林花謝了春紅，太匆匆

　　我就是怕，我會愛上一個讓我義無反顧的人。

　　我就是怕，我會愛上一個讓我失去自我的人。

　　果不其然

　　一切還沒來得及浮出水面之前，我卻已經和一切說再見了。

　　初次見面

　　七月午後的陽光明媚燦爛你站在欄杆邊上說話微笑得樣子很是好看，我忽地覺得心底生出了許多毛茸茸的溫暖。

　　以致我一下子就記住了這個場景也記了這麼長時間。

　　後來一起去KTV，你的歌唱得很好我忍不住搶過麥要跟着唱女聲。原來這兒也有像我一樣對音樂執着的人我開始從心底樂了開懷。唱着那首原來你也在這裡時我浮想你是不是這個你，在最合適的時節里出現在我的世界里。

　　我說過我只和你合唱的，可是他們使壞，不准我這樣，這讓我後來的日子裡懊惱了好多天呵。

　　繼續的KTV，果然你和我每次的合作都贏得別人的掌聲連連，趁着哪個空隙，你轉過身捧心送過來的動作我一下子沒有看懂，你連續起來轉過身變魔法般再轉身送出了好多遍，我開心得腦子當機以致都忘了要有什麼回復的表現，現在想想這一幕估計我要記住好多年也許是一生的時間。

　　傻小妞的心跡

　　後來我發現我空閑的時候總愛到你的辦公室流連，我吃下午茶的時候第一個想到的男人也是你。

　　除去你和前任失戀的那段時間，你後來下班的時候也總愛到我們這邊。

　　我開始覺得自己夠笨，笨到總聽不懂你在講什麼。笨到看不懂你欲言又止的表情。

　　你拉我出去吃飯說別人要問的時候就說你是我的女朋友，我傻乎乎的擺脫你的手臂卻開心的開始遐想聯翩。

　　你總愛在別人面前自稱我的家屬和我鬥氣我卻怎麼也氣不起。

　　你說你是我那個世界上除了親人之外最親的人我怎會聽不懂你的所指？

　　你總說是我的家屬我第一次沒聽見第二次想扁你第三次偷笑第四次希望真的如此。

　　原來時間是很強大的東西，積水成海，真作假時假亦真，我開始一次次回想那些有我有你的故事，是不是我真的也住在你的心底？

　　你頻頻的玩笑我開始一條條收集在記憶里，然後用很長的時間解出謎底。

　　你總愛摸摸我的毛茸茸的帽子，你站在我的身後一聲不出等我發現時候你狂笑不止。

　　和大夥一起玩到很晚回來，

　　你站在我的門口說親愛的早點睡我說親愛的你也早點睡

　　那個晚上有種曖昧好像悄悄氤氳了整個院子。

　　好多次一起吃飯，有次你說你要過來接我，我使壞的一語雙關的說好呀我等你，其實我真的想說我會一直等你，電話那頭的你很開心似乎在重複我的話她說她等我呢，誰誰使壞搶過了電話斷掉了電話卻拉長了想念。

　　後來，走在你的身後開始覺得心安，看着你吃的狼吞虎咽沒有形象我卻開始覺得溫暖，我已經漸漸習慣生活里有你的存在。

　　好長好長的日子裡，你曾經好多次幫我排憂解難。

　　好像王子拯救公主的場面呵。

　　並着現在想想浩瀚的遺憾。

　　那場宴席你說要坐在我的身邊，到場的時候你果然坐在離我最近的位置我卻選了離你最遠的距離。

　　親愛的，現在想想，我的表現是不是一直都只是合格而已，為什麼我明明那麼在乎你，卻還要裝作一切都不在意

　　諾大的世界，明明你踽踽獨行，我煢煢孑立。

　　若那時候我的表現夠坦白，那我的世界里可不可以留下你

　　我卻只是在女友前表現的藏不住心跡，連圍牆上的貓都知道我每天都在碎碎念着你。

　　那場見證了太多的婚禮

　　事後我開玩笑的問別人我和誰最有夫妻相的時候，她說是你，整個婚禮上就看見我們在那邊瞎忙乎。

　　一起為新人出謀劃策，明天你便是伴郎我是伴娘。他們說伴娘伴娘也許也是此世有緣的一對。

　　一起為新人預定酒宴。他們開玩笑地說明年你們也一樣，我假裝惱的擺手其實心裡幸福的期待未來。

　　一起為新人布置婚慶，上邊你在固定拉花下邊我情願給你遞過釘子打打下手，我喜歡做你的小尾巴，我喜歡就這樣圍着你轉，我喜歡聽你的指揮你的意見，我就想懶惰的躲在你的臂彎里不去想繽紛煩擾的未來。

　　這邊我禮儀萬千的在給賓客領路那邊你在接待來賓風度翩翩。

　　這邊我在調試音樂營造氣氛那邊你在散發喜糖喜氣連連，親愛的你，其實我很想跟你這樣一唱一和一輩子都粘在一起。

　　這邊領導要將我將姻緣牽，那邊你急着趕過來推薦自己卻被領導巧妙的推開，我想都怪我表現得不夠完美，我為什麼假裝的像一切事情都於我無關，為什麼我一點都不透露自己的心扉。

