請助我一臂之力，圓我北大清華碩士夢

　　（1）

　　我的憂慮與惶恐，你可曾知過？

　　一直記得兩句話：“心中有歡喜的人，到處是賞心悅目的景色”、“心中無事便是天堂花香”。說得多麼好呵，可是我的天堂花香在哪兒？我的憂慮與惶恐，你可曾知過？

　　來到大學正好兩個月，回想起離開湖南的那一幕，那麼多人目送，那麼多人鼓勵、祝福、希冀，然而現在的我呢？與三年前的並無兩樣。不曾去教室上過自習，老師布置的作業也不曾寫過，甚至作業有哪些都不知道。那麼多課本我有的連姓名都懶得寫，從湖南帶來的那一支筆芯現在還是滿滿的，但是我從家裡帶來的辛苦錢呢，足足八千塊，眼看着就沒有了。

　　我這個大學上得不容易啊，弟弟昨天打電話告訴我，說現在那個地方都把自己的小孩放到城市去讀書了，由家長陪讀。都拿我的例子來教育自己的兒女，說小學時我多麼乖，不到小河邊玩水，不打架鬥毆，在路上不逗留按時回家，不買零食，可是誰又知道我下雨天玩水把傘都掉河裡了？我曾和別人打架書包都被他家長半路拿走了？我為逞強裝逼摘別人不敢摘的桔子，結果中秋節八月十五還被主人搶了書包，弄得我大哭一場？

　　“你看看你，天天看電視，怎麼不去讀書？要是你像**考得個第一名就算了，准你和他一樣。”，“兒子呀，我不要你像**那樣次次考第一，只要考前五，給你買自行車好不好，你看看人家，和你一起上學，一起玩，他得了第一你就不行？”事實上，這一類從大人們嘴裡說岀的話，從小聽到大了，慢慢膩了，倦了。他們大人都不了解我，看的只是表面現象，得第一不難，難得是具備得第一名的心理與對學習謙虛的態度。一旦不謙虛，開始孤芳自賞，自傲，你就會敗。而他們兒子、女兒才知道我內心的叛逆，比他們更狂野，更調皮。誰體會過被自己最親的媽媽吊在樓板上，雙腳只能騰空，被爸爸用皮鞭狠狠地抽打，接着在傷口上面擦鹽？任憑你怎麼哭喊，怎麼哀求，怎麼保證，左鄰右舍怎麼勸阻，他的鞭子不停。

　　《2》

　　家族長老、親朋戚友

　　昨天家族長老親自打電話給我，親切地祝我生日快樂，語重心長地與我談話，談在大學如何為人，在這個社會又該如何處世，並反覆叮囑我，要好好學習，要為家族爭氣，要力爭考上北大清華名校，從而光宗耀祖。是呵，作為第一個大學生，是他們多少人的期望呵。族長顫抖的聲音，明明是十分動情的。想起一年前，他那麼高興，但是突然傳來退檔的噩耗，我只是鬱悶和憔悴了幾天，之後一直內疚，自責，父母也只是絕望，並無他意。而他比任何人都難過，堅持每月初一與十五，早起，燒香拜佛。他對我們從小說，一定要出一個大學生。而出一個大學生，打破看風水的先生曾經的預言，他說這是他一生的心愿。而這個重擔他說有且只有我才能夠去承擔。是的，儘管我的高中不堪回首，但是我還是做到了。但是做到了又有什麼用？被他們佩服，被他們當成飯後茶，僅以滿足自己那一點點虛榮，那一點點死面子，又有何用？親朋戚友從內心裏面希望我是考研、考博。

　　我在反覆問自己，到底我上大學的目的是為了什麼？是為了日後混一個工作，得那麼一點可憐巴巴的薪水，成為眾多上班族中的一員嗎？是為了在大學里，“近水樓台先得月”，談妹子，早日結束單身，為日後結婚生子做準備嗎？還是，糊糊塗塗過日子，漫無目的，浪費時間與家裡金錢？我到底是為了什麼？內心裡隱隱約約有一個聲音告訴我，我是想圓北大清華夢而上大學！

　　哈哈，我是一個多麼不知天高地厚的傢伙呵，多麼狂妄自大，又那麼目中無人，多麼自以為是。北大清華名校，怎麼能由我進去呢？他們又怎麼會收下一個像我這樣的人啊？我是一個網絡上面的瘋子，只會說瘋話，只會幻想，極不現實。我是一個言語的巨人，但、是一個行動的矮子。想考北大清華都想瘋了，事實上，就算進去了，也會是一個沒有用的人。正如某網絡朋友所說，“想成大器，做夢去吧”。是呵，還是去做夢好，但願夢不醒。事實上，我沒有想過成不成大器，也不知道怎樣成，請問大器的意思是什麼？我學可所用，學有所成，可做到知識與實踐相結合，就算今後是回家餵豬，種田，也會與眾不同。正如“腹有詩書氣自華”，有了量的積累，又何愁不會有質的飛躍呢？所以，根本就沒有思考過這麼遠，只是想圓夢。是的，在我的眼裡，有且只有中國前二十所大學我認可，從心底里嚮往。所以，我不認為現在我所在的大學是一所大學，這終究只是我圓夢的一個途徑，正如上高中是為了上大學一樣，上小學是為了上初中那樣。

