夜語呢噥濕枕痕

　　一場大雨掃光所有的悶熱，連空氣都變得清涼多了。以前總覺得下雨天太麻煩，撐傘，泥土沾濕褲腳，渾身都透露着不自在。但是，在這樣的夏季，一場大雨帶給自己很多驚喜，更喚醒了許多童年的記憶。

　　小時候下雨的時候通常會跑出去淋雨，再大的雨點砸在臉上也不會疼。看着一朵朵水花變成的小蘑菇會興奮得手舞足蹈。長大了，看着雨花卻總是惆悵萬分。

　　梔子花開得正艷時卻是離別意正濃的時候。想想時間還真是過的特別快呀，兩年之前高中畢業，轉眼間，兩年之後面臨的就是大學畢業。兩年之前離開但滿懷對大學的嚮往憧憬，兩年之後離別裝的不知是對未來的迷茫，還是對社會的害怕。我總是對自己沒信心。

　　夜已深，人卻不能寐。近日來，好像總是白天與黑夜顛倒，整晚整晚睡不着覺。每天一睜開眼，就發覺上午已經被自己睡過去了。我不能解釋為什麼一次又一次失眠，潛意識就是不想睡。黑夜好像能給我更多的安全感，能夠自由自在。聽聽歌，看看漫畫，腦子裡什麼都沒有，什麼都不用想，似乎是在自我催眠。

　　親愛的，你是我今生的最愛。對不起，這一句話，我還是沒能綉出來。你知道我最愛熊熊，我有龐大的熊家族，我的床上擺滿了各種各樣的熊玩偶，就連睡覺也會抱着他們中的一個。我給他們起了好聽的名字，諾諾，笨笨，嘟嘟。。每個名字都是有故事的，猜哪一個和你有關呢？呵，說到熊，我想起來，你從來都沒有買來送給我呢。不過，已經不重要了是么？

　　那天你和我說錢包掉了，突然我的心好像放下了。我也說不清怎麼會有這樣的感覺。不過，不管怎麼說，失落也是必不可少的。這是我唯一送給你的禮物，掉了，就好似我們所有的過往都被丟棄。我們分開將近半年，我們認識兩年，我們在一起的時間卻連兩個月都不到。我們曾信誓旦旦一定會堅持下去。分開以後，往昔所有誓言都像個笑話在笑我們當初怎會如此輕狂。

　　我反覆想過，當初為什麼會和你在一起。缺愛。我只是缺少一個疼我關心我的人，而你，我們剛好碰上了。不知道是你訛我還是我訛上你了，你需要一個擋箭牌，而我需要一個人疼，這樣算不算各取所需？只是，我沒想到的是我最後淪陷了，而你，我竟無法確定你是否真的投入.我不敢說你沒有，卻也不敢肯定得說你有。你看，我是真的沒有走進你的心裡。我一直在你的世界外圍徘徊，零零散散的片段，始終湊不出一個完整的你。

　　我沒有談過戀愛，沒有人教會我一個合格的女朋友該是怎樣的姿態。我只是覺得，突然有人疼愛，我就變得有恃無恐，愛哭愛鬧還任性，動不動就冷戰不理你，渾身都散發著小女生的氣息。

　　你曾對我說，我讓你學會的最大的一件事就是忍耐。是啊，我的壞脾氣，隨時都能爆發。說真的，你以後的女朋友應該要感謝我呢。

　　五點，天都亮了你會知道么？也許你永遠都不知道，我熬夜的習慣是和你有關係的。我們還在一起的時候，因為是異地，不能經常見面，很多心裡話不能當面說，白天各自忙碌，唯有夜晚，夜深人靜，能傾吐一天的疲憊。我等你，你等我，總覺得說不完似的。妹妹曾經問我一個問題，如果可以選擇，你是希望你的另一半深夜陪你聊天還是催促你早點休息。我記得我選的是前者。現在，想想，無論是哪一個都代表一時的想法。天會黑，花會落，人也會改變。最涼薄不過人心。

　　我一直都不清楚，愛情是什麼，生活又是什麼。我以為你會給我答案，或者你是給了我答案的，只是不太符合我的標準。本來就沒有那麼多從一而終，終究是我太貪心。

　　每對熱戀的人兒都曾幻想過未來，有舒適的大房子，可愛的小花園，活潑的兒女，溫馨，溫暖。幻想是實現不了的願望，誓言是一時的失言。

　　和你在一起后，身邊所有人似乎都自動屏蔽了，鮮有聯繫。和你分開之後，我仍然還是一個人走。朋友，我也快忘了朋友的意義了。

　　總是跟她們在說有事一定要跟我說，卻總是不知道自己在忙些什麼，一直忽略他們。少有電話聯繫，偶爾上說兩句。大學以後，不在一個地方，雖說友誼不會改變，卻總覺得有什麼在阻隔着，沒有了以往的親密。

　　我的城市下雨了，他們擔心着，卻苦於距離無法送來一把傘。他們成功了，我很開心，但是還是無法傳遞我為他們自豪的心情。我想着他們，他們念着我。我不知道這樣算不算好，我時常會想起他們，很想問問他們最近過得怎麼樣。電話拿在手裡，只要在通訊錄找到他們的名字然後撥出去，就能聽到他們的聲音，卻總在最後一瞬遲疑着。我知道自己在害怕些什麼，我怕除了寒暄我們會陷入沉默的尷尬。無論是誰，我都有着這樣的擔心。再好的朋友，要是有無話可說的情境，都會感到悲涼。或許，我不是害怕他們沒話跟我說，我是害怕自己會啞口無言。忘了什麼時候起，所有的事情都是只要自己知道就好，能自己扛起的絕對不想麻煩別人，好像在抗拒什麼。白天大把大把時間被我用來睡覺，黑夜大片大片陰影把握藏在回憶無法自拔，我陷入了了自己的怪圈。我想告訴他們，卻又害怕告訴他們。他們過得很好，我就放心了。

　　我不敢說這一切是因為你，卻又好像和你密不可分。你會知道么，你不會知道。我也沒打算讓你知道。

　　明天零點，就是我們分手五個月了，不見面七個月。我給自己半年的時間，放下你。還有一個月，我能做到么？我沒有信心。之前一個星期我在忙課設，忙到暫時忘記你。果真是正在忙碌的時候才可以什麼都不想。事實是，忙完后的空閑，我還是不可抑止的想起你。很想念你的擁抱，很想讓自己靜下來，好好睡一覺。很長時間不聯繫，不知最近你過得怎麼樣。有沒有因着練車又認識漂亮的女孩子，她是不是很白，瘦瘦的，站在你身邊很體貼你很襯你？我知道我不可能是這樣，一想到這些，還是會很失落。儘管知道你以後肯定會跟其他的女孩子結婚，過你自己的生活，沒有我的生活。我該祝福你。可惜，胸口會揪着疼，眼睛也會起霧。親愛的，你會想我嗎？

　　我想你的時候你也正在想念我，這是幸福。我想你的時候你不會想起我這是一種折磨。

　　我不該是幸福的，我也不想被折磨。

　　那本用來記下我和你sweet things 的記事本，被壓在書桌最底層。不敢翻開，害怕看到讓自己心酸的字眼。只寫了幾頁，就被丟棄了。愛一個人，太累。不愛，又太空。

　　我總是零零散散的記錄，字不成篇。記憶太滿，儲存太多，要刪除一些才可以繼續生活。

　　你過你的生活，我寫我的文字。你出現過，我記錄過。

　　無枉，我，愛過。