藍藍

　　愛是什麼？

　　我總是會望着夜裡的天空這樣問。

　　天上的那些星星總歸是要墜落的，月亮卻總是那麼掛着。蔓延着的春天，夏天，秋天，一直到冬天。有些感覺總是糾結着整個世界，沒日沒夜的。

　　從一個黑暗的地方滲出淚來，一滴，兩滴，三滴。

　　月光照在身上，像是一根根尖利的刺。

　　我天生就不是個聽話的好孩子。

　　這點絕對遺傳。

　　我叫藍倩。我喜歡這個名字，這是媽媽給我起的。她說她希望我可以像童話里的公主那樣，幸福的生活一輩子。

　　我也很喜歡依偎在媽媽的懷裡，那種感覺就像在芭比公主的花朵房間里，很溫馨也很舒服。

　　可是我恨我的爸爸。我討厭他，即使有的時候我會想起，其實他還是愛我的。但我真的討厭他，這一點永遠也不會改變。

　　從我記事起，爸爸就很忙。他總是忙着處理很多生意上的事情，然後喝的醉醺醺，回到家就發酒瘋。爸爸的脾氣很不好，經常摔東西。

　　大大空空的房子里，卻就那樣的，經常被切割成幾塊，留下滿地的玻璃渣，像是一個個的鑽石，閃着成千上萬的光芒。

　　我記得最清楚的一次，是在晚上十點多的時候，爸爸把家裡摔的一片狼藉，媽媽一個人在一邊哭。爸爸用很大的聲音衝著媽媽喊，你他媽的再哭我就砸死你!說著手裡還拿了一個玻璃杯。我嚇得光着腳跑到鄰居家給奶奶打電話，說爸爸打媽媽。鄰居家的叔叔到家裡勸架，阿姨就抱着我，把我腳上的小玻璃渣弄乾凈，哄着我別哭，然後要我在她家的床上睡覺，叫我先別回家，她去我家看看。

　　我躺在那張陌生的床上，居然睡著了。

　　我做了一個夢，夢見媽媽站在花海里，我跑過去媽媽抱住我，我問媽媽，我們離開爸爸好不好，我討厭爸爸。媽媽就笑着說，孩子，我們不能離開爸爸。爸爸愛我們，有一天你會懂的。然後我就問為什麼。

　　然後我就醒了。

　　夢裡的媽媽沒有回答我。

　　風從背後吹來，在耳邊颳得忽忽地響。沿着耳神經傳到大腦，然後又到達身體的每一個地方。

　　一直以來，我都很叛逆。

　　這是我的高中班主任告訴我的。

　　在高一的第一次考試后，他在英語早自習的時候把我叫到教室門口的走廊里。我還聽見教室里的英語聲很高。有幾個高二的女生路過，然後還扭回頭來看我。

　　“藍倩，你看看你自己像什麼樣子，看那些學生看你的目光，你難道就不彆扭嗎？”

　　我輕蔑的笑了一下。鬼知道，我為什麼要彆扭。

　　“看你手上還有指頭上戴那些亂七八糟的東西。我建議這些首飾最好不要帶到學校來。還有你的頭髮，一個高一的學生，頭髮燙成這樣，還像個學生嗎？學校是沒有規定要穿校服，可你的衣服我實在是不能接受。還有不要在學校里化妝。你的成績我也不想多說。你可以選擇不讓我管你，可是也請你不要給我惹麻煩。藍倩，我知道你很叛逆，可我還是希望，我的建議你多少聽進去幾句。”

　　然後嘆了一聲氣，他就要我回去。

　　我轉身踏進了教室。英語老師站在講台上，瞅了我一眼。

　　因為我進教室從來都不會喊報告。

　　坐到座位上以後，我還是在想老班說的話。想來想去，像是些廢話。什麼“建議”，都是些狗屁規定。我為什麼要聽呢？然後得意的哼了一聲。

　　但後來，英語老師似乎對我忍無可忍了。

　　原因是又一次上英語課，我坐在她眼皮底下睡覺，又被她叫起來回答問題。我說不會。她就紅着眼睛喊我“不會？我看是根本就不知道我問的是什麼吧！藍倩，我忍你很長時間了，請你不要太過分！”

　　我莫名其妙，又不是沒有睡過，幹嘛這次發這麼大火。更何況我昨天晚上玩炫舞玩到今天凌晨三點多，鬼才能不瞌睡。

　　然後她叫我去教室門外站着清醒清醒，說不想看見我。於是我很聽話的拿着乾淨的英語課本走出教室，順便把門帶上。反正就算我不關，她也會叫別的同學把門關上的，她說不想看見我嘛。我看了她一眼，她扭曲的表情好好玩。哈，好像真的被氣到了。活該，要你管我。

　　教室外偶爾會走過陌生的人。走過。再扭回頭來。

　　再扭回去。

　　樓道外的樹葉在陽光下，被風吹的響，有的落下來，打一個轉，飄到地上。一片，兩片。

　　嘩啦啦。

　　嘩啦啦。

　　我站了大概三分鐘，覺得好無聊。我把英語書丟在教室門口，往宿舍走。可惜宿舍不讓進，我就又繞到操場。

　　操場基本上沒有什麼人。我坐到台階上，掏出手機，放了一首歌。是仙劍奇俠傳的主題曲 偏愛。把昨天都作廢 現在你在我眼前 我想愛 請給我機會 如果我 錯了也承擔 認定你就是答案 我不怕誰嘲笑我極端 相信自己的直覺 頑固的仍不喊累 愛上你我不撤退 我說過 我不閃躲 我非要這麼做 講不聽也偏要愛 要努力愛 讓你明白 ……

