寂寞如歌

　　我們相逢在你最壞的時候，

　　而我卻為這一刻足足等了近三年的時間。

　　我們的青春總是充滿着無奈與辛酸。

　　人生何處不相逢

　　人生何處不相逢

　　11月4號，光棍節剛過去不久，我似乎還停留在一個人的傷感中，因為一個突發奇想，從而使我傷痛近乎一年的感情就此拉開序幕。

　　黃昏剛過，通過一個朋友知道了三年未見的你，而你那時正好在線，於是我們開始了別命運愚弄的旅程。或許說我上錯了人生的公交車，駛向悲傷的終點站。

　　“你還好嗎？你現在在哪？三年來我無時無刻不想念你”。視頻中的你是那樣的冷艷憔悴。

　　另一頭的你猛吸了一口煙說：“沒什麼好不好的，聽說你還在讀書吧，還是你好啊！”

　　就這樣開始了我們的重逢后的第一次對白。

　　曖昧與寂寞

　　很多時候，衣着光鮮的我們就像那海市蜃樓般虛幻而不切實際，而其中的寂寞又有誰知？

　　沒多久，我們開始了為期不足半個月的曖昧時期。那些時間彷彿是為了彌補三年空白時間似的。在那段時光我們忘卻了傷感、忘卻了時間，可也談不上真正的快樂。

　　你一次次的在深夜裡為了他而買醉，而我也為了你開始每晚不能入睡。有時候為的是等你一個電話，有時候是為了等你的一句“晚安”，但更多的時候是為了安撫你醉酒後的寂寞。

　　或許是受了你的寂寞的感染吧，我也開始變的寂寞了。回想這些年來的不容易，過早的獨自生活，從而養成了我一個人的寂寞生活。

　　“你有沒有女朋友呢？要不要我幫你介紹個啊，我好多朋友都很漂亮哦。。。”她如此說著。

　　“好啊，那把你介紹給我啊，我可喜歡她好幾年了呢！”。。。。

　　痛並快樂着

　　愛情是一場艱辛的戰爭，可我卻敗在了愛情之下，屍骨無存。。。

　　“你有沒有想過未來？難道你想我們一直這樣曖昧下去嗎？這樣我們到底算什麼？”12月3日午夜她如此問我。我當時僵立在那，對於未來我真的沒想那麼多。對於愛情而言，我只是個菜鳥，毫無經驗可言，那時我手足無措，恐慌至極。

　　半小時后，我下定決心，即使我們沒有未來，可我依然義無返顧，於是我向她表白了：

　　我決定了，不管未來如何，但是此時此刻我是愛你的，讓我一直陪在你身邊好嗎？

　　許久過後，她答應了，至此，我想我的幸福的春天來到了。

　　每天，我們聊着這些年來的經歷，但很少涉及到現實和未來，而我們對彼此的了解同樣停留在三年之前，可如今我們卻改變了很多、很多。

　　12月4日下午，我正在上課，手機傳來你的短信：“老公，待會兒我就要和朋友們去海邊了，到時候讓你聽聽大海的聲音啊。”這是我聽到她唯一一次叫我老公，雖然最後沒有等到大海的聲音。

　　晚上她問我：“你到底愛我什麼？我沒有什麼可值得你愛的”。當時我心裡一緊，明白她對我們之間的愛不信任了，我回復道：“愛一個人是不需要理由的，我喜歡與你在一起的這種感覺，能夠就這樣看着你，擁有你就足夠了。。。。。”

　　好久她才說話：“可我只能給你二分之一的愛，你還會要嗎？”

　　於是夢碎了，自己一個人靜靜的坐了一晚上，抽光了整整一包煙，原以為第二天是個還天氣，一個好的開始……

　　上后，她的留言來了：

　　或許我是怕自己受傷吧，對愛情都產生了種畏懼感和不信任感。可我也怕你受傷，假如你真的不介意我忘不了他的話，我們依然可以像以前那樣，但假如你不能接受的話，那我們只能夠做陌生人了。。。。。

