沒有結局的童話

　　兩年前，你我的相遇就註定了是一個沒有結局的童話。

　　曾今，你對我說：你相信在這個世界上還存在一見鍾情。又問我相不相信？其實，那時的我，是相信的，只是不願承認而已。從來不曾談過戀愛的我，當然也還幻想着羅曼蒂克似的愛情。

　　可是，我卻不明白，明白自己為何？當時會那般冷靜與理智的告訴你：我不相信！！或許、或許於自己自己是一個理科生相關吧！喜歡文字的我，卻選擇那令所有女孩子都頭痛的數理化！所以呢？想問題，做事情，總喜歡用理智去思考、理智去回答。所以，理智告訴我，我的答案應該選擇：不相信、不相信傳說中，羅曼蒂克似的愛情。你要去了我的電話號碼和.

　　於是，我們就這樣，時而用，時而用短信閑聊着。其實，那時我是真的挺佩服你的：同樣是理科生，你的英語才考了40分，竟然還考上了二本。而我，英語還考了90分，才僅僅是一個專科。但，只是欽佩。有時，我們也會聊很多、但很瑣碎。可能是因為聊得多了，你就誤以為我喜歡上了你，可是你錯了。剛上大學的我，很單純（單純的不知道如何拒絕每一個人）、很開朗(開朗的會毫無防備告訴每一個人自己的真心話)、也很喜歡交朋友（無論是異性還是同性）。可能，因為這樣，才使你……

　　又不知是過了多久？你竟然說你喜歡上了我，你說你覺得我跟你很像（思想：對於愛情，總是持一種寧缺毋濫的態度），你說你希望我能做你的女朋友（當時，我聽的倒給我嚇到了，因為，我從來都不曾想過與你會有，除朋友以外的其他關係）。但是，我又不敢那麼直接的否決你（因為，我知道你的性格，敢說這話，肯定也鼓足了勇氣的）。所以，我選擇、給你一次機會，也給我一次機會。於是，我又一次很理智的問你：你、你喜歡我什麼？因為我總是覺得喜歡是應該有理由的，無論是喜歡什麼？人或物……

　　但自己又很矛盾（不知道怎樣的回答才是自己真正想要的）。期待他能給我一個滿意的答案，使自己真的相信他，答應他做他的女朋友。可是，自己又不知道真正所期望的滿意答案是什麼？在一番糾結的等待中，他回了短信，說：我也不知道，是一種感覺，那種感覺告訴我，自己是喜歡上你了！！看着這樣一串文字，我不知道怎麼回答。是失望，但也還高興（因為這個回答並沒有打動我）……記不得自己到底是怎麼回答的。反正，是拒絕了。原本以為你的回答能使我對自己有一個全新的認識，可是你沒有，你的的回答竟然是我最不喜歡的（沒有理由）。一直以來，喜歡我的人，我都知道他們之所以會喜歡我，幾乎都是自己說話的聲音，也都是這個聲音惹了不必要的麻煩。可能在他們的眼裡，說話的聲音輕、靜、翠。就意味着我溫柔、善良，就能做一個好女朋友，或者說做好妻子的女孩子。

　　可是，他們不知道，我也會生氣、也很野蠻，只是還不特別熟悉，所以太多的本性還沒有表現出來（以為，我不可能一遇到人就就很野蠻吧？）。說普通話，是很溫柔。可是我是土生土長的四川人，我不可能為了一個所謂的虛名，而跟着你說一輩子，說著那聽着悅耳的普通話吧！！所以我怕，我怕自己有一天，有一天，自己的音色不好了，會使喜歡我的你們，不再喜歡，甚至會覺得野蠻，而會拋棄我。你一個應該知道女生的青春有多重要！！怎麼能若此輕易地就把自己交出去……而且，還是一個不多了解自己的人。

　　於是，我乾脆的拒絕了你。可能，是你也覺得自己這麼快就表白，着實不妥。於是，你說了很多對不起的話。所以，我也就原諒了你，在心中告訴自己：不做戀人，做朋友還是可以的吧！！你說，你比我大，叫我叫你哥。我答應了，這是我第一次在外面結拜哥哥。我以為，我們真的會像你所說的那樣，你是哥哥，我是妹妹。對我的關心，可以名正言順讓我接受。可是，時間一長，我卻覺得自己做不到了，即使你是我哥哥。但畢竟不是親的，不應該在你那索取太多的關愛。我告訴你，別對我太好了，因為那樣會使我很內疚。你答應了，但還是默默的對我好，不給物質上，卻在精神上依然如故。

　　慢慢的、慢慢的，我覺得自己開始喜歡上了你，這個來至美麗青海湖的哥哥。可能你早就已經知道了吧！！總有一天我會被你感動的。呵呵……你真的很厲害，就這樣，我也確實被你，真的感動了，我們相遇的兩年就快到了。忽然想起，曾經我說一個男生能默默的追我2年，我就會答應他的，無論貧窮還是富貴？所以，我打算，兩年之約到來時，我就告訴你：我喜歡你！！

　　可是，卻沒能等到，因為你一直在騙我，你要知道：我最怕、也最恨的就是別人騙我。更何況是自己以為自己能夠相信一輩子的人（你）。

　　%E