　　聽着聽着，我就想起了高二的那個男生，應該是叫韓至。第一次見他就是在操場，是在運動會的時候，高二男子三千米比賽，他摔了一跤，在第一圈的時候，是被別人撞的。好像傷的不輕。而且他堅持着跑完了，還得了第三名，整個跑道上他都一直在用左手托着右胳膊。我聽見一堆人跟着在喊加油，而且有好多女生都哭着，“韓至，加油！……”

　　一堆花痴。

　　摔了一跤而已，有什麼了不起，至於嗎？有那麼催人淚下？無聊。韓至，呵，什麼破名字，乾脆叫寒至算了。

　　可是後來，就至於了。聽說右胳膊骨折，相當嚴重，去北京做手術，過了好長時間才回來正常上課。

　　我沒有骨折過，但我知道疼，肯定會很疼。

　　我聽見從教學樓那邊傳過來的下課鈴聲，本來不想上課了，在操場一個人好舒服。可後來想起今天早上老班剛訓過我，決定還是回去吧，大不了被罵一頓。

　　如果惹了老班，他又該嘮叨了，萬一我受不了昏過去怎麼辦？哈哈。

　　我起身往教室走。

　　快走到教室的時候，看見教室門口亂鬨哄的。

　　果然是我的英語書。只可惜很新的一本書已經完全面目全非，真佩服老英，居然可以把書撕得那麼破。

　　夏蝶跑到我旁邊，急着臉問我去哪了。“藍倩，擔心死你了，英語老師看見你的書扔在外面，人又不在，氣的把書給你撕了，怎麼辦啊，我一節課都沒有上好呢，”

　　看着夏蝶，我笑了，是發自內心的。夏蝶是我的同桌，也是我唯一的好朋友。標準的優等生，全班前三的好成績，清澈的眼睛，烏黑的頭髮扎在後面，是個相當聽話的好孩子。看着她替我着急，心裡真的好暖和。

　　唯一的朋友，聽起來會不會有些可悲呢？可是我不在乎，因為我早已經習慣了。女生中我沒有別的什麼朋友，這不能怨誰，也從來不是因為什麼。我天生就這樣。除了夏蝶，我看所有別的女生都不順眼，哪怕是第一次見面。我就是討厭，就是看不順眼，那種敵意是與生俱來的，我並不想改，當然也就不會改。我不習慣裝，所以我對別人說話一向都很不客氣。當然，沒有那個女生敢惹我。因為似乎全年級都知道在117班有個不好惹的女混混叫藍倩，家裡超富裕，長的很漂亮，而且天不怕地不怕。

　　“沒有關係的，”我看着夏蝶的眼睛告訴她，“大不了再去買一本就好了，沒事的，再說我被老師批又不是一回兩回了，呵呵。”

　　她立馬笑了。笑得很燦爛，好像之前是她被批，後來又沒事了一樣。

　　心裡不知道從哪個地方流出一股暖暖的感覺，像是火山噴涌后的岩漿，把每一個細胞都灼燒的發疼，咕嘟咕嘟的冒着熱氣。

　　"真的沒有關係嗎？這我就放心了。呵呵。”

　　我看着她傻笑，竟然說了聲謝謝。

　　“藍倩，我們可是好朋友呢，說什麼謝謝啊，對吧？”

　　對嗎？我可以做她的好朋友嗎？我配嗎？我甚至覺得自己是在害她。像我這樣的人，怎麼可以和一個那麼聽話的孩子在一起呢？我只會把她帶壞，而且我什麼都不能為她做。

　　後來我和英語老師之間的矛盾似乎很容易就解決了。

　　老班讓我寫一份檢查交給英語老師，理由是如果我不想每節課都被英語老師罰站，不想惹媽媽生氣的話。

　　當然，我不想和自己過不去，所以我在網上查了一篇類似檢查的文章，用A4紙打印了三頁，然後交給了老英。她站起來在辦公室當著n多老師的面把我狠狠的教育了一頓，還扯到了鄧亞萍同志，我基本上是在聽故事。

　　我歪着嘴。

　　辦公室的窗外有一棵法國梧桐，遮住了密密的陽光。

　　媽媽的臉。

　　臉上的笑容。

　　笑容里的疼愛。

　　疼愛里的。

　　很多回憶。

　　算了，少惹媽媽生氣。為了媽媽，聽廢話。

　　從辦公室出來的時候，教室里基本上沒有幾個人了，大家都奔向食堂了，還有半個小時就要上晚自習了，我看見桌子上有張紙條：

　　藍倩

　　我等了你好長時間都沒回來，我去幫你買吃的了，一會就回來。

　　小蝴蝶真的是個好孩子呢。

　　她真的很關心我。這是我從來沒有想到的。記得有一次我感冒了，全身發冷，很難受，趴在桌子上就睡著了，連晚飯都沒吃。晚自習的時候他發現我好像很痛苦的樣子，就問我怎麼了。

