初夜危機:我偽裝的純潔他信了
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初夜危機:我偽裝的純潔他信了 標籤:保持黨的純潔性
近墨者黑 貴族私立高中放縱情感
我爸媽是電腦城做耗材生意的,從小對我的照顧並不多。我是婆婆帶大的,她非常慈祥,在我缺少父母疼愛的童年,給了我最大的關愛。小學時,我的成績一直名列前茅,到我順利考入初中,也一直是老師眼中的優秀學生。
可是婆婆在我初三開學的時候,因為急性腦血栓而永遠地離開了我。我至今還記得我那時跪在婆婆的骨灰盒前,內心是多麼的絕望和傷心。
失去了這個天底下最愛我的人,我不知道還有誰可以撫慰我的心。我那時畢竟只有十五歲,除了低聲泣吟外,我對未來該怎麼生活感到一陣茫然。
於是整個初三一學期,我都是在一種彷徨無助的心緒下度過的,成績自然一落千丈。升學考試的時候,我差點就不願意去了,我清楚我根本沒有什麼希望考入正規高中。
但還好,我爸媽雖然什麼感情都不能給我,但他們可以給我錢,可以用錢買我的未來。在高中開學之際,我進入了一家私立高中繼續學業。
說實話,學校的各種硬件設施絕對是首屈一指的,同時教師配備也是罕有的優秀,這是一所擁有超強經濟實力的貴族高中。
在國外,真正的好學校通常都是私立的,可在國內,私立學校往往都是差生的樂園。所以我們雖然有好的校園、好的老師,但成績卻沒有絲毫起色。通過半年的磨合,反倒是學生之間熟悉了起來,不良校風開始蔓延。
都是年少輕狂惹的禍,我們這群正處於青春反叛期的學生,內心滿是對父母對老師對學校的不爽。
他們越要我們學習,我們就越逃課;越要我們乖巧,我們就越離經叛道;越要我們單純,我們就越喜歡早戀。於是,抽煙逃課早戀成為我們自以為成熟的表現,我也是其中一個擁躉者。
我並不是一開始就那麼亂來的,只是在那種環境中,我承認我無法自控也沒有一個正確的引導,所以才會逐漸迷失自我。
我在高一下半學期就和同班的一個叫政琅的男生交往,他用他的叛逆、桀驁不馴吸引了我。
在那個流行崇拜《古惑仔》的時期,他的那種古惑氣質讓我認為是一種男子氣概。我覺得他能夠給我以安全感,他能夠用一種霸道的愛情,來溫暖我孤寂的心。
然而,我那時對政琅的感情不過是一種盲目的喜歡,一種對父母忙於生意冷落我的報復,根本無從談起什麼愛。
但政琅卻並不是如我一樣傻傻的單純,他從小生活在單親家庭中,父親忙於賺錢很少管教他,讓他過早地沾染到很多社會習性。所以他在和我交往後不久,就在一次送我回寢室的路上,突然親吻了我,然後用一個緊緊的擁抱,讓我無從抗拒地沉醉在他的懷抱里。
那天的擁吻后,政琅用更多的手段引導我一次次地深入交往。十五歲是個不知道天高地厚的年齡,所以我根本沒有考慮任何後果,用感覺來尋覓着他要我有的感覺。
除了最後的一道禁忌,我們什麼親密的事情都發生過。我喜歡他在我耳邊的呼吸,我迷戀他在我唇邊的濕吻,我沉醉他在我全身的摸索……
如果繼續這樣下去,也許有一天我會將初夜給政琅。可他在高二下學期因為處分過多而被除名,所以我們在那年的暑假前夕,不得不以分手告終,他在他父親的安排下,前往泰國讀書。這一去,我和他從此失去了聯繫。
從一開始,我對政琅的感情就不是愛,所以在他離去后,除去偶爾的懷念,我並沒有過多的遭受情傷。
那個暑假快要結束的夏末,我結交了隔壁班的一個男生顧澎,同時我還和同班的一個男生存在曖昧。
和他們,我都有迷亂地擁抱過,熱吻過……那時的我,深陷在這些畸情之中不可自拔,放縱自己肆意的感情,尋覓異性給予的刺激。
高三結束,成績平平的我好不容易進入到了一所大專院校。雖然早已熟悉燈紅酒綠,早已不再陌生迷情,但我的外表卻依然未脫清純和那種青澀的學生味兒。擺脫高中時期的朋友圈,面對大專這個全新的環境,我期待着更多驚喜和刺激的來到。
巫山雲雨後 終回歸平靜期許真愛
很快,我就和一個叫李海的男生開始了交往,因為他是系裡的籃球高手,和這樣的男生牽手能夠讓我的虛榮心得到極大的滿足。
他是那麼一個陽光的男生,我安心地享受着李海對我的關心、對我的疼愛。漸漸地我發現,李海不同於我高中時交往的那些對象,他是真正用心在愛着我,真心想要撫慰我內心深處莫名的空虛。
所以他並沒有一開始交往就迫不及待地佔有我,而是用細膩的情感包圍我,溫暖我。
我不再像以前那樣,被動地接受男友的擁抱和親吻,而是想要主動地依偎在他懷抱里,期待着他的激情、他的情不自禁。
終於,在和李海交往了半年之後,我和他的親密突破了最後的禁忌。躺在賓館內白色的大床上,我內心又緊張又期待。
