初夜危機：我偽裝的純潔他信了

　　近墨者黑 貴族私立高中放縱情感

　　我爸媽是電腦城做耗材生意的，從小對我的照顧並不多。我是婆婆帶大的，她非常慈祥，在我缺少父母疼愛的童年，給了我最大的關愛。小學時，我的成績一直名列前茅，到我順利考入初中，也一直是老師眼中的優秀學生。

　　可是婆婆在我初三開學的時候，因為急性腦血栓而永遠地離開了我。我至今還記得我那時跪在婆婆的骨灰盒前，內心是多麼的絕望和傷心。

　　失去了這個天底下最愛我的人，我不知道還有誰可以撫慰我的心。我那時畢竟只有十五歲，除了低聲泣吟外，我對未來該怎麼生活感到一陣茫然。

　　於是整個初三一學期，我都是在一種彷徨無助的心緒下度過的，成績自然一落千丈。升學考試的時候，我差點就不願意去了，我清楚我根本沒有什麼希望考入正規高中。

　　但還好，我爸媽雖然什麼感情都不能給我，但他們可以給我錢，可以用錢買我的未來。在高中開學之際，我進入了一家私立高中繼續學業。

　　說實話，學校的各種硬件設施絕對是首屈一指的，同時教師配備也是罕有的優秀，這是一所擁有超強經濟實力的貴族高中。

　　在國外，真正的好學校通常都是私立的，可在國內，私立學校往往都是差生的樂園。所以我們雖然有好的校園、好的老師，但成績卻沒有絲毫起色。通過半年的磨合，反倒是學生之間熟悉了起來，不良校風開始蔓延。

　　都是年少輕狂惹的禍，我們這群正處於青春反叛期的學生，內心滿是對父母對老師對學校的不爽。

　　他們越要我們學習，我們就越逃課；越要我們乖巧，我們就越離經叛道；越要我們單純，我們就越喜歡早戀。於是，抽煙逃課早戀成為我們自以為成熟的表現，我也是其中一個擁躉者。

　　我並不是一開始就那麼亂來的，只是在那種環境中，我承認我無法自控也沒有一個正確的引導，所以才會逐漸迷失自我。

　　我在高一下半學期就和同班的一個叫政琅的男生交往，他用他的叛逆、桀驁不馴吸引了我。

　　在那個流行崇拜《古惑仔》的時期，他的那種古惑氣質讓我認為是一種男子氣概。我覺得他能夠給我以安全感，他能夠用一種霸道的愛情，來溫暖我孤寂的心。

　　然而，我那時對政琅的感情不過是一種盲目的喜歡，一種對父母忙於生意冷落我的報復，根本無從談起什麼愛。

　　但政琅卻並不是如我一樣傻傻的單純，他從小生活在單親家庭中，父親忙於賺錢很少管教他，讓他過早地沾染到很多社會習性。所以他在和我交往後不久，就在一次送我回寢室的路上，突然親吻了我，然後用一個緊緊的擁抱，讓我無從抗拒地沉醉在他的懷抱里。

　　那天的擁吻后，政琅用更多的手段引導我一次次地深入交往。十五歲是個不知道天高地厚的年齡，所以我根本沒有考慮任何後果，用感覺來尋覓着他要我有的感覺。

　　除了最後的一道禁忌，我們什麼親密的事情都發生過。我喜歡他在我耳邊的呼吸，我迷戀他在我唇邊的濕吻，我沉醉他在我全身的摸索……

　　如果繼續這樣下去，也許有一天我會將初夜給政琅。可他在高二下學期因為處分過多而被除名，所以我們在那年的暑假前夕，不得不以分手告終，他在他父親的安排下，前往泰國讀書。這一去，我和他從此失去了聯繫。

　　從一開始，我對政琅的感情就不是愛，所以在他離去后，除去偶爾的懷念，我並沒有過多的遭受情傷。

　　那個暑假快要結束的夏末，我結交了隔壁班的一個男生顧澎，同時我還和同班的一個男生存在曖昧。

　　和他們，我都有迷亂地擁抱過，熱吻過……那時的我，深陷在這些畸情之中不可自拔，放縱自己肆意的感情，尋覓異性給予的刺激。

　　高三結束，成績平平的我好不容易進入到了一所大專院校。雖然早已熟悉燈紅酒綠，早已不再陌生迷情，但我的外表卻依然未脫清純和那種青澀的學生味兒。擺脫高中時期的朋友圈，面對大專這個全新的環境，我期待着更多驚喜和刺激的來到。

　　巫山雲雨後 終回歸平靜期許真愛

　　很快，我就和一個叫李海的男生開始了交往，因為他是系裡的籃球高手，和這樣的男生牽手能夠讓我的虛榮心得到極大的滿足。

　　他是那麼一個陽光的男生，我安心地享受着李海對我的關心、對我的疼愛。漸漸地我發現，李海不同於我高中時交往的那些對象，他是真正用心在愛着我，真心想要撫慰我內心深處莫名的空虛。

　　所以他並沒有一開始交往就迫不及待地佔有我，而是用細膩的情感包圍我，溫暖我。

　　我不再像以前那樣，被動地接受男友的擁抱和親吻，而是想要主動地依偎在他懷抱里，期待着他的激情、他的情不自禁。

　　終於，在和李海交往了半年之後，我和他的親密突破了最後的禁忌。躺在賓館內白色的大床上，我內心又緊張又期待。

　　雖然我早已和他無數次的擁吻過，用手指熟悉過他身體的每寸肌膚，但現在要坦誠相擁，我還是禁不住面紅耳赤，忐忑地等待着他進入我的身體……

　　我的嬌喘噓噓蓋過他沉重的呼吸，他的雙唇輕輕撕咬我微啟的紅唇。那是一種無與倫比的感覺，直到現在我仍然認為我把初夜給李海，是我不悔的選擇。

　　然而就像過往情史的倒帶，在我們甜蜜交往了一年後，李海因為出眾的籃球技術，被一個專業球隊相中選派到上海集訓。

　　他這一去起碼是一年時間，然後他可能就留在上海了。我喜歡他，但還沒有到要為他捨棄我現有的生活，放棄我目前擁有的地步。

　　所以，雖然萬般不舍，雖然淚流滿面，我還是在機場和李海告別了。沒有吻，沒有淚，只因為再吻已沒有意義，流淚也無濟於事。

　　李海的離去讓我第一次真正感受到情愛帶來的傷痛，也是自婆婆去世后我第二次真正傷心到流淚。

　　那之後，我斷斷續續和幾個男生有過曖昧的交往，也和他們有過夜的經歷，但再也沒有真正感到歡娛，不過是交往到一定時期一定階段的必須步驟。

　　這樣的隨性持續到大二結束，我逐漸厭倦這種為填補空虛，尋一時刺激而交往的短暫情感，於是，我開始回歸最單純的生活方式，用一年的時間從習慣到真正享受單身的生活。

　　直到那一年，我才真的看透之前縱情的荒謬與無知，開始收拾自己肆意的感情，想要用平靜的心去得到一份安穩的愛。

　　磕磕絆絆從大專畢業后，我在父母的安排下，到他們一個熟人所在的公司做財務助理。

　　經過大專最後一年的修身養性，我的心智真的成熟了許多、安穩了許多。我開始懂得有些事有些感情，人的一生只有那麼幾次，用完了就不會再有了再愛了。

　　所以，當我又一次面對陌生的環境，我不再幼稚地欣喜雀躍，而是決意用心做好每一件事，用心期待真正的愛情。

　　還好，我真的能夠在工作的第二年，重新尋覓到愛的衝動。這個值得我真心再愛一次的男人，就是公司的老總——李笙。

　　過往情史成夢魘 徘徊隱瞞或坦誠

　　和李笙從相識到相交最後到兩情相悅，彷彿就是電視劇中辦公室戀情的真實版。

　　從他最開始對我在工作中的關照，到後來逐漸走進了我的私生活，李笙一直那麼溫文爾雅，充滿智慧且紳士。

　　他那種經過時間歷練而顯露出來的成熟魅力，讓我自然而然地對他產生了依賴，並由此愛上他。

　　這次真的是愛，我確定！他是一個值得我全心付出去愛的男人，在他身邊，我看得到未來，感受得到安全感，預見得了幸福婚姻。

　　就在我沉醉於李笙給我的寵愛的同時，有一種隱隱的不安開始籠罩我的內心。李笙不是毛頭小男生，他成熟有思想，如果有一天他問起我的過往情感，我應該怎麼回答他呢？

　　正如越珍惜一個人就越怕傷害到他，我真的好珍惜這份感情，所以我好恐懼過去自己的放縱，會被李笙得知。

　　我是想要和這個男人結婚的，在他心目中，我是一隻不諳世事的小白兔，需要他疼需要他愛；如果被他得知我的過去，那麼隨性那麼迷情，他會怎麼看我？甚至他有可能惱羞成怒認為我一直在玩弄他，欺騙他。

　　這種不安情緒，隨着我和李笙交往的加深而越來越讓我寢食難安。在和李笙第一次的時候我沒有流血，當時我好害怕李笙會問我什麼，竟然在他懷裡哭了起來。

　　李笙摸着我的長發安慰我，他說他了解初夜沒有流血是女孩子生理原因或其他自然狀況導致的，所以他並不會以此對我懷疑或者看輕我，他要我相信他的話絕對出自真心。

　　他的話非但沒有能夠止住我的眼淚，反而讓我覺得自己好齷齪，居然利用李笙的包容和信任，來掩飾自己曾經的放縱。

　　這是對他的不公平，可是我為了繼續隱瞞往事，只能任由越來越多的不公平加註在李笙身上。

　　在初夜危機度過之後，我那顆懸吊的心也算暫時放了下來。一年之後，我和李笙有了結婚打算，並積極開始籌劃婚禮事宜。

　　但就有那麼巧，在一次我們前往電器城買電器的時候，居然碰上了我的高中同學程輝，他居然在電器城做銷售。

　　按理說碰到老同學應該開心才是，可這對我來說卻是隱患的開始。程輝知道我在高中時期的所有情史，知道我在高中時期所做出的傻事。

　　所以當程輝熱情招呼李笙看這看那時，一旁的我手腳冰涼，一種陰寒的心緒沖入我腦門，讓我頭腦一片空白。

　　其實，那天一切都很順利，程輝推薦出了液晶電視，我們買了打八折的貨品。在離開電器城時，程輝向我要了手機號碼，他說以後有同學會一定叫上我。我勉強開心一笑，疾步想要離開電器城，我一刻也不想再待下去了。

　　可李笙似乎對今天購買的價格非常滿意，還想要了解電器城其他物品的優惠，所以臨走前，他把名片給了程輝，希望程輝在優惠期時，給他發信息。

　　我看着程輝接過名片，心裡又急又怕又無可奈何。萬一，萬一哪天，程輝向李笙透露一兩句不利於我的話，我該怎麼辦呢？這時候的我，真的嘗到了放縱的苦果。