　　“感冒，冷，餓。”

　　“你沒有吃飯嗎？這怎麼行呢，病了才更要吃東西啊，我去辦你買。”她像個生氣的小孩子嘟着嘴。

　　“現在去你敢嗎？”

　　那個時候我們成為同桌剛剛三天，我都沒有和她主動說過話。我一向的敵意又犯了。我甚至想捉弄她一下，這個聽話的好孩子會上課溜出去幫我買吃的？

　　我斜着頭看她，她想了想，和班長告了假就出去了。

　　後來她就帶着一包藏在衣服里的3+2餅乾回來了。

　　我先是愣了一下，然後接過餅乾打開就吃。

　　“小蝴蝶，你看，我吃了哦。”

　　“藍倩，可現在上課哎，”她驚訝的看着我把餅乾放到嘴裡。

　　“我們夏蝶都不怕，我怕什麼呢？”

　　我吃餅乾的聲音惹來了全班同學的目光。但說真的，我根本吃不出任何味道。包裝上寫的是巧克力味，可我感冒了。從小到大隻要一感冒，我的味覺基本上就會失靈。

　　我扭過頭來仔細看眼前的這個女生，她有一雙漂亮而透明的大眼睛，真的像個孩子呢。我第一次發現，小蝴蝶挺漂亮的。

　　從那次以後我就經常叫她小蝴蝶。有的時候也叫她夏蝶。而且她每次都和我一起去食堂吃飯，像看着我似的。可我經常胃疼，所以有時候根本就吃不下。

　　放下紙條，我出去找小蝴蝶。

　　天色已經暗下來，灰灰的，人來人往的校園讓我討厭。我繞過大路，往花廊那邊走。

　　然後有人攔住了我。

　　是韓至。

　　“你是藍倩？”

　　他穿着簡單的白色上衣和同樣不會被老班所接受的那種牛仔褲。黑暗中第一次這麼近地去看他的臉，他的臉真的很好看，就像漫畫里的男主角。

　　“找我有事？”

　　我很奇怪女生口中傳說中的大英雄加大帥哥韓至同學怎麼回來找一個比他低一屆的女混混呢？

　　“聽說你的英語書被撕了。”

　　“是又怎樣，關你什麼事？”我討厭他那種自以為是的口吻。

　　他把一本書叫到我手裡，我看了是本包着藍色書皮的英語書。

　　“我知道你喜歡藍色。”

　　天哪，他給我買了本新的英語書。

　　“我不要！”

　　“你必須要！”

　　又是那種自以為是的口吻。

　　我把書塞到他手裡，大聲喊，“我，不，要！”

　　但後來那本書還是成了我的。

　　他把書塞到我手裡后就走了，消失在花廊的那一邊。

　　空間被劃分為兩個世界。

　　世界的那邊站着他。

　　這邊，是他的拉長的影子。

　　心跳的頻率已經分不清楚了。在一個叫做肺泡的地方，有兩種氣體被卡住。

　　可實際上，我已經有新的英語書了。是媽媽給我買的，就在我的書被毀的第二天。

　　她來看我了，還買了很多我喜歡的零食。她打了我的手機，但我沒接，然後她就在宿舍門口等我。

　　她靠在牆上，手裡裝得滿滿的袋子把手上勒出兩道紅紅的印。

　　像是刀，割在我手上。

　　“媽，你來幹什麼？”我打開宿舍門，進去。

　　她跟着進來，把東西放到桌子上，過來抱了抱我。

　　宿舍里好像開出了無數的彩色的花，舒展着粗大的藤蔓，把我緊緊的包裹起來。

　　有些說不清的香味，瀰漫在我的周圍。

　　像是回到了某年的夢裡。

　　夢裡的媽媽對我笑。

　　“好孩子，照顧好自己。”

　　沒有任何改變的語氣，夾雜着疼愛，憐愛，各種各樣的愛，還有一些隱隱的痛。

　　我看見她的面孔，依舊那麼美，還是像我小時候那樣，一點也不像一個這麼大孩子的媽媽。她脫下那件漂亮的白色大衣，開始替我收拾房間。

　　我的宿舍真的亂的可以。我不喜歡疊被子，懶。有的時候我會睡到老班給我打電話才從床上爬起來去教室。我買了很多娃娃，都擺在床上，有的還放在上鋪的床上。睡覺的時候我喜歡摟着一個大大的兔娃娃。

　　我不喜歡和別人一起住，所以媽媽花了雙倍的錢，買了兩個床位，所以這間宿舍就單屬於我藍倩一個人了。我把這間宿舍裝扮得很不像樣。這間宿舍不大，但有一個小陽台。有的時候我就喜歡一個人在陽台上看星星，發獃。

　　學校經常會檢查宿舍，然後老班就會把我叫出去問我宿舍為什麼又被記差了。我就沖他喊，“看不慣你怎麼不去收拾！”

　　然後他就瞪着眼睛說不出話來。

　　我的桌上有台筆記本電腦，是白色的。那是媽媽送給我的。她說在學校可以偶爾上網放鬆，但不要經常玩。

　　聽起來會不會有點不可思議呢？但媽媽真的很寵我。我任性的要求她從來都不煩，她甚至可以容忍我倒着數的成績而花很多錢讓我上全市最優秀的中學，並且在我的書被撕掉的第二天就給我買新的課本。