　　否則也不會現在花自飄零水自流。一種相思，兩處閑愁。

　　我的假裝的高貴也許真的傷了你的心。

　　酒不醉人人自醉，賓客散去后一起打牌遊戲，我還記得那時的你在我旁邊幫我出牌逗我們開心我不想回去卻已經被他們以醉酒的名義架着離開

　　我不知道從那以後心裡的憂傷會一天天的多過了原本對美好的期待。

　　真相是一種讓人心疼的東西

　　我的風信子從大蒜頭樣悶聲土裡土氣到鬱金香般高貴香氣襲人，我想它守望愛情我期盼我可以安安靜靜的待在你身邊我不想離開的，我卻總有隱隱約約的傷感。

　　很多事情時間拉的太長都不是好事。

　　你好像已經走在了關心我的邊緣。

　　你已經不在像從前一樣捏捏我的耳朵逗我開懷。

　　還是你曾經走近不見我響應的時候你又選擇了離開

　　朋友常常說起你的事情

　　你對我的昵稱原來你一樣對別人這麼稱及。

　　你對我的玩笑原來一樣對別人說起。

　　那那個時候令我怦然心動的你的動作，是不是也是以前對着別人作了無數次的演習

　　某一個場合里你被問及你最愛的人是誰的時候你說的是另一個女孩的名字。

　　雖然我知道那個場合里你可能是言不由衷的可能是醉着清醒不願說真話，我卑微的希望你說的不是真話。

　　愛是一種自私的怯弱的東西，我開始怕我自己明白真相的時候輸不起。

　　我的世界，其實你不在，是不是

　　我懦弱的想逃避。

　　在路上遇見你的時候連微笑的力氣都失去。

　　一起吃飯的時候表現的安靜的像在另外一個世界里。

　　我想你一定看出我的轉變卻不明白所以然。

　　你看着我的時候開始嘆息。

　　你和我最好的朋友聊天的時候說我想太多自己糾結自己你說其實可以自然的往前走。

　　我看出你的在意卻不知道該如何停止這場賭氣。

　　我想我的表現肯定差到極點以致你也開始用我的方式對付我的壞脾氣，我寧可你是跟我賭氣。

　　可那不是。

　　你有你的路要往前走，你不願蹉跎在時間的僵局裡，或許你從不曾在這個局裡。

　　現在的你路過我的門口你都不願意進來，

　　現在的你都不願意陪我一起吃飯。

　　現在的你總是很尊敬的稱呼我的名字。

　　現在的你跟我打牌的時候跟誰誰在深夜裡一條條發著信息，你知道每一次鈴聲想起的時候我都心疼的快要停止呼吸，你不在意。所有人都看出我的一言不發，你只是裝作沒看見繼續專著你的手機。你根本不在乎我的心情從平地墜落到紅塵萬丈。

　　我以為我曾在你的眼睛里看見自己幸福的倒影，現在想想也許只是當時自己不曾睡醒。

　　所以，我要在一切明朗現之前消失在你眼前。

　　所以，我要在我心碎成灰之前消失在你面前。

　　我在深深的夜裡看着其實看不見的天花板，我告訴你原來我那麼在乎你，只是現在一切都來不及。

　　一切寂靜。我不怪你，你無需回應。

　　可是我真的要強迫着自己離開了。

　　永遠不會有人問及：

　　你什麼時候會離開你最愛的人？

　　我只好誠實的自問自答：“當他的世界里不再有我時，我就離開。”

　　我還很沒有底氣的想會不會我在別人的眼裡其實很煩？

　　於是更想象鴕鳥般膽怯的逃開，

　　也下定決心不要自己將自己羈絆。

　　縱有三世姻緣，也一夕了斷。

　　去掉這一段，我們不曾失去

　　除去想逃走的那一晚，我其實很堅強，天亮了我就戴着漂亮的偽裝的開心繼續張揚。

　　我繼續大口吃飯大聲歌唱大步像前走。

　　後來發現我其實也真的沒那麼受傷。

　　只是，再也不去那些有你的場所。

　　再後來，親愛的你，我好像真的開始忘記了你，

　　聽着外面打電話的聲音我開始分不出是別人還是你，想你的臉時總忘記你究竟是戴着黑框的眼鏡還是有時候什麼都不戴。

　　我想，你於我，也沒那麼親密。

　　我還是要每天匆匆的踩着朝陽出現在這個每天都是嶄新的世界里，我還是會在開心的時候唱着快樂的歌在不開心的時候也唱着開心的歌，我還有那麼多朋友可以陪我度過漫長的寂寞的日子。

　　雖然還是會偶爾碰見你，但我已經努力不去回想過去的你。

　　一切都會晴朗起來。

　　親愛的你，再見了，你真的要好好照顧好自己。

　　我愛你，我愛着不知道是不是像我愛你一樣愛我的你，我曾經深到骨髓的愛着不知道是不是像我愛你一樣愛我的你，但是，我卻沒機會陪你一直走到最後了。

　　寫完這個故事，我就不能像現在一樣殷殷不能入睡的想你了。

　　寫完這個故事，我就將一切美好的憂傷的記憶統統深藏在心底了。