雖然我早已和他無數次的擁吻過,用手指熟悉過他身體的每寸肌膚,但現在要坦誠相擁,我還是禁不住面紅耳赤,忐忑地等待着他進入我的身體……
我的嬌喘噓噓蓋過他沉重的呼吸,他的雙唇輕輕撕咬我微啟的紅唇。那是一種無與倫比的感覺,直到現在我仍然認為我把初夜給李海,是我不悔的選擇。
然而就像過往情史的倒帶,在我們甜蜜交往了一年後,李海因為出眾的籃球技術,被一個專業球隊相中選派到上海集訓。
他這一去起碼是一年時間,然後他可能就留在上海了。我喜歡他,但還沒有到要為他捨棄我現有的生活,放棄我目前擁有的地步。
所以,雖然萬般不舍,雖然淚流滿面,我還是在機場和李海告別了。沒有吻,沒有淚,只因為再吻已沒有意義,流淚也無濟於事。
李海的離去讓我第一次真正感受到情愛帶來的傷痛,也是自婆婆去世后我第二次真正傷心到流淚。
那之後,我斷斷續續和幾個男生有過曖昧的交往,也和他們有過夜的經歷,但再也沒有真正感到歡娛,不過是交往到一定時期一定階段的必須步驟。
這樣的隨性持續到大二結束,我逐漸厭倦這種為填補空虛,尋一時刺激而交往的短暫情感,於是,我開始回歸最單純的生活方式,用一年的時間從習慣到真正享受單身的生活。
直到那一年,我才真的看透之前縱情的荒謬與無知,開始收拾自己肆意的感情,想要用平靜的心去得到一份安穩的愛。
磕磕絆絆從大專畢業后,我在父母的安排下,到他們一個熟人所在的公司做財務助理。
經過大專最後一年的修身養性,我的心智真的成熟了許多、安穩了許多。我開始懂得有些事有些感情,人的一生只有那麼幾次,用完了就不會再有了再愛了。
所以,當我又一次面對陌生的環境,我不再幼稚地欣喜雀躍,而是決意用心做好每一件事,用心期待真正的愛情。
還好,我真的能夠在工作的第二年,重新尋覓到愛的衝動。這個值得我真心再愛一次的男人,就是公司的老總——李笙。
過往情史成夢魘 徘徊隱瞞或坦誠
和李笙從相識到相交最後到兩情相悅,彷彿就是電視劇中辦公室戀情的真實版。
從他最開始對我在工作中的關照,到後來逐漸走進了我的私生活,李笙一直那麼溫文爾雅,充滿智慧且紳士。
他那種經過時間歷練而顯露出來的成熟魅力,讓我自然而然地對他產生了依賴,並由此愛上他。
這次真的是愛,我確定!他是一個值得我全心付出去愛的男人,在他身邊,我看得到未來,感受得到安全感,預見得了幸福婚姻。
就在我沉醉於李笙給我的寵愛的同時,有一種隱隱的不安開始籠罩我的內心。李笙不是毛頭小男生,他成熟有思想,如果有一天他問起我的過往情感,我應該怎麼回答他呢?
正如越珍惜一個人就越怕傷害到他,我真的好珍惜這份感情,所以我好恐懼過去自己的放縱,會被李笙得知。
我是想要和這個男人結婚的,在他心目中,我是一隻不諳世事的小白兔,需要他疼需要他愛;如果被他得知我的過去,那麼隨性那麼迷情,他會怎麼看我?甚至他有可能惱羞成怒認為我一直在玩弄他,欺騙他。
這種不安情緒,隨着我和李笙交往的加深而越來越讓我寢食難安。在和李笙第一次的時候我沒有流血,當時我好害怕李笙會問我什麼,竟然在他懷裡哭了起來。
李笙摸着我的長發安慰我,他說他了解初夜沒有流血是女孩子生理原因或其他自然狀況導致的,所以他並不會以此對我懷疑或者看輕我,他要我相信他的話絕對出自真心。
他的話非但沒有能夠止住我的眼淚,反而讓我覺得自己好齷齪,居然利用李笙的包容和信任,來掩飾自己曾經的放縱。
這是對他的不公平,可是我為了繼續隱瞞往事,只能任由越來越多的不公平加註在李笙身上。
在初夜危機度過之後,我那顆懸吊的心也算暫時放了下來。一年之後,我和李笙有了結婚打算,並積極開始籌劃婚禮事宜。
但就有那麼巧,在一次我們前往電器城買電器的時候,居然碰上了我的高中同學程輝,他居然在電器城做銷售。
按理說碰到老同學應該開心才是,可這對我來說卻是隱患的開始。程輝知道我在高中時期的所有情史,知道我在高中時期所做出的傻事。
所以當程輝熱情招呼李笙看這看那時,一旁的我手腳冰涼,一種陰寒的心緒沖入我腦門,讓我頭腦一片空白。
其實,那天一切都很順利,程輝推薦出了液晶電視,我們買了打八折的貨品。在離開電器城時,程輝向我要了手機號碼,他說以後有同學會一定叫上我。我勉強開心一笑,疾步想要離開電器城,我一刻也不想再待下去了。
可李笙似乎對今天購買的價格非常滿意,還想要了解電器城其他物品的優惠,所以臨走前,他把名片給了程輝,希望程輝在優惠期時,給他發信息。
我看着程輝接過名片,心裡又急又怕又無可奈何。萬一,萬一哪天,程輝向李笙透露一兩句不利於我的話,我該怎麼辦呢?這時候的我,真的嘗到了放縱的苦果。
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