　　我知道，這些年我給媽媽惹了不少麻煩。

　　晚上回到宿舍，我會打開那盞有着淡淡燈光的檯燈。我不需要亮亮的日光燈，因為我不會像其他人一樣在宿舍里拚命看書，我會打開電腦，上網，然後到天快亮的時候睡覺，然後遲到。

　　我的手機就放在床頭，感應器會時不時地亮，我經常用發短信或看電子書在教室里消磨時間，所以離開手機和網絡，我是無法生存的。

　　消磨時間，不正是我所擅長的嗎。

　　上初中的時候我曾經喜歡上了一款遊戲叫魔法門，可惜後來因為有一張地圖一直找不到，然後就不玩了。也可能是我太笨了吧。我買了很多廉價的遊戲碟瘋玩。

　　上高中后又迷上了炫舞，說白了就是花錢玩的，花錢買衣服，買徽章。我買了很漂亮的粉色徽章，花了一百多。

　　有時候，我會聊天，就用聊。我不喜歡去聊天室。偶爾會有陌生人在我玩炫舞的時候發抖動窗口或者是視屏，害我輸掉。

　　當然，要不要搭理陌生人要取決於我的心情

　　心情好的時候我會客氣的告訴他我在玩炫舞，別吵。

　　心情差的時候我就會罵人，“你他媽的再吵我就把你移到黑名單！”

　　不過真的會有臉皮厚的人一直發視屏，真是厚臉皮不用交稅。

　　我會告訴他們空間里有照片，去空間看。

　　我的空間很漂亮，因為我有黃鑽，lv6。我的號很花錢的，綠鑽，紅鑽，會員，還有炫舞的紫鑽，一個月其實也花不了多少錢。媽媽每月會給夠我生活費和零花錢，所以我會在周末的時候給自己買幾件喜歡的衣服，逛飾品店，順便買些q幣卡。

　　剩下的錢我會攢起來。我看中一款三千多的手機，新款，藍色的，很漂亮。我又不想和媽媽開口，所以決定自己買。

　　我喜歡去學校附近的那家避風塘買藍莓味的奶茶來喝。我經常喝藍莓味的，偶爾會買香草或者巧克力味的。不像夏蝶，只喝檸檬味的。有一次她給我買了檸檬味的，差點把我喝吐了，我一直都想不通他她什麼會喜歡檸檬味的。

　　我喜歡在周六的晚上去一家叫做飛派的理髮店收拾頭髮，打的去，然後打的回來。

　　我還喜歡坐在學校附近那家冰激凌店裡吃冰激凌。但是我一向都很瘦，也許是因為過度挑食的原因吧。記得有老師和我說過“藍倩，你看你這麼輕，好像風一刮就會被吹走似的。”我一直覺得這個形容很好玩，好像長得瘦也有罪似的。

　　月光下的銀幕，似乎還有遠處的螢火蟲，在一閃一閃，帶着綠色的微弱的光。

　　一眨眼，卻只有孤獨的月光還在。

　　是幻境嗎？

　　月光下，心很涼。

　　可是沒有人會知道，我的心有多寂寞。

　　做一個壞孩子，真的比做一個好孩子要難很多。

　　沒辦法。其實大多數的時候，很多事情都是身不由己的。就像我天生註定是無法成為一個像夏蝶一樣的好孩子的。老天這樣安排，所以我不抱怨。

　　在很多人眼裡我似乎不需要抱怨什麼。

　　可是這一切又到底是因為什麼呢？

　　或許我早就已經習慣了這種高傲的寂寞。不僅寂寞，而且痛苦，心裡空的發疼。

　　所以我把小蝴蝶當成是上天賜給我的禮物。

　　一個學期很快就這樣結束了。

　　我給小蝴蝶打了幾次電話，可都沒人接，估計回老家過年了。

　　為了不讓媽媽擔心，我裝着樣上網查高考滿分作文，一邊玩炫舞，玩的天翻地覆。然後偶然看見了一篇作文，叫清渠如許。裡面有一句話是這樣說的：“生活，本如一渠流水，清清的，淡淡的。不要壯闊起伏的波瀾，那樣會使人疲於奔命；不要五彩斑斕的顏色，那樣只是給人以海市蜃樓般的虛幻。”

　　好經典。我呢？好像已經在這種海市蜃樓般的虛幻里生活了太久，一直在欺騙着自己，想要努力迴避着什麼，卻又無能為力，然後累得要死要活。算了，是我自己活該，自以為自己很堅強，卻一直在掩飾着傷口，裝着很堅強的樣子。把自己弄得傷痕纍纍，我又得到了什麼呢？我想起一次爸爸喝多了，在晚上十點多的時候要我站到門外，說不想看見我。很奇怪，似乎在這個世界上有很多人都不希望看見我。我嚇得哭了，是不是很沒有出息呢？可是不知道為什麼會很害怕，真的，止不住的眼淚把我的恐懼感表達的淋漓盡致，哭到自己幾乎要斷氣的時候，我就在爸爸一聲高過一聲的呵斥聲中，拖着拖鞋穿着睡衣走出門外，然後把門狠狠地關上。我靠着牆蹲在漆黑的樓道里，把頭埋在胳膊里，哭的很大聲，哭到沒有意識的狀態。然後聲控燈忽然亮了，媽媽走出來，我沒有抬頭，媽媽也沒有和我說話，而是把一袋子垃圾扔掉然後回來，然後就進家裡了。媽媽沒有把門關上，而是虛掩着，從門裡透出窄窄的一道光束，在黑暗的樓道里顯得微不足道，我知道媽媽在給我留着一扇門，或許等爸爸鬧夠了，睡了，我就可以一個人從這條透着光縫的門裡進去。

