.荒草成浪的山坡，大風裡你隨我奔跑

　　很久很久不敲字，很久很久隱藏自己的消息。你一直問我過得好不好，我都點頭。有的時候話說著說著我也掉下眼淚來，你問我怎麼了，我也仍然會說沒事。

　　你越來越不懂我了。而我也越來越不懂自己了。

　　後來慢慢不聽歌了，也不看小說了。把自己放在一個安靜的角落，不想說話不想有動作，看到以前自己寫的東西的時候總覺得心裡很茫。這又是一條不將有終點的路。

　　身邊的朋友都跟我說叫我不要這麼固執，堅持自己所在的那個點也許並不會很好，為什麼不平凡一些，好好生活？當時風颳得很大，我也已經不記得當時自己的回應與舉動了。

　　頭髮了瘋地疼，心情不好喜歡吃很多很多東西。還是在生病。一個人自己不想照顧自己，過得空虛疲憊。

　　也很久很久不想說話，很多感情都放在心裡，像是蠕蟲一直在心裡漫步，留下的痕迹揮之不去。疼。

　　儘管我們都僅僅是長大，但是我們已經疏離太久，於是我們都像是離家過久的孩子，時間久了之後誰都不再認得，也不再記得誰。生活這般殘忍，眼眶變得越來越乾澀，眨眨眼都會覺得好疼。這是怎麼了，我自己問自己。心裡空蕩蕩地響了幾聲，不知道回答是什麼。

　　生活很平靜。起風的日子很愛出去走街。曾經看過誰的簽名寫着，起風的日子發了瘋地想你之類的。總之起風的時候我仍然會很想你。我總是想到你站在長滿荒草的山坡，一個人，在風裡你瘦削的身子，你的頭髮被風吹散開，你清晰的側臉。如此孤單。

　　總之我仍然是很神經質的人，心裡放不下很多東西很多人。

　　你一直告訴我讓我快快樂樂好好生活，可我一直都不爭氣。電話里你一直說我傻說我傻，或許我真的很傻吧，對人對事對很多的。沒有存那麼多的心眼。

　　我很懷念17歲那年的你。你的頭髮你的白色T恤。我跟你說如果能見你一面我死也無憾的事情，自己笑得像個白痴。電話那頭你認真地說你想你也是這樣的。我就想掉眼淚了。你看。我是多麼脆弱呢。

　　以前教你TK的意思，不知道你還記不記得。那個時候覺得自己真的很傻，你難過你失落我都難以安慰你。你一直把我當我孩子所有所有的都瞞着我。一直在我面前表現出快樂的樣子，原來因為某些你也會那麼難過。竟然當時一點都沒有察覺到呢。

　　也一直以為你是很樂觀的人。你說你真的很喜歡像我一樣，有自己堅持的目標。其實我才是更喜歡你這樣的孩子，很多的很多都會隨遇而安。不像我。這麼偏激，這麼妒世，這麼無理取鬧。

　　我會學着不要給自己施加太多壓力，也會學着跟你說的那樣活得快樂一些。我答應你好好吃藥，所以你還是不要再吃方便麵了。

　　一個人在外面漂泊數年你竟然依舊保留年少時的陽光。

　　那年的陽光真的是很漂亮啊。

　　我的開朗漸漸被磨得乾淨，發現自己越來越沉默了。其實還是很喜歡黏着你，你永遠以一個哥哥的身份站在我的前面，告訴我。有你。有你在。

　　這就很足夠。

　　我很念舊也容易知足。只有你知道我最需要的是什麼。

　　其實有的時候也只是想要有個人跟我說，不要這樣，這樣不好。那樣我就會慢慢恢復過來的。有的時候只是想要有個人陪我說那麼一兩句話，我就不會這麼無助了。有的時候真的要得不多，只是所有所有的情緒都藏着，藏着。於是就結成了網。困住了自己。

