我的自己

　　我不知道，自己為什麼會成為這樣。原以為自己會很瀟洒的轉身離開，只是到最後，面對這曾有的深深的無望和恐懼，那種讓人窒息的感覺，又回過頭來，苦求你的在乎。覺得那麼的可笑，曾經的自以為是和現在似如乞討的嘴臉。才開始知道，有些東西沒了就再也回不來了，我終於為我的自以為是付出了代價。這麼會是這樣子，曾經的一見如故，會演化成今天的滿不在乎。覺得彷彿做了夢一場，那種曾經而且一直渴望的平靜就在一剎那灰飛煙滅，我不知道我怎麼了，我也曾經努力的求索過。我是個自私自大的傢伙，自以為是了解深懂人生的哲學，可笑之極。我的自大自私，在無意之間傷害了不知道多少最親最愛的人，覺得好對不起。自己總告訴自己要做個好男人，有豪情壯士的情懷，曾經那麼渴望去當個士兵衝鋒陷陣，每每有豪情的感懷就不禁感動的要淚流滿面。曾經那麼想要去做個詩人，不經意間那些空幻的意境把我害得好苦，精神支離破碎，夢想搖擺不停，那麼那麼渴望去愛每個人，善良而無私。但這麼個世道，不去背叛這些又能如何。這些空有的東西，已經讓我失去太多太多，友情，愛情，親情。曾經那麼的相信，流淚對男人是一件多麼丟人的事，但情到深時，流淚或許是最能發泄的方式了，表達出最真最善的情感了，以前總是忍着，就算有幾次，也是偷偷的默默的不出聲，現在了，喝點酒，為自己委屈，無奈哭着，也不是那麼丟人的。寫寫文章，總覺得是個女孩子該有的事，但自己卻做了，那麼的多情善感，自己覺得煩心，都有些不可思議。我終究不知道自己該何去何從了，曾經那麼想的有個人能陪着，終於還是丟了，我的幸運，總被自己的過分高傲抵消個 乾乾淨淨，只是想對你們說，對不起，我錯了。我不知道了，我該怎麼辦，我想有的，我能有的，我從來沒認過輸，可這過來往去走過的道路上，我帶着我的疲憊和僅有的一點自尊，一直向前走着，這路上，沒有驚喜，沒有我想有的成功，漸漸的，習慣了這種妥協，習慣了低着頭走着前方的路，我多麼羨慕奮鬥追跑的人，多麼羨慕陽光積極的笑，我想把我的生活規劃的細緻條理，井井有序，想有各種擅長的愛好，我一直在逃，逃開自己不自信的事，逃到朱自清的潭柘寺，秦淮河裡，逃到滾滾奔流的歷史戰場里，逃到古希臘的哲學里，逃到詩詞歌賦里，我不想逃，可一直在逃，我喜歡這親切友愛的朋友親人世界，喜歡這鬥爭進步的社會。。。。。我不知道，可我想知道，我不想是這麼個樣子，我想有個體面地生活，能和自己的愛人在33樓建個窩，有落地窗，綠色充滿的熱情洋溢的淋漓盡致的夏天，乾淨的桌子和白凈的箋紙，我想能每天早早的睡，和朋友們說聲晚安，早上早早的起，給女朋友發個短信問早安，能和朋友去圖書館佔座，一起為將來分斗。我不知道，回憶不起美好的時刻，因為每個時候都不是如我所願，我知道，權利需要爭取，未來需要奮鬥。期望能讓我心安的時刻早早的到來，我要奮鬥，為了一個體面有尊嚴的生活，但願。。。。。。凈，(2012/3/16)