　　哭累了，我就不哭了，我用睡衣把臉上的淚擦掉，發現睡衣早就濕了一大片，然後抱着膝蓋坐到了地上，地上很冰涼。我告訴自己我不能哭，我也不應該哭，並且以後也不許再流一滴眼淚，無論是因為什麼。然後我靠着牆把頭抬起來，看見了樓道里窗外遠處的紅色霓虹燈，是在一座樓的最上面。我家在頂層，所以可以看到很遠。在紙醉金迷的城市裡，每個人都在忙着寫什麼，而我呢？坐在冰冷的地上，靠着冰冷的牆壁，看着冰冷的月光從窗外射進來。我開始怪媽媽為什麼要開着門呢？如果關上，我就可以心安理得地在這個很舒服的地方獃著，靜靜地一個人，什麼也不用想。門裡是個可怕的世界，我不要進去，我喜歡外面的這種感覺。我感到了一種從沒有過的平靜，心如止水。反正在這片漆黑鎖着的世界之外發生了什麼事情，在那一刻對我真的已經都無所謂了。

　　這樣冗長的假期對我而言，是一種折磨，無休止的折磨，從每天中午我睜開眼睛開始，一直到我的夢裡，糾纏不清。

　　我還是會到公園裡的那個滑冰場去滑冰，原因很簡單，全市只有那一家滑冰場是露天的，沒有黑暗，沒有閃閃的燈光，而是太陽光。那裡的音樂很大聲，很吵，不過節奏很快，有些是勁舞團里的，我以前玩勁舞的時候就很喜歡聽這種類型的音樂，經常睡覺都戴着耳機。說也奇怪，在失眠的時候聽這種很吵的音樂，卻能讓我很快地睡着。睡醒之後會頭疼。

　　大年初二，我和表哥一起去玩。表哥也在一中上學，比我只大一歲，叫張凌。他有着一張非主流的臉，常常成為滑冰場里的焦點。就是他教會我滑冰的，在我還是個小女孩的時候。很小的時候我們曾經在姥姥家的同一張床上睡覺，搶姥姥家的唯一一個鞦韆，然後經常吵得不可開交。但從小到大我們都是很好的朋友，死黨。我以前離家出走的時候，就去他家，他會把卧室讓給我，一個人睡書房，直到媽媽來接我。他喜歡穿黑色的衣服，頭髮留的很長，還有男生那種很帥的斜劉海。當然，他也是花錢才進一中的。但他專長計算機專業，不像我，專長網游和消磨時間。

　　阿姨不管他在學校的功課，並說計算機專業是有前途的。

　　就是這樣。

　　記得小時候在姥姥家有大人逗我，問倩倩以後要和誰在一起呢？

　　我想都沒想就很有志氣地告訴他們長大以後我要嫁給凌凌哥！

　　大人們樂得不可開交。

　　呵呵，現在想想自己那個時候真的是沒有大腦。

　　沒有大腦，卻快樂着。

　　我從小就喜歡纏着凌。纏他叫我滑冰，纏他給我買冰激凌，纏他帶我去玩。而他則喜歡叫我藍藍。我喜歡他這麼叫我，也只有他才叫我藍藍，並且是在所有人都叫我倩倩的同時。

　　大年初二的這一天，我求他帶我出去玩，然後就約在公園附近的一家網吧，網吧有個很好聽的名字，叫“sky”，晚上的時候三個紅色的字母就閃着光掛在網吧門口。公園這一代平時都很繁華，有網吧，酒吧，俱樂部，飯店，應有盡有。我很開心的早早出門，散着步子進了sky等他來找我。

　　冬日的街道真的很冷清，尤其是在正月。

　　淡淡的冷的發白的太陽光，在街道上捲起一股股的寒流。

　　慘白的雲，漫無目的地到處晃。

　　眯起眼睛去看，雲卻又靜止了。

　　就好像在躲着自己。

　　當我來到網吧的時候，卻看到了一個似乎熟悉的身影。

　　該死的，又是韓至。

　　他穿了一件灰色的大衣，出現在我面前。我曾經想過要說聲謝謝給他，因為他的那本英語書，可後來又覺得是他非要給我，所以就想沒有再找他的必要。

　　可是他總是這麼陰魂不散的出現在我的生活中。

　　“是你？”我一臉的不高興。

　　“藍倩，我有話要對你說！你跟我來。”說著他就把我往外扯。

　　我討厭的甩開他，"你幹什麼！我為什麼要跟你走！”更何況我在等凌。

　　無論如何我都不能讓凌為我着急，無論如何。

　　“那好，明天上午九點，我在這等你。我的手機號寫在那本英語書的第一頁。”

