我想回家

　　可以描述的悲傷都不是猛烈的悲傷

　　還能訴說的絕望都不是真正的絕望

　　——蒙田

　　我能感覺到自己活着是在浪費生命，我每天都在看着別人的委屈，流着自己的眼淚，我知道當命運以孤獨的形式懲罰我的時候，我還裝做自己是在享受孤獨。其實，對我來說，為自己討要一點點自信是多麼奢侈的願望呀！我真的不想在往前走了，生命已經給我最大的寬容和忍讓了。我只想寫在這裡，也許這就是我臨走之前的猶豫吧，我只能用這種方式表達對世界的無限感激。 可我說服不了自己呀，我總是在替別人或者是別人替我活着。善意的離開是一種解脫。解脫也是一種高尚和偉大的境界，我把我自己還給這個世界，證明我再也不虧欠這個世界了。我會得到別人無法得到的輕鬆。我想我能有資格和生命道一次別，心平氣和地做一次了斷，這對我來說已經是很幸運了。生命與痛苦，這是多麼公平與正義的交易呀！我恨我的敏感過分刻薄，它無法化解我心中那些塞不下的憂傷。所以，當我快要崩潰的時候，我還可以心甘情願選擇用生命把我置換出來。這是天地留給我一個獨特的唯一的的出口。扭曲的生活讓我回到物質財富的邊緣而不得不過度依賴精神支撐着卑微的尊嚴。所以，我被物質主義逼到一個精神的死角。它確實不容易，它的無路可走不得不強迫自己脫離生命來過度補償自己，這樣結局的指向只能是讓我有理由產生悲觀厭世的情節或者把自己託付給來生的願望。我的善良已經到了甘願幫助這個世界來嘲笑自己的地步。但我擔心過分地、病態地、自虐地、不記成本地、踐踏自己尊嚴地幫助別人蔑視自己反而更另人厭惡和反感，而我被自己製造的距離更讓我陷入惡性的循環之中，越走越遠，最後我不得不收穫那些消極和失望的厭世情節。是的，我只是找不到活下去的理由，並不想勉強這個世界，我不敢說世界的壞話，世界也並沒有強迫我。世界沉默無語，它只是告訴我記住過了星期二就是星期三，而星期四還沒出生的時候，星期一就已經成為過去。我不敢和這個世界歪鼻子瞪眼，更不敢和世界耍心眼。世界好大，我的心好小，我只是希望這個世界別沒收我這點懦弱的權利。 是呀，以前我也開心過，可是後來，我連開心的資本都沒有了。我之所以這樣忐忑不安是因為我擔心有一天我渴望提前回家的資格都沒有了。這個世界真的好大，大得我有些害怕,以至於我不敢在奢望自己討要屬於我的那份安全感。這是最奢侈的解脫，這是最貪婪的絕望，這是最徹底的崩潰，這是最昂貴的轉身。我實在是厭倦了各種陰謀家盲目的整治和構建這種自欺欺人的本性。吝嗇的貧富差距養活不起我超脫個人得失而靜思萬物的成本，等級森嚴的差距面前，一個精神壓抑、內心苦悶、彷徨的人除了惦記着早早去世，結果又能怎樣呢？我不想讓盲目的苟且偷生成為延長我去世時間的桎梏。我養活不起文學，它是最昂貴的精神修鍊，是最奢侈的貴族職業。

　　別人的話別人不說，那是堅強，我的話被我輕易地說出來那是軟弱。我不能依賴大膽地說出了別人不想說的話來顧影自憐或者聊以自尉，任何以過分強迫和威脅來尋求種種憐憫和同情都是多餘的，猥瑣的。有些適合爛在心裡的話一旦說出來對自己是一種褻瀆。朋友，原諒我說了一些多麼不值一提的話。你見笑的同時我也同樣在後悔。我知道這樣的語言無論多真真切切，都是用來協助別人輕視自己而已。我知道有些話我說出來就輸了。其實我已經夠狡猾的了，因為我隨時會有機會逃脫，生命總會有輪迴的優越感支持着。可是，世界多麼可憐呀，它陷落再這裡，一動也不動，連去世的機會都沒有了。我難過，是因為我走了，誰來照顧無家可歸的世界。說著說著我為這個世界開始有些同情和惋惜，我感覺莫非好象是我在冷落和傷害這個世界。