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心亂卻不痛

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  心亂卻不痛

  ---杜少東

  白月光,照天涯的兩端,越圓滿,越覺得孤單。-----《白月光》

  四點,深夜四點的時候,月亮還在,並不圓滿,所以我也沒有覺得孤單,我一個人聽着耳機中傳出的《白月光》,我的耳機勉強是有音質的,所以我聽得出歌聲中的凄美,因此我還是覺得孤單,為了我像這歌聲一樣的心情,孤獨沒有佔滿我,因為歌聲還在繼續。

  漫漫長夜,誰在獨自心痛,那遠去的光似是她的呼喚---《心痛》

  我的戀殤上了癮,所以才會追求這種心痛的感覺,我會喜歡此時此刻東方的魚尾白,太陽出來了,我的憂傷將變得無處可逃,五點了,我不喜歡五這個數字,原因是我五歲的時候出現過一次變動,那次變動就像烙印在我心中,反正我不會喜歡五,連同這一刻天邊的魚尾白,像極了我那眼中的淚花,呼之欲出,卻又閃動着,就只是閃動着。

  午夜時沉寂一片,人在這漆黑步過,我獨享人生那傷心結果---《深宵中一個人》

  其實天已經亮了,我只是想再一次的品嘗孤獨,我只是想藉著酒勁兒再整理一下回憶,省的酒醒后不知為何事而痛。

  寄沒有地址的信,這樣的情緒,有種距離,你放着誰的歌曲,是怎樣的心情,能不能說給我聽。----《我可以》

  我忘了這個故事是怎樣開始的,可能是因為痞子蔡的《第一次親密接觸》,我也想着能有自己的輕舞飛揚。

  那是在一次剛完成一篇散文後,心情並不是太好,因為散文的主題是我一些渺遠的不幸往事,我便打開想找人說說話,碰巧想起了痞子所提到的一個網名“敢笑楊過不痴情”,是呀,這不就是在說我嗎?這世上也就楊過能與我比痴情了。於是我點開註冊賬號,我都記不起我第一次玩是怎樣發展到現在的,差不多得有六年了,談過幾個不錯的網友,認過什麼哥哥姐姐弟弟妹妹的,年輕過,也二逼似的轉發過沒用的說說,我想起何員外提到過的,註冊個女性號,然後加上幾個熟悉的哥們,問他們,我是外校女生,想要到你們學校參觀,請吃飯嗎?得到肯定答覆后,便會跑去找他們,當然通常會被揍。

  我是不敢填性別為女的,我怕被揍。

  我該怎樣刻畫自己的新形象呢?

  一個十二三的小男孩,剛剛接觸網絡,賣萌,裝可愛,看一些人裝逼,扯淡。

  一個高中黨,繁瑣的課業,配合我的認真,以及我成熟的心思,獲得讚賞。

  一個陽光的大學生,有特長,有夢想,談吐不凡,溫文爾雅,幽默能討人歡心,單身。

  還是一個中年大叔,老成,向一些小年輕們傳授一下人生經驗。

  我忘了我是怎樣一個人,忘了堅持自我是怎樣的堅持。

  多少風霜刻在胸膛,如今依舊迷惘,多少愛戀曾經火燙,早已不再痴狂,一直以為夢想就是永遠的方向,總是失望總是受傷,如何躲藏如何遺忘,獨自品嘗人生滄桑,淚已千行。---《滄桑》

  “美女在不在呢”

  “美女是不是我的打招呼方式太過老套”

  我用這樣的開頭搜索附近的人,接連三個了,沒人回應。

  “美女說說話唄”

  “哇塞,有美女通過我的添加好友申請了”

  “杜少,大驚小怪的,嚇的我差點掛了”哦哦是遊戲,是遊戲,遊戲而已...

  ‘不是我的 ’這是一個怎樣的女孩。“沉浸在憂傷之中,所有的所有與自己無關”、“心態優良且擅長道家心法‘來者不拒,去者不留’”。

  “告訴我你的大號,不要拿小號糊弄我。”

  “好吧,好吧,其實我是誠實的孩子來着。”

  “那得好好考察了”美女彷彿彷彿要考察我了,因為我也不知道為什麼要考察我,哦,對了,我還對她說了,美女缺個對象唄,偶想找對象。

  “你好啊美女朋友”這個時候我已經開始用我的大號開始聊天,那個昵稱就是‘杜少東’的號。

  沒有想到拿個小號玩會兒,居然很快讓人揭穿,看樣子我實在沒有做騙子的潛質啊。

  “我感覺你是有對象的”美女開口的這第一句話我就驚呆了,不知道該怎麼回復,我怎麼會是有對象的呢,孤寡老人一個,恩恩,我是老人了。

  “這個,那個,美女,你是哪裡感覺到我是有對象的呢,速度指點一二,我改,沒準就是這個原因阻撓我談對象的,我要儘快扼殺。”