　　看他做出退讓，我搪塞的回答等我回去再想想吧。

　　他沒有糾纏，而是痛痛快快的走了。

　　看着他的背影，我感覺到自己的身子有一剎那微微僵住。

　　後來凌就來了，還送了我一塊手錶，錶帶上鑲着很多水鑽，一閃一閃的。他把我的袖子捋起來，幫我帶上，很合適，錶帶一點也不松。因為我很瘦，所以平常買手錶都需要把錶帶去掉一截。可他給我的正好。他握着我的胳膊，說戴在藍藍手上更好看了。

　　然後我就哭了，但我忍住了，沒有讓他看見。

　　他只是我的哥哥，別的什麼都不是，也不能是。

　　那一天我們肩並肩地走在街上，繞了好遠好遠，後來又下起了雪。雪花就攙着灰濛濛的天色飄落，然後把空氣染成雪的味道，有點灰塵的味道，卻很清涼。我看見雪花落在他的斜劉海上，落在他的黑棉衣的帽子上。我吵着要他陪我玩到晚上十點，可他笑着叫我任性。然後在天剛黑的時候把我送回了家。冬天的天是黑得很早的，回到家也才不過七點多。

　　晚上，媽媽煮了從超市買來的水餃，我討厭。

　　躺在床上，我開始考慮明天要不要去網吧見韓至。我想起他說他的手機號寫在那本英語書里，不過那本書放在宿舍，我從來沒有看過一眼。

　　其實從心裡來講，我並不是那麼討厭他，至少他帥的無法挑剔，至少他替我買英語書。也許是因為凌，我一直都很排斥別的男生。我曾經把匿名情書撕得粉碎，曾把男生送給我的禮物連拆都沒拆開就扔進垃圾桶。

　　可韓至不同。我始終沒有辦法去選擇接受他或者是拒絕他，所以選擇逃避。而凌呢，他至始至終只是把我當成一個愛纏人的小妹妹，僅此而已。

　　所以最終我決定，去。我早已做好了和他大罵一架的準備，儘管我知道他不會。

　　清晨的時候，我就醒了，看錶才只有六點多。

　　我登陸炫舞，然後找到一間可靠的平刷房間，把號掛在那，然後就開始聊天。凌幫我下載了外掛，一個月二十塊。我到里找人聊天。然後看到了妹妹“為愛而生”。

　　她是我炫舞里的妹妹，為愛而生是她在炫舞里的昵稱。在我們還不認識的時候她就問我可不可以做她姐姐，並且要我送她花。然後我就把我有的花都送給了她。然後每次只要他在線，我一登炫舞首先看到的就是她用私聊叫我的姐，紅色的字體。然後我就趕緊“恩恩！”的回答她，再去找她玩。

　　她的頭像永遠都不亮，我問她為什麼總是隱身，她說不想讓別人知道她在線。

　　妹妹是個任性的孩子。在炫舞里的我有三個很親很親的姐姐，還有好多哥哥，但也只有幾個經常在一起玩的。所以對於這唯一一個比我小的妹妹，我總是有種愛憐的感情在裡面。雖然我沒有看過她長什麼樣子，也不知道她究竟是個怎樣的孩子，有着怎樣的經歷，但我總覺得她和一般的孩子不一樣，有點像以前的我呢。

　　在炫舞里，我是有很高級別，有漂亮衣服，還有商城裡最昂貴的永久徽章的炫舞狂人，是個很乖的孩子，我的昵稱叫 死阿星。哥哥姐姐們喜歡叫我星兒或者是阿星，聽起來很親切。唯一一次和別人在炫舞里罵，是團隊模式，我輸了，氣的我要命。於是我叫很厲害的糖糖姐來幫我，又叫來了好多級別很高的人來幫我罵架。我的級別是用買的，所以我玩炫舞沒有哥哥姐姐們那麼厲害，所以掛到樹上觀看，看姐姐們把那邊贏得片甲不留。我在樹上得意地和對方開罵，告訴他們本小姐不好惹，哥哥姐姐們就發了很多笑臉，說我真是個小孩子呢。

　　他們真的對我很好，在我跳任務的時候會一直陪我，哪怕是到凌晨三點。

　　有一次我和粉姐姐聊，她問我吃飯沒，我說在吃泡麵。她就告訴我加個雞蛋，營養會好一點，還要我少吃泡麵。我嘻嘻哈哈的說有網友還告訴我吃泡麵會吃胖的，姐姐就很正經的告訴我，不光是吃胖的問題，關鍵是對健康不好，說我應該照顧好自己，不能讓姐姐擔心。然後我就哭了。即使是我的爸爸媽媽，都不會像一個從來沒有見過的在遊戲里認識的姐姐這樣，去關心我的生活，去愛我。

　　我把他們的加在一欄，名字就叫“家人。”

　　有的時候，儘管是你沒有見過而且也許永遠也不會見到的人，卻比一些每天都見着的人，要清晰。

　　他們給你暖暖的愛，暖暖的關心。

　　哪怕只是一種偽裝。

　　“姐，”

　　妹妹在炫舞里叫我了。

　　我到里找到他的頭像，回答“在，”

　　“恩，姐姐在哪？”

　　“生如夏花 炫舞天地2-13號房。”

　　“哦，我也去！”

　　“恩。”

　　“(*^__^*) 嘻嘻……”

　　“陪姐姐聊會？”

　　“姐怎麼了，不開心嗎？”

　　“沒，姐姐一會要去見個人。”

　　“什麼樣的人啊，”

　　“說不清楚。”

　　“哦。姐姐要開心哦。”

　　“恩，姐要走了，電腦不關，就在那掛着，你先玩吧。”

　　“恩，姐，8”

　　“恩，8.”

