些弟弟們都還不忘記給我丟些新鮮的蓮蓬。)

  而今,我們卻忘記了還有個性張揚過的青春,只記得,守在每個心情跌宕的起伏下,握起一杯茶的溫暖,攪碎一匙咖啡的寂寞,用沉默碎掉所有的心事和寂寞,而不再擁有一個童真的世界,讓自己不食人間煙火。就這樣,為了一個長大的經歷,而失去自己所有的快樂心情。

  (二)

  雨,擦亮黑夜,也讓落寞碎下一地悵然。熱鬧的大排檔,依然紅火着一個城市的繁華。汽車頻繁穿梭的聲音,讓這個夜晚不再懂得寧靜是什麼。不斷詛咒這個雨季沒完沒了的抱怨,從人們厭煩的情緒中沒遮沒攔的傾瀉,卻還是無法阻止掉整個秋雨綿綿的繼續。

  撐着一把傘,我漫無目的的遊離在嘈雜的街道上,用一種最安詳的心情浪漫着自己的情調。這無關小資心態的做作,無關無病呻吟的偽悅,只是一種心情,屬於我自己的心情世界,沒有塵埃的曾染,沒有故作花落愁池的憂傷,仿若一場幽遠而綿長的情結,因為這雨,因為這季節而繼續着一個夢,一個行走在舊時畫影中似是而非的幻想。

  一個寧靜的秋天,一個古雅的女人,素着一張如梔子花簡單的清顏,長裙逶迤,青絲眷風,撐着一把油紙傘,在雨水擦亮的石板橋上徘徊,或為了這雨絲縈縈的纏綿,或為了那潺水娟娟的柔軟,或因那丁香流轉的清香,讓一副水墨相宜的煙柳雲陌翻飛在自己的指尖,綣了素箋的留戀。此刻,該有一曲笛音的悱惻,軟下一樹寒雲悠然,因你而段落下一場關於雲淡風輕的情節,濃了秋的色彩,讓一片楓紅由此而熱烈凝艷。

  突然,感覺這紅塵有些許慵懶,任想象色味俱全的塗抹着秋思的纏綿,有點倦怠的想靠在她柔軟的脊背上淺寐,從而忘記流年的痕迹,只在那個菊香花影中讓自己成為一段刻骨銘心的回憶,行走在你的夢中,成了你最柔軟的歸依,就這樣,在暮色中慢慢老去,如花瓣的零落,淺淺的完美着一個生命的經過。

  (三)

  指尖,緩緩的劃過眉梢,再雲過額頭。才知道,歲月的痕迹,已慢慢的褶皺了光滑的顏。拂手,大把大把的青絲從稠密的發間漸漸分離着自己的老去,象,曾經大把大把的青春年華,就這樣,被光陰這個東西慢慢吞噬一樣,一寸一寸的從自己的生命中薄去,直到,有一天我們老暮滄桑。

  一度曾精心策劃過的人生,被命運的筆逼到了角落,在勾勾抹抹中不斷修改着原來的路徑。未來很迷茫,我們都不能未卜先知。卻也曾經豪情萬丈的揮戈直上,言稱,我們的命運我做主。但是,兜兜轉轉了半生,才明白其中的曲折,哪有那麼簡單就可以掌握。一身的銳氣被磨礪的光滑可鑒,開始,學會了謊言的華麗,虛偽的真真切切。於是,每天帶着華麗麗的微笑,對着身邊的每個人溫情如水,回過身,對自己最親密的人群猙獰廝殺着自己的情緒。到頭來,才知道,疼不是別人給的,而是自己一直本末倒置了自己的存在空間。

  突然,厭倦了紅塵,厭倦了生活,開始想逃開生活的追伐,重新回到那個羊拐子的午後,卻發現自己沒轉一圈,就已氣喘吁吁。時光不復再,悲泄眼底,原來父母白去的發角,也曾有過這樣的夢想,而自己卻一直走在他們走過的路上繼續經過。