　　看完這段留言，再想起這段日子來的快樂與傷感夾雜在一起的生活，眼睛在不知不覺中濕潤了，除了不介意我還能選什麼呢？怎麼能夠忍受不能再見你呢？

　　我們再一次在一起了，可是我們心中的芥蒂已經種下，又怎能真正放的開呢？而這些都註定了我們之間的愛情不會太長久。

　　折磨

　　09年1月8日，大雪紛飛，回家的車票已買好，她也快回去了吧。午夜時分，你告訴我說你9號上午的車。那一晚我沒睡好，不知道是思念作祟還是別的。。。。。

　　第二天，雪已經快沒了蹤跡，但天氣卻異常的寒冷，獨自擰着包邁向回家的路。

　　我們再一次見面是在1月19號，那時，我將自己心愛的頭髮剪的不成樣子了，而你卻是那樣如天使般美麗，讓我自慚形愧，就在那一刻我對自己失去了信心。和你漫步在大街上，就那樣走了，卻不知道如何開口，終日的思念都化做了一場沉默。

　　春節剛過，正月初三，你的生日。作為唯一一個未來者的我，看着你們在那打趣、開玩笑，而我只能在一旁悶悶不樂。

　　當晚，不知道是自己為了宣洩胸中的那股鬱郁之氣還是因為酒量實在不行，竟然在你家大吐特吐，顏面無存。之後就再也沒見過你了，我們的聯繫也就就此中斷，你彷彿憑空消失了似的……

　　正月十六早晨，將心中默記了許久的號碼撥了出去，聽到你那熟悉的聲音卻感覺陌生的問話：“你誰啊？”然後我沉默的掛斷了電話，踏上了返校的旅途。

　　後續的陰霾

　　回到學校后，心情一直都好不起來。為了掩飾我的不習慣，從而每晚跑去買醉，而後抽着寂寞的煙徘徊到天亮。

　　09年的春天沒有一點春天的樣子，幾個月都沒怎麼見陽光，那天氣彷彿在嘲笑着我那糟糕的心情，直到最後徹底的死心。。。。

　　有人說過“相濡以沫，不如相忘於江湖。”可我覺得應該是：若不能相濡以沫，便相忘與江湖。常常說著要將你忘記，不再思念，可還是會經常在夢中驚醒，每一次手機顯示着陌生的號碼，心中總是忍不住有中興奮的衝動，可最後總是以失望告終。

　　心依然還在疼着，也常常會想起你的臉，可比曾經好很多了，或許我就要快將你淡忘於心中了吧，只是我真的能就此斷了對你的思念么？這不是一個結局！

　　斷了愛情的念頭

　　人總是在最絕望的時候才能看到一點轉機，可是這個轉機對我來說似乎來的太遲了，遲到我們快退化成為最熟悉的陌生人。

　　4月27號，一大早媽媽就打來電話：生日快樂，自己去慶祝下！接完電話才知道今天是我生日了，而她離開我已經76天了，不知道她現在還好嗎，有比較快樂嗎？晚上我並沒有去慶祝，就一個人有什麼好慶祝的，甚至連晚餐都不願去吃。

　　深夜或許得叫凌晨2點多吧，靠着牆坐在床上，開了幾廳酒，而地上已滿是煙頭了，手機忽然響了，在這個環境中顯得有些急促，沒有名字顯示，我心中一沉，難道…。。

　　迅速的跑到衛生間：“喂”此刻拿着手機的手都忍不住顫抖起來，對方沒有說話，但我幾乎聞到了電話另一頭的屬於她的氣息，剛說出：“玲~~~”電話便傳來忙音，而我也全身虛脫了般的向後倒去，手機直接從耳邊掉在了地上~~~~~

　　而後我緊靠在牆壁上，渾身顫抖着，一宿沒睡，而我依然在痛苦裡煎熬着。

　　6月3號，凌晨4點，我在朦朧中再一次接到了你的電話，此刻我沒有了激動、興奮，有的只是困意、疲憊和遺憾，我們是二條平行線，再沒有任何交叉點~~~~~