　　沒吃早飯，我就提前去了sky，然後找了一台機開始玩尋仙。由於我平時根本就不玩尋仙，以至於沒有什麼裝備，被欺負的夠嗆。

　　在我惱火的不知道要往哪裡發泄的時候。

　　忽然聽見有人喊我名字。

　　我扭過頭來，一個重重的耳光甩在我的臉上。

　　是個女生，染着紅色的頭髮，畫著很濃的妝，像個妖怪。

　　“要你搶我的韓至！”她瞪着眼睛罵我。

　　我徹底無語。

　　搶？我搶走了她的韓至？真是天大的笑話。我站起來，用我的白色長靴狠狠地踹了她一腳。

　　“我告訴你，我藍倩這麼多年不是白混的，輪到你來教訓我，少在我面前犯賤，敢在我面前耍橫，你他媽的真是活夠了！他不喜歡你跟我有什麼關係！”

　　她沒有敢再說什麼，而是坐到地上埋頭開始哭，眼淚一道一道的從她臉上流下來，把她臉上的妝毀的夠嗆。我看見她的寂寞。我本以為她會和我大罵一架，可我沒有想到她會哭，哭的我心裡發虛。我忽然覺得眼前這個看起來很強的女生有點可憐，因為他的內心其實和我一樣脆弱。她的眼淚是真的，那種撕心裂肺的哭聲是裝不出來的。

　　那天我並沒有見到韓至，而是在等到他之前離開了。

　　我就一直呆在家裡，呆了好幾天，就是不想出去。我不知道自己是在害怕什麼或是在躲什麼，真的說不清，就是心裡亂鬨哄的。晚上的時候，忽然很想去外面待會兒，然後媽媽叫我去公園散步，我想都沒想就拒絕了，說我累了，不想出去。然後就一個人躺在床上，緊緊的摟着我的兔子，一直到她走了以後，我才從床上起來。

　　我把檯燈打開，一個人聽歌，邊聽邊唱，唱的很大聲。

　　一個人在檯燈的燈光下，心也是寂寞的。會難過，會期盼黑夜，懷念曾經蹲在門外的那個時候。受不了內心的掙扎，我乾脆去外面轉一圈。看着樓道里牆上拉長的影子，忽然很安心。外面是個漆黑的世界，只有路燈淡淡的黃色燈光，一點也不刺眼，我喜歡這樣寧靜的夜。碰見媽媽問我去哪，我就說去買冰激凌，然後朝着商店走去。一路上有很多人，而我一個人聽着拖鞋和地面摩擦發出的響聲，放肆的享受夜晚涼涼的風吹過。

　　然後買了冰激凌回家。

　　媽媽說我大冬天吃什麼冰激凌，我就不理她，一個人只顧着吃。

　　就是這樣。因為心很寂寞，卻偏偏又害怕寂寞。害怕那种放肆的感覺。高傲是演給別人看的，而自己，只有冷冷的寂寞。那種說不清是裝出來的還是與生俱來的放肆我一直都帶着，甚至有些目中無人。或許有的時候我會有點過分。可我就是這樣。我不在乎別人怎麼看我，我喜歡那種無拘無束的自在。我討厭和不熟的人說話，因為有的時候不屑於。在家無聊，我就找出很多以前買的字帖，一頁一頁地印着寫。但我的字體是改不了的。我的字寫得不好看，很潦草，很小也很瘦，但是我喜歡。

　　說真的，這個城市對我沒有什麼意義。繁華落盡，一切就都空了。

　　晚上又失眠。

　　很奇怪。每次當我拚命想睡着的時候，卻越睡不着。然後又起來上網。

　　一上去，就看見妹妹叫我。她說姐姐這幾天都沒有上，想姐姐了。

　　我笑了。妹妹想我了。說實話，這幾天我也想妹妹了，想她一聲一聲的叫我姐姐，還想哥哥姐姐叫我星兒，叫我好妹妹。我告訴她姐姐最近心情煩，沒上，她就說這兩天一直在等我上呢。說她在炫舞里買了新的衣服，要我去看。

　　然後我就去炫舞里看。

　　是很亮的淡藍色衣服，是她自己搭配的，還有透明的翅膀，以前我買過的一種。

　　手裡還有一個棒棒糖。還有腳下的徽章，我認得，叫蝴蝶蛻變。

　　然後我就忽然想起了小蝴蝶。好長時間都沒有和她聯繫了，不知道她過得好不好。

　　元宵節很快就到了。

　　小蝴蝶從老家回來了。我約了她出去玩，就去公園的那個滑冰場。因為是元宵節，所以公園的人特別的多，連滑冰場也很擠。又大多都是形形色色的混混。小蝴蝶第一次來這種亂七八糟的地方，看得出來，她心裡有些害怕。

