這該死的愛情

　　我沒有資格去談論愛情，因為我沒談過戀愛 。我沒和女孩牽着手，去我經常去我喜歡去的那些地方。我沒有在她守着手機等了一夜只希望看到我發的“晚安”時，去把手機開機，給他回個笑臉或者打個電話。我沒有親吻過她的肌膚，沒有去感受她身體里的浪漫。沒有給她過什麼諾言，沒有想象過以後的每一天我們都會生活在一起。在一間屋裡吃飯，在一個床上睡覺。更不知道你會是我以後生活的全部，你是我未來繼續奮鬥的理由。我要把全世界最好的東西都為你掙來，你要什麼，我就給你什麼。再然後我們還會又一個結晶，我們守護着她長大。然後我們一起老去。這是太多的人所敘述的愛情故事，他們的浪漫與婚姻相依相靠，不斷的發掘彼此之間的火花，不停歇的努力着只為與你在很多年之後的生命盡頭。可很多年卻是那麼的遙遠，只是幾年，我們就會無奈的看到愛情的終點。不屑的虧欠着那一夜激情過後，在月光下誕生出來的生命。

　　你為我，留在了這個城市。

　　我因你，離開了那個村莊。

　　你和我，只是一次喧囂中彼此對視之後的錯過。

　　有過的日子，在我的記憶里只是那一分鐘。

　　所以我只寫相識和結束。

　　那段曾經，我和你都不會挂念。

　　在此刻，我成了你，去寫自己。

　　你24歲時，來到了這個城市。帶着自己那把吉他，摟着那個女孩。在這個在鬧市中不太顯眼的地下室酒吧里，唱着那幾首你自己譜曲的民謠。你看着女孩，女孩對着你笑。你們碰杯，你們接吻，在五光十色的燈光下上演着春色萬分的愛情。你帶着一副深藍色的眼鏡。頭上套着一個黑色帽子。脖子上圍着一條深棕色的圍巾。這些是你在這個酒吧之後的無數個日夜中從來沒有變過的。

　　你想用你你認為非常乾淨的音樂，去讓世俗中的人們去沉醉。把自己的心靜下來，用手堵住自己的耳朵。去傾聽心臟在自己的身體里所撞擊出來的聲音。他會告訴你，你會在這停留，還是離開。你是在此刻振奮，還是永久的消沉。

　　你的音樂像是將來到這個世界用啼哭來像這個世界溝通的嬰兒，雖然很乾凈，但是當它的父母被這個聲音觸摸的自己的靈魂而感動一生的時候，從它身邊經過跟它沒有半毛錢關係的過客，只會因為它煩人的打擾而變得厭惡。

　　你24歲時，我17歲。一個將開始與高考親切交談的新生。對於自己，我覺得自己很簡單，很平凡。而對於其他人來說，我就是別人家的孩子，令他們嚮往，讓他們膜拜。從我出生的那一刻咯咯的笑聲代替了那本該擁有的啼哭聲開始，我就註定之後的每一次考試，每一次比賽，都必須是在後台等到最後的那個。當在全場謝幕的最後一刻，我搬着獎盃，微笑着舉起。不厭其煩的感謝着我至愛的父母，尊敬的老師，親愛的同學們。

　　我喜歡沉迷於他們所認為的我的生活里，每天凌晨2點睡覺，三小時后自覺起床背單詞。他們是這樣談的，我也是這樣做的。因為我喜歡累，不能在床上歇着。喜歡困，拒絕在夢裡幻想。我要讓自己聚集起所有的折磨然後在周末一起釋放。

　　酒吧，是我周末的主場。在搖滾中搖晃，在綠酒中發瘋，在你的音樂里，注目你和那個女孩的一切。你們的放縱，你們翻滾，你們的吶喊，你們的纏綿。

　　你今年27歲，你今天離開了酒吧。要去自己的家鄉，去尋找和你那個一起到來的女孩。你說，六年的沉醉，只為了自己年少輕狂的慾望。那荒廢的往事，被自己掩埋在24歲之後的墳墓里。一個女孩微笑着走到墓前，在墓碑上瀟洒的刻上“致你來到這個城市后的所有的時間”。你說你還會祝福我，因為雖然把最珍貴的東西，慷慨的留給了你。但那青春最美的一刻，還在漸漸綻放。沒有盛開，更沒有凋謝。你的音樂，只是把剛臟隱藏之後，匆匆寫過的一次隨筆。只讓自己有了那幾刻得感動。

　　你今年27歲，我20了。我已踏進了大學的校園，在這個遙遠的過度。我喜歡這裡的建築和文明，雖然沒有五千年那麼久遠，但滄桑的氣息透着輕鬆和坦然。在這裡自己是那麼的真實。或許，我傷害了你。但因為我沒覺的自己對不起你，所以只能謝謝你。在這六年裡，我們只是交換了一些彼此暫時不需要的東西而已。我走出來了，你也快了。

　　不知道這篇文章是多少故事的合體，等到他破散之後，或許那就是你 。最後，我想盜用一下芒果台的智慧進行結尾，致敬一下這麼好看的一台節目。

　　幻想都是用來破滅的

　　童話總會在現實面前變成普通話

　　而成熟的人們卻永不甘心絕望