　　《3》

　　三年前的“基因突變”

　　三年前，我就成了一隻斷線的風箏，只能隨風而逝；

　　三年前，我就成了遊走於愛情河流中的寂寞的魚兒，等待有一天可以靠岸。可天涯望穿，也望不到她那燦爛的笑臉；

　　三年前，我就成了被自己嘲笑成“廢人”，被好朋友罵成“不肖子”，直到一年前高考後“自己痛打自己”，兩個月前“自己替自己惋惜”。

　　至於淪落到這一步田地，罪魁禍首是“沒有動力”，以及由此引發的各種墮落。

　　三年前，由外界影響誘惑，動力突然消失。

　　不知何時起，討厭了所有的老師，開始厭惡老師的教育，把他們的話置之不理；

　　不知何時起，厭倦了父母的叮囑，把他們的話當成了耳邊風；

　　不知從何時起，看淡了一切，覺得生活枯燥無味，以往所有的夢想都變得那麼蒼白無力。面對朋友的鼓勵、安慰、勸誡，早已麻木。一個沒有動力，心中沒有一盞指路明燈的人，是多麼的可恥？這與孤魂野鬼、行屍走肉又有何區別呢？

　　不知從何時起，“對不起，我的心情不好，請不要煩我”已成為了我的口頭禪。

　　不知從何時起，我的笑容變得那麼的不真實，成為了一種附和。憂鬱成為了我生活的主色調，快樂似乎與我無緣。

　　知道我為什麼會不分白天黑夜地看電影嗎？這是病在肌肉。

　　知道我為什麼除了上網就只有上網嗎？這是病在腸胃。

　　知道我為什麼幹什麼事情都心不在焉，整天無所事事嗎？這是病在骨髓。

　　我已經到了無可救藥的邊緣，試過無數次，但終究救不了自己。這病的根源是“沒有動力”。

　　我能不苦惱嗎？能不抑鬱嗎？三年前，我曾開始試着讓親人給我動力，不能。讓朋友，也不能，於是我向自己索求，直到精疲力盡，結果還是不能。因此我確信有且只有“心靈上的女朋友”給我的力量，才能讓我回歸正常生活。而我深知，只要我正常了，一切的一切通通都好說，一切的一切通通都好做。

　　《4》

　　找心靈上的女朋友

　　所謂心靈上的女朋友是不同於現實女朋友，但是比現實生活中女友得優秀很多。不論距離，只論年齡。既要看外表，同樣得瞧心靈。

　　我要從她的身上找到已經失去了的學習動力，重獲以前高效率的學習。讓那個病入膏肓的我，在她的鼓勵，她的監督下，慢慢地恢復健康。

　　也許有人會問，為什麼不是現實生活當中的女朋友呢？

　　現實生活當中的女生我有很多不喜歡，覺得不合適，特別是做為學生不能戀愛，也暫時不想戀愛，比如沒有戀愛的資格證，沒有戀愛的資本等等。況且我在北國以北，我的家在南國偏南，中間隔着長江，黃河，數千餘里。

　　記得毛澤東說過一句話，“不是為了結婚為目的的談戀愛就是耍流氓”。我不耍，因為成功率太低，不想傷害別人，也不願別人來傷害我。

　　感情是兩個人的事，我喜歡你，你不喜歡我，這個是無法勉強的；你喜歡我，我不喜歡你，這個也是無勉強的。感動不是愛，同情也不是愛。所以只有當兩個人都互相喜歡，且彼此有意，才有可能給我力量。

　　對於心靈上的女朋友來說，她沒有任何報酬，相反她還要犧牲休息時間，為我操心勞苦。但如果可以的話，到了結婚論嫁的年齡，若她願意，我會給她一生的幸福。話說得非常明白的話，這就是最“真誠”的“網戀”。至於打上引號的原因，是因為它主題不是戀。只是以戀愛為前提，以找“學習動力”為理由，以考“北大清華名校研究”為目的。當然我完全沒有利用、欺騙“心靈上的女朋友”的意圖，我會真心真意地，甚至以青春的名義發誓。

　　如果上帝告訴我，我把整個大一的時間費掉，保住不開除不留級，可以找到我三年都不曾找到的心靈上的女朋友。那麼我也想向上帝承諾，大二時我重新開始大學生活，一定可拿到北大或清華研究生錄取通知書，不管它多麼難，它總也要有人進去。上帝，請成全我吧！