  想,那個曾經碩果累累的枝葉間,他也曾是我們眼中偉岸的仰慕者,揮手就能摘下最碩大最高枝上的果實,我們只能站在樹下,提着藍兒,靜靜的等待,看着他矯健的身影羨慕。而今,也已老態龍鍾,連騎車的背影都開始佝僂,而我們也如那時的他們,在沒有退路的人生中讓自己慢慢的老去,一代又一代……

  (四)

  腕上,流轉着一圈古石的眷戀,那是今秋姑姑去西藏時給我帶回來的祝福。聽到,她回來的消息,我迫不及待的趕去。時下,飄着雨,看着我奔跑而至的身影,她激動不已,急忙從房間出來,為我用手抹去發角的雨滴。矮小的身形,恰到好處的適合著我的身高,輕輕的擁起她的肩膀,感到一份濃的化不開的親情在心中瀰漫,直到隱隱作痛。

  她是一個苦命的女人,年輕輕的便不能相守在兒孫繞膝的天倫之樂下享受自己的生活,獨自守在一個偌大的廟宇庭院中度日,從一片曾經荒蕪的土地,到現在香火旺盛的大宅院,不經意間就過去了二十幾年。

  也許是虔誠的信仰,讓她忘記了寂寞是什麼,人生的經過就成了安守在這裡的寄託。我一直無法解讀她所追求的是什麼,因為沒有太多文化的沉澱,她不會夸夸其談自己曾經歷過什麼風風雨雨,什麼艱辛萬苦,只是每天看着親手修建的那個大庭院人來人往,而笑靨如花。

  攸然間,我迷茫了。原來懂生活太多,就會貪婪太多。如那天和顰兒同時說起自己的生活怎麼過這麼索然無味。我們都是喜歡柔情似水且浪漫溫情的生活,守在自己身邊的人,或許因為時間久遠的疲憊,而忘記了愛應該經常更新換代,應該時日間換個花樣對待,只是,就這樣淡淡的,淡淡的相對着,以為從此就這樣波瀾不驚的活完最後的時光。

  笑。對着顰兒說:無所謂了,淡然未必不是好。其實,慢慢的才知道,最好的原來一直守在自己的身邊不曾離開,而,自己要的只是一種心情的隨心所欲,誰都不是自己的歸人,而,那個混沌不知,又渾渾噩噩的男人,才是最牽挂最心疼自己的人。

  (五)

  翻開舊時的筆記,那種青澀的思想,貌似很偉大的固守在那個年代的封面說著我們曾經的豪情壯志。看過《圍城》,看過《紅樓》看過《安娜可列尼娜》,看過《呼嘯山莊》………看過很多很多中外名著,當時不是為了豐盈自己的筆尖,只是為了一種青春的顯擺。

  其實,那時候,最喜歡的還是瓊瑤筆下的一簾幽夢,三毛書中的撒哈拉沙漠,亦舒夢中的童話世界,席慕容筆下的千古愁腸。曾經有一個夢般的嚮往,不求什麼榮華富貴,只得一個真心相守的白頭人。所以,我放棄了諸多誘惑,素手調羹的接受了一個實實在在的生活,到現在,卻總在天涼好個秋的感慨中,發泄着對生活的不滿。想想那時候,無法理解錢鍾書中方鴻漸的反反覆復,還有那句“婚姻就像一座城,外面的人想進去,裡面的人想出來”的比喻,一直堪不透為什麼人們會這樣比喻生活,現在,才明白,那句話怎麼那麼貼切。而,瓊瑤阿姨一再翻拍的電視劇,就再也沒有去看過,不再相信愛情有童話,不再相信感情會永恆不變,倒是覺得三毛的經歷更貼近自己的心情,那個張愛玲的無奈更讓自己感觸。

  原來,這才是生活,沒有經歷過,怎麼知道各中的滋味。沒有無奈過,我們只是戲外的觀眾,哭笑都是人家的痛,和自己永遠無關。到現在,才明白生活是一種經歷,嘗遍酸甜,才能一朝成佛。

  秋涼了,也涼了所有的風聲。而我,繼續在自己的紅塵中,寫經過,寫感受,寫一種心情的歸依,只是,一切都開始淡然,如這秋,讓自己學會平靜的接受生活,接受一切磨礪和傷痛,從此雲淡風輕。

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