　　你說不要讓悲傷困住自己，於是我每天都默默跟自己說要加油。我會慢慢好起來，也開始慢慢戒掉了許多壞習慣。儘管發脾氣的時候我仍然控制不了自己，但是我仍然會好好照顧自己。

　　每次想哭的時候我都告訴自己，要堅強，要堅強。於是就忘記了怎麼哭泣。很久沒有掉過眼淚了，只有和你說話說著說著我才會莫名其妙哭起來。就像是找到了可靠的肩膀，卸下了所有對外界的防備，於是毫無顧慮地哭起來。在你的身邊。我一直都很安生。

　　很久不失眠。縱使睡覺時總是睡睡醒醒，永遠沒有精神。總是無理要求自己要好好吃飯，好好睡覺，好好吃藥，好好生活。儘管你從來都沒跟我說過這些。你一定是以為我會好好照顧自己的吧。

　　其實我還是很喜歡折騰自己。生活過得隨意。

　　還是喜歡起風的日子，喜歡追着陽光跑。還是喜歡走街壓馬路。還是不喜歡熱鬧，喜歡自己一個人。還是對很多的東西都表現出不怕的樣子。為什麼總是裝的自己那麼強呢？明明你也是個孩子，需要人疼愛的。

　　總是有人這麼問我。

　　為什麼要裝的那麼強呢。

　　因為自己都是一個人啊，沒有任何人在身旁自然要好好保護自己。儘管這樣自己也會很疲憊，在卸下防備的夜晚也還是會在被窩裡縮成一團。

　　知道在你眼裡我將永遠是個孩子。你偶爾無理的固執我都會感動很久。自我病了之後我就把一切都記得模糊，但和你之間發生過的，我都還是記得的。就像是一個貪心的孩子，把最漂亮的糖果統統都藏了起來。那些過去像風鈴，縱使只是一小陣微風，它也響徹我荒蕪的城。

　　你是那麼重要的一個部分。從多年前開始伴隨我度過漫長的路程。

　　其實還有很多很多的話想說，但是伸出手放在鍵盤上后便想不起來了。

　　很多很多的話說不出口。很多煽情的感性的話我都漸漸不說了，總是問自己為什麼那麼矯情和優柔寡斷呢。於是很不喜歡自己。

　　話說多了就覺得自己造孽。希望自己一直沉默着沉默着。一直等到你走到我面前，你起身，我就跟着你走。

　　很想在荒草成浪的山坡上奔跑，一直跑到筋疲力盡。你站在我的背後，也喘着氣。你問我。

　　-病了這麼久願意好起來了么。

　　我沖你點了點頭，然後就笑得像個孩子。

　　病了這麼久，是該好起來了吧。小駁？

　　於是。好好照顧自己吧。小駁。

　　他不可能陪你走一輩子，不要再讓他擔心你了，幾年後他也會有自己的路要走，所以不要像個無理取鬧的孩子一樣永遠依賴他。知道了么。小駁。

　　我們都會有各自的路太走，回憶放在心裡會變成漂亮的剪影，跟隨彼此一生。

　　我希望等到我們都老了的一天，你拿着相冊坐在搖椅上，你說。

　　-我第一次見你的時候你才這麼這麼大個。

　　你拿手比了比。之後你跟我說。

　　-我們認識一輩子了。小駁。

　　你閉了閉眼睛。

　　今天的陽光與那年很像。

　　你說。

　　我默默點了點頭。抬頭望了望天空翻飛的灰鳥。

　　山坡上如浪的荒草在風裡晃着，不曾停過。你白了的頭髮在風裡，也遮住了你的表情。

　　{於是能不能告訴我，你仍然為了我而活着。}

　　-原來到最後我仍然脆弱到被你一語刺穿，隨後就捂着臉哭泣起來。

　　是吶。如果我才10歲，我一定會抱着你哭鼻子的。

　　可是我不能，因為我的自尊牽絆着我，時時刻刻跟我說它不許。

　　小駁。