畢業反思，感悟

　　自從進入軟件精英班來一直很壓抑，很痛苦，一直靜不下心來學習，一直想逃避，很對不起大家的關心。尤其是嚴老師，一而再，再二三的耐心教導我，讓我都感到無地自容了，有時甚至狠狠的給自己兩耳光，告訴自己，陳旺你到底在做什麼，你到底想幹什麼，你清不清楚自己的未來，你再這樣下去，這輩子就完了！其實我也很想改變，我也不想這樣誤人誤己。但是始終覺得沒興趣怎麼也學不進去，越學不進去就越不想學，越浮躁。以前的壞習慣太多了，真是江山易改本性難移。為了找師傅的事，嚴老師都督促了我很多次了而如今我還是沒有師傅，因為我覺得我自身行為習慣太差，不想連累師傅。很多時候都知道自己的點，但是卻不願意去改變。或許我註定當不了一個成功的人，這是我的悲哀，我愧對精英班，愧對各位師兄姐的關心。

　　有位師兄罵的好，身在精英班不一定是精英，有可能是垃圾！這句話深入我心，我想我就是其中的垃圾吧，我也不想再這樣下去。仔細想想這兩個月來我到底學到了什麼，每天雖然人在教室但是心思一點都沒在學習上，有效學習時間少之又少，總感覺被逼着去學，有種無形的壓力，壓得我喘不過氣。進入這個班，我的很多性情都在改變，不願再多說話，感覺做什麼事都沒有激情了，很久沒和同學朋友們聯繫，都不知道說什麼了，每天就想到我學不進去，我該怎麼辦，以後出了社會我該做什麼，越想的多就越迷茫，越迷茫就越不知道自己再做什麼，似乎是進入了一個死循環。我該怎麼辦？

　　我一直不清楚自己到底有什麼優勢，自己的核心競爭力在哪裡？一直以來都是隨波逐流，根本沒有自己的主見，沒有真正想過自己要什麼，自己該做什麼，能做什麼？只是一時興起今天覺得這個可以，我去做這個，明天覺得那個好，我該去做那個！這是我的悲劇，迷迷糊糊進入大學，從來沒想過自己要做什麼，學着什麼也不懂的專業，別人問起時還洋洋得意的說我學的是某某某專業，當別人再問深一點，可能就啞口無言了。人生最大的悲劇莫過於，有太多的年輕人不知道自己真正喜歡什麼，想要什麼。我有幸遇到一個好老師，一而再，再而三的耐心教導我，每次在我迷茫困惑時都給與我耐心的教導，我真的感到很慚愧。我沒有遇見過這麼好的老師，這是除了我媽媽外，還那麼關心我的人，為了讓我學習老師可以說是想盡了辦法，軟硬兼施，威逼利誘（此處威逼利誘並非貶義詞，只是覺得用這個詞更貼切，更能表達老師對我的關心）為了讓我靜下心來，老師變着法讓我算7.8位的算術，上課看我走神，讓我起來讀書，我學不懂得時候，老師一遍又一遍的教我。這些我都看在眼裡，記在心裡，我恨自己無能，恨自己為什麼那麼懶惰，辜負老師的一番心血，我心裡的愧疚，歉意不是三言兩語能說清的。我記得老師語重心長的對我說沒有教不好的學生，只有不會教的老師。其實有些時候真的不能怪老師不會教，只能怪學生沒有去學。或則沒有選對方向，導致無心學習，相信每一個人都有這樣的體會，做一件自己喜歡的事，肯定是積極的，主動的。而做一件討厭的事，肯定是消極的，被動的。我始終相信一個人真正的改變應該是發自內心的主動去變，而不是被逼着去改變，那樣的改變不會有太大的收效。上次聽方老師的演講，從校園人到職業人，就有很多感觸，一個人的成功並不是他什麼都會，而是在他會的領域做到最好。但是每次總是下不了決心，沒勇氣，也沒毅力。做着自己不擅長的事，非要拿雞蛋去碰石頭，我性格偏內向，不善於嘴上表達，更多的是喜歡用文字來表達自己的心聲，所以腦里總是充滿了太多的文字，太多的感情。對於過去的事總是充滿懷念，每一點小觸動都會引發自己去回味，去感想。因為特殊的經歷和自己的性格偏陰柔，所以我一定是班上最重情，最感恩的，但同時我也是最隨性，最坐不住的！很多時候很想寫寫文字，表達表達自己的心聲，並以此來感化教育別人，很想從事這份事業，但是又覺得太不現實，太艱難，我有很多夢想，因為社會的現實，於是我親手把它埋藏。因為我害怕我的夢想只是逃避現實的借口，沒有經歷風雨，經不起風吹雨打，沒有辛勤的付出，就沒有秋收的果實。很多事情自己心裡清楚，但不肯去改變，別人又有什麼辦法。或許這就是命！

　　那天早上地震了，第一次那麼切身的感受，那種聽着場上轟轟轟的搖動，那種不管一切衝出去的場面。讓我這個井底之蛙深有感觸，跟着眾人衝出了寢室，看到外面一陣議論，三三兩兩，紛紛擾擾，我當時想的就是給家人朋友打個電話，問問情況，奈何，電話怎麼也打不通，緊張焦急之餘想到今天還要上課嘛，當時心裡想的是還有什麼心情上課哦，有幾個人還會去哦，不管了，反正去也沒心情學習。隨着時間一點點過去，地震后的情緒沒那麼激烈，人們回到自己的場所，做自己該作的事，有的出去逃難，有的出去散心，有的回到寢室繼續遊戲，而我想到還是去上課吧，看看有多少人會在教室。畢竟那是我的責任，雖然很不情願，但還是去了。懷着好奇的心理我來到了教室，推開門出乎我意料的是同學們基本都在，而且都在學習，似乎對於地震沒什麼感覺，看到這一刻，我心酸了，我明白了自己與別人的差距。我不是一個坐得住的人，我不想當一個孤獨的程序員，也註定當不了。我喜歡那種來自心靈的感動流露出來的文字，我喜歡用眼淚來沖刷自己內心深處的感悟，心因飽經溫暖而越益豐厚，