  “你肯定有對象,直覺,第六感”

  “這可糟了,難道是我很優秀,然後讓你感覺到我應該是那種有大批女孩子追的,所以應該有對象,一定是這樣了。”

  “你想多了”

  “我感覺也是想多了,可是你不告訴我為什麼,只好自己發揮想象力,你也知道想象力是很神奇的”

  “我怎麼這麼厲害,讓人產生這種感覺,又是一項技能,那我出去吹噓我有對象也是有人信的了,好技能,吹牛用。”

  “可是你現在好像不需要這個技能吧。”

  好吧,我以為我的幽默感會讓她認可一些,沒想到,被反駁了,真是一山更比一山高。只好大呼道:

  “美女求解脫啊,終結單身了請你吃飯如何,十塊以下都可以。”

  “是不是突然感覺我很小氣。”

  “錯了啦,因為我只有十塊了,那是我的全部了。”

  “財務赤字,開學帶了一千五,花了四千了。”

  “小學數學那個體育老師教的”

  原來是同道中人來着,都這麼富有幽默感,我想我要大殺特殺,好好發揮了,最終打出個超神、終結也是完全可能的啊,居然調侃我。

  “我們村一中年大媽教的,很可能小學也沒畢業啦”

  我藏私房錢錢這事不能說,不能說,玩意都知道了,那可就不好玩了,下個月老媽給錢會極其少的。

  “下個話題”

  果然美女對我們的中年大媽是沒有什麼好感的,說明取向很正確的說。。。。

  “好吧,我要平反我有對象這件事,你看我發給你的截圖,你覺得哪個分組裡能放對象呢”

  我想這次可以完美反擊了,我的分組就只有那麼幾個,朋友,親戚,同學,老師,都指名道姓的沒有一個有嫌疑可以放下對象這個人,我想我接近勝利了。

  “不說了,困了,睡覺了”

  這是勝利的結果,她告敗了,而我,沒人理了。

  寂寞的人最怕認真 ,情到深處才知痛 ,痛過的心流過的淚 ,沒人看見沒人問 ---《寂寞的人》

  曾經的痛,還在折磨我嗎?是因為我對月的思念,讓別人感知到了嗎?我是否真的能打開自己的心扉重新開始,重新認識一個屬於自己的。我今天聊天很大膽,沒有害羞,有點不像自己。沒有害羞。

  我是個害羞的孩子。

  “美女,咱的終身大事就交付於你了啊”

  第二天一早起來,她在線,我就發了過去。

  “這麼重的擔子,我承受不了”

  “沒事我相信你,就像你相信自己的第六感一樣”

  “美女你覺得跟我聊天時中輕鬆的感覺,還是壓抑的感覺呢”

  我猜,她要是說壓抑,我會狠狠的反駁的。

  “還可以”

  她已經在反駁了,而我也絕不是認輸的孩子。

  “連個肯定答覆都不給我,還是說這是客氣話,其實你要很忍耐的跟我聊天。”

  其實裝可憐 裝無辜 更是我的強項。。

  “沒有”妥協,一定是妥協

  “要不你誇我幾句,這樣我的心情會好一些。”

  “我不會夸人”

  “也好,這樣你下次誇我了我會更開心,不會誇獎的人都開口誇我了。”

  “怎樣沒我打擾的日子是不是很不好玩”

  “。。。。。。”

  “我知道肯定是你又無語了”

  “聰明”

  “你看,你又忍不住誇我了”

  “美女,抽煙的胖子要嗎”

  “不要”

  “那哥戒煙去”

  “你知道這篇小說的女主角是什麼樣的嗎”

  “她看上去不傻,而且很漂亮很優雅,臉很白,白裡透紅,不知怎麼的,我突然想到一種水果--桃子”

  “哈哈,美女我猜你只會臉黑,不會臉紅”

  “玩遊戲會佔用時間,而且很容易養成一些不良習慣,總的來說不好玩”

  “那你還玩”

  “大多數人玩遊戲時為了一種殺人的快感,我玩的是一種能為團隊帶來貢獻,團體努力贏得比賽的快感,像我的偶像sky一樣站在頂峰”

  “而且,你看我沒有被同化哦,至少我沒有把遊戲中的粗話帶到現實中來。”

  “你挑食嗎美女。”

  “什麼都喜歡”

  “好樣的,我就喜歡這樣的,好養活”

  “那我要是挑食呢”

  “也喜歡,生氣了好哄”

  “美女起床了,,,,美女晚安”

  好多好多天,沒有說話,我不知道會不會這樣持續想她,也許只是寂寞的日子裡多了個聊友,捨不得而已,對於感情我一向能清楚的知道自己的感覺。

  “伊莎貝爾,我們見面吧,晚上我去操場跑步”

  “美女晚上你手機那動聽的鈴聲將會響起”

  “美女少吃點,別見到我吐光了”