　　我緊緊地抓着她的手，想給她安全感。她的視線卻一直沒有離開一個人。

　　是表哥。凌也來了，和他的朋友在一起。他顯然沒有看見我們倆。

　　“小蝴蝶，你喜歡那個人啊？”

　　“壞藍倩，別胡說。”她的臉立刻變得紅撲撲的。

　　“他是我表哥，就是我經常和你說的那個張凌。”

　　“啊——”

　　“啊什麼，我帶你去見他。”

　　然後我把她拉到凌的面前，讓凌陪小蝴蝶玩，說我有事先走了。

　　我知道就算只是因為是我的朋友，凌也一定會答應我陪她的。更何況小蝴蝶根本就不適合來這種地方。

　　在離開的那一剎那不是沒有哭，只是眼淚流在心裡，默默的，沒有人看見。

　　十幾年來和我最親的哥哥，還有我最最要好的小蝴蝶，會走到一起去嗎？他們兩個都是我愛的人，他們應該得到幸福。這樣想，心也許就沒喲哦那麼痛了。

　　離開滑冰場，我一個人在公園裡閑逛。人多的要命，惹得我全無心情。後山應該沒有人，去那清凈清凈吧。

　　於是我一個人去了後山。

　　後山一向都很荒涼，沒有什麼人。偏僻的小路上還有積雪，覆蓋著露出來的枯草。

　　快到山上的時候，竟然聽見了聲音。

　　我尋着地上凌亂的腳印，往那邊走。

　　在一片空地上，我看見了那個在sky曾經說我搶走韓至的那個女生。她穿了一件紅色上衣，然後還有一群人，在圍着一個人打。

　　是韓至！

　　接下來發生的事情，我這輩子也忘不了。

　　我求她放過韓至，我問她你不是喜歡他嗎，為什麼要這樣呢。

　　“停！”她朝着那些人喊，“藍倩，得不到他我可以毀了他，今天會這樣都是因為你，因為你這個狐狸精！你記着，是你害了他！”然後他們們就下山了。

　　我跑過去，把他從地上扶起來，一遍一遍喊他的名字。我的眼淚就那麼流下來，我看見他頭上滲出來的血把地上的雪染的鮮紅。他閉着眼睛，只在斜劉海下露出長長的睫毛，渾身狼狽不堪。我用自己的圍巾幫他擦臉上的血，然後喊着，希望他可以醒來。

　　而他，卻始終沒有知覺。

　　我一直喊，一直喊，直到連哭的力氣都已經沒有了。我想起他的聲音，他的背影，他陰魂不散的出現在我面前的那些時候。

　　在那一刻，我真的希望他能夠睜開眼睛，喊我一聲藍倩，然後扯着我走。那麼我一定會跟他走，不管他要帶我去哪。

　　而現在，我也許再也聽不到他的聲音了。那個女生說得對，是我，是我傷害了他。

　　天已經漸漸黑下來了。我聽見風從耳邊呼呼的刮過，然後，整個世界都陷入了深淵。

　　我還記得當時公園裡放起了煙花，很長很長時間都一直在放，是在慶祝元宵節的到來。巨大的光束飛上天，然後在黑幕里綻放，開出無數的火花，然後又落下來，星星點點，就像一場盛大的流星雨，很美很美。

　　我就一直那樣死死地抱着他。

　　醒來的時候，整個世界都是白色的。白色的牆壁，白色的天花板，白色的燈光，以及，白色的心情。

　　再睜開眼睛的那一剎那，我真的以為自己已經死了，可是我沒有。

　　“媽，我——”

　　“你在醫院，孩子，”她把我從床上扶起來，“現在感覺好點了嗎？”

　　我忽然想起韓至的樣子，然後就叫了出來。

　　“媽，韓至他現在怎麼樣了，他，”

　　“他住院了。”

　　媽媽的表情至始至終都很平靜。我知道媽媽不會怪我或者責備我。床邊的桌子上插了一束百合花，從窗帘投過來的光打在潔白的花瓣上，很美很美。

　　空氣里瀰漫著醫院裡消毒液的令人噁心的氣味。架子上點滴瓶里的透明液體還在不斷的滴。

　　我把手背上的針頭拔下來，要走。

　　媽媽嚇了一跳，“今天開學，但我已經告過假了。”

　　她顯然不知道，我只想去找韓至。

　　也許他正在醫院裡的某個地方掙扎，痛苦。

　　最後，媽媽答應送我去學校。

　　媽媽去辦手續，我跑到登記處，問有沒有一個叫韓至的人。

　　一個懶洋洋的女人抬起頭來，“沒有。”

　　像是一聲巨響。

　　我回到病房，一個人坐在床上。這時的我，心裡真的好空。我想起了韓至的眼睛，那個乾淨的大男生，他還好嗎？他受傷了是因為我，他流了好多血，是因為我。而現在，他卻不在醫院。他在哪啊！

　　“倩倩！”

　　媽媽叫我了。我提着媽媽收拾好的東西，跟着媽媽出了病房。

　　踏出病房之前，回頭看了一眼。

　　陽光透過已經拉開的藍色的百葉窗，滿滿的灑在病房裡，卻不怎麼明亮。

　　走出病房，依然是更加噁心的消毒液的氣味。

　　令人窒息的氣氛。

　　【未完待續】