十九述懷

　　想起十八歲時，我還發過“宏願”，立志做個“好人”。如今已將近一年的時間悄悄溜走，好人不好人暫不定論，對我來說，倒是有太多值得說道的東西。一年的距離，是我已過的十八分之一，而對於將來的日子，恐更是渺微的一段時光。只是這一年所發生的，還未到嘴邊，我的鼻頭就不斷泛酸，眼淚也隨之流下。如王羲之言：“情隨事遷，感慨系之矣。”我如今倒也是有些粗淺的體會。

　　這一年，恰是我的高三。在此之前，我原是認為高三應是件沉悶無聊的事，而現在看在，事實雖不出其外，但其中星星點點的倒也值得我此生銘記。我記得同是這時的酷暑，我踏過荷花池上的淺拱，那大屏上所正對着的便是略施些迷惑與我的“三三三”天，我想，怎麼這般巧合，與我所認識的也是雷同。姑且一笑之後，我才又繼續走了下去。這樣之後，及至到了高中時最後一次的運動會，到了作為一個觀眾參與學校詩歌朗誦的時候，到了百餘天，數十天聲嘶力竭地感染后大聲宣誓，我發現一切都變了，我竟覺得一切的一切除了“虛空”，就這麼倏忽而逝了。我想不起身邊人哪怕最淺薄的微笑，想不起那時我的面前任何一個老師最細微的動作，我只看見晴初時漫天的雲彩，落雨後雨拍殘葉，鴉啼鳥嘶的喑啞。也正是這年，我發現我所謂引以為豪的“關係”竟如一張薄紙，泛了些微微的黃，南風一卷，就吹落了。這高三的夢幻呀，談不上深刻，仍是我所經歷。

　　就是這麼荒誕地驚喜。

　　而這喜更是橫亘在我前十八個歲月中。

　　人應覺得自己的降生是必然和卑微的，平凡人如此，聖人如此。但我仍為這生命感到莫名的高興。自打記憶起，我便做為家中唯一的”棟樑之才“被父母細心地照料着（事實是當初家中也確實就我一位），我會因為一次考試不盡如人意被罰跪，我的作業更是悲慘——我稍有手不順之時，便慘遭“分屍”的下場。也不知小孩心性到底如何，為了逃避，我竟無師自通，學會了偷工減料，老師規定一百個字，我就故意把本子抄得滿滿，八十個字也就含糊過去了。自此一發不可收拾。我要慶幸及至如今，這齷齪也未被發現，抑或是發現了也終究沒說。所以我仍是高興。

　　但這高興終究是來得太簡單，不值得永遠銘記，而向更深處回首，也頗有些難以言喻的回憶。孩子的心終究是在山野。那刺青刺青的蠕動着肥胖身軀的毛蟲，觸鬚長長，斑粒點點的天牛，聒噪絮叨的鳴蟬……我就這樣走在雨後充塞着一股油膩芳香的土路上，看着碧草和藍天，數着步子，就這樣可以走一整個下午。一整個下午都不覺得累。我鼻子聞到了百種味道，我眼睛看到了千重顏色。那樣的童年，才有了現在的，呆在厚厚帘布旁的寫着日記的我。也就這樣，我來到了十九。

　　我不高，但也算不上矮（聽人說這還不是全國平均水平），體重和身高的比例倒也算是正常。面相也完全稱得上普通。我愛好寫字，愛好打球，愛好我認為我應該愛好的東西。這顯然是廢話。我也感謝他人，無論是於我贊同或否定的。魯迅說，凡是贊同的，是促其進步，凡是反對的，是促其奮鬥。這兩者皆對人有利。我喜歡有個陰陰的午後，我會坐在陽台後，看着屋后翠綠翠綠的竹葉，湛藍湛藍的天空，再遠點，我希望我看到那條涉過的孱弱的溪流，和被曬得發燙的暫得涼爽的丘石。我分明是坐着，卻感覺一股靜流緩緩帶着我遊動。我怕水，因為我怕被淹死，但是即使我的口鼻塞滿了液體，我發現我還能呼吸。

　　我現在是十九歲，等有一天，我老了，渾濁的液體順着深淺的溝壑流下，絮片凝聚在眼眶內的晶狀體中，沉重的色斑在逾若樹皮的表面下潛伏，這是一場時光，一場夢;我的夢，我的青春。趁着年輕，我告訴自己，在十九歲這年，我會兌現一年前對自己的諾言。

　　我快要流淚了，天陰了，我該走了。