我用甘心做我的繭

　　文北木

　　幾場霜降，幾多寒雨。臨沂的冬已悄然而至。偌大的校園裡葉子自顧自的飄零。散落在天地之間，也停靠在我的心頭。這滿地的殘骸。似乎在告訴我忘記，忘記過去吧。

　　逝去的都已成回憶，該來的總會發生。所以，我用甘心做我的繭。

　　不知什麼時候開始，渴慕這樣一種生活：一個人，一本書，一杯茶。一剪光陰，一簾幽夢。、安靜的生活總是讓我心動，常常會駐足於學校的湖邊，望着因風乍起，水面上浮動起的一池萍碎。暗自奢望這流動的水是住在心房裡我從未打開過的寧靜，微涼的時光會在心頭駐足，回眸。可是鏡頭總是停留在這，倏忽而來的風，會把我思緒颳得支離破碎，遍體鱗傷。

　　這時我會恨西風的無情，又怨自己的無力，未能把消散的思緒一一收拾，按照子的意願拼成一個湛藍空寂的天。

　　從來都未曾想起大學會忙成這個樣子。數不清道不明。剪不斷的活動，推不開。走不了，去不完的應酬、、、

　　這不是我想要的生活，絕對不是。

　　在某個寂靜的黃昏，坐在青石板上，腦海里的畫面像一幅永遠播不完的電影，一幕幕的浮現來到這座小城的圖景，細碎的時光，在我的之間指尖，像流動的沙子，漸行漸遠。我的手掌攥得越緊，流失的越快。巨大恐慌感，猛然的襲擊我。

　　我竟不知要去往何方。

　　一直以來都覺得自己是清晰的，清醒的知道自己要走的路，可是老不死的現實只用了一把鎚子輕輕的擊醒了，我長久以來從醒來的夢。站在人流中嘲笑着這個悲傷而又無奈的孩子，鄙夷他的自以為是，嬉弄着他的驕傲自負。

　　左拉說：“路的方向可能有人給你做出抉擇，但是方向盤還是要靠自己把握。”

　　我曾不止一次的問過自己為什麼離既定的方向越來越遠了。風兒只是緩緩地流着，不會在乎這個迷失方向的流浪者。

　　就這樣，漫無目的走着，抬頭我的心被狠狠地攥緊，像是被雷擊中一樣，全身震顫。

　　他蹲在滿是泥沙的地上。用帶着白灰的雙手，夾起用清水煮過的白菜，水層上浮起一絲油花。左手旁是半杯白酒，手頭上沒有乾糧。夾口菜，抿口酒。之後在工地上找幾塊木板，拼湊在那裡。廢棄的磚頭是枕頭，水泥攪拌機的巨大喧囂下，呼嚕聲響。

　　一定是我的筆太笨，一定是。無法用文字來描繪那幅場景。

　　但是，就在那一刻，我醒了。有時候，幡然悔悟可能就是在一瞬間，很慶幸我做到了。上天還是憐憫我這個虔誠的信徒，在幽暗的黑洞里賜予我柳暗花明。

　　不知怎得，覺得躺在那裡的大叔一定是笑着入睡的，因為他一定是在盤算這個季度的工錢，想到回家的時候，能給婆娘添幾件新衣裳，為孩子買個上學的新書包，年邁的父母又可以多買幾個療程的葯。如此而已。單純想法總讓追求變得安穩一些，簡單一點。

　　腦海中思緒逐漸清晰，所有的線條都幻化成父親的模樣，佝僂的身軀，斑白的發，在烈日下揮舞着鋤頭，舉起又落下。

　　再過幾天就十九歲了。有種恍惚的感覺，按照法定年齡早已成年，應該用自己的肩膀學着堅強一點，再堅強一點，去承擔起一個男子漢對家的責任。可是現在我能為家做些什麼呢？我何時又讓父母真正的驕傲過。

　　如果按照這個幾個月來的軌跡生活下去的話，四年之後，我會變成什麼樣子？我拿什麼報答父母的養育之恩。是一張二流大學的文憑嗎？他經得起社會的風吹雨打嗎？你睜開眼睛去看看這個世界，不看國外那些牛掰的大學，僅僅是在中國，你的大學前面就排了多少個學校。

　　混文憑，算了吧！別傻了，少年！

　　你應該知道自己要走的路，要去得地方，忘記暫時的光鮮吧！遺忘這段時間的頹廢吧！這只是你前進道路上停下來歇腳的一個小小的酒吧，你會在這裡唱唱歌，跳跳舞，然後，繼續上路。向著陽光，向著堅強。向著最初的夢想。所以原諒自己吧。

　　最初簡單的以為只要遠離喧囂，就能得到平靜。這才發現自己錯了，我想只有真經歷過浮華，感受過滄桑，淺唱過迷茫之後，才能真正的學會在心靈的最深處，修籬種菊。如此，便是真正的平靜。儘管世事如風，吵鬧依舊，一切若然。所以，

　　讓逝去的都已成回憶，該來的總會發生。我用甘心做我的繭。