  “美女今天我姐給我買了新衣服哦”

  “夜光的音樂小人T恤”

  伊莎貝爾我們見面吧,我多希望她是我的輕舞飛揚,我約美女見面了,我對自己的自卑無法摒除,如果是見光死呢。。。。

  第一次見到她,或許應該說第一次見到她們,她們宿舍的都在,問我你猜哪個是你的美女。我不敢猜,只有一個黑色衣服的最像,只是比我的印象中胖了一丁點,一丁點再多一點,其實我也很胖的,將要二百斤了,我是沒什麼資格說別人胖的,只不過我說的胖,是比我心中想象的模樣胖了一丁點,其他的都大致一樣,我能說些什麼呢,從詩詞歌賦談到人生哲學,再從人生哲學談到詩詞歌賦。

  很抱歉我害羞了,我不知道會是什麼情況沒我以前這麼理解我的害羞,因為我喜歡,在意那個人,所以很刻意的不敢展現自己的任何一絲動作,生怕被討厭。

  我想這次我不會害羞了,數來數去,我今年十九周歲了,不是小孩子了。“你們宿舍的都來了啊,是不是怕不安全,害怕我把你拐賣了,有沒有帶什麼防身利器啊,要不然我一會兒惹你生氣了,就不好了,你提前告訴我,我言語就會非常尊重了。”

  我說了好多,好多,全是在為自己的害羞做遮掩,我們在操場走了一段時間,時間很快,我一如既往的幽默感一直在,我是成功的,我應該沒有暴露我的害羞。

  那天是愚人節。

  我沒有對她說謊話。

  “其實今天我有欺騙你,我給你的那個手機號是我宿舍的,我怕的手機號是138********”

  這算是一種認可嗎,如果沒有得到認可是不是就只能拿着別人的手機號以為是她的,然後上等待的也就只有冷漠,好可怕,我躲過了一劫。

  “美女我有個秘密告訴你,可是不知道告訴你之後你會怎麼想,會不會從此不理我。”

  “那就別說了”

  “其實我沒有妹妹,你每次說的‘你妹’都是在跟空氣說”

  讓我知能否不想你,相戀總是美,分開多痛悲,願我可真的不想你,以前別了不想再記,總是擲下萬樣念頭在此地,淚已偷偷湧出心碎預備,轉身一剎那,仍始終想你。

  4月7號,清明節剛過,哥們的生日,我高高興興的預定了個蛋糕,蛋糕上有個大大的豬頭,寫着這個事紅軍(我朋友的名字)。

  這可能是我能陪着他的最後一次生日了,誰都沒有感慨什麼,卻都知道,明年的生日這些人能聚在一起的機會很小很小,至少我是這樣想,大學三年轉眼即過,我的感情卻沒有結尾。

  那晚其實沒有喝多,我的酒量還是勉強可以的,我還是有些犯二了。

  “美女,你知道我喝酒回來的時候在想什麼嗎”

  “我在想趁着酒勁兒,學別人告白來着”

  “會不會有些幼稚”

  “給我點勇氣好不好”

  她的回答顯得很無力,我就像開大的奧拉夫,像一匹野馬,拉不住了。

  “其實我是想跟你告白來着”

  “額”

  “我比較認真的說,不是喝多了瞎胡鬧,給個機會吧”

  她剩下的只有錯愕,她應該想不到吧,認識了十多天,確切點十七天的時候,我沒有任何把我的告白了。

  “我知道突然提起會讓你很為難,而且我並沒有什麼優點,能讓你讚賞或者喜歡,請別忙着拒絕,因為會讓我不知所措。”

  “雖然我平時寫詩,寫小說甚至於告白這一鏡頭頻繁的出現在我的手中,可我真的不太會說話,只希望通過我蹩腳的話,蹩腳的表情仍能讓你感覺到我的認真”

  “我覺得做朋友挺好的”

  這句話沒有像晴天霹靂一樣的打中我,我不知道是因為我分不清我此刻的麻木來自於究竟還是拒絕,或許這樣對自己好些,明知道是這結局還要去觸碰。

  “其實我就算喝了點酒,在感情方面也就這點勇氣,可能這都不算努力過,可是對於我來說,這是對自己勇氣的挑戰,一個從來都不會表達自己內心的人就只有這點水平”

  “真的,你好平淡的回應”

  “我不知道該說些什麼了”

  “那好吧美女這次我來打開話題”

  “我好像失戀了,我告白被拒絕了”

  “早點睡吧”

  這是最後一句話

  那晚我記得我玩遊戲到兩點,我依舊保持着我的微笑,其實有些傷心事是不用掉眼淚的。比如這次。

  下雨了,絕不是老天在流淚,我重整了一下自己的思路,我還有一封信沒有交代呢,就這樣吧。

  走自己的路,所有的路人都與自己無關,習慣一個人的孤單

  是否我早已習慣一種名字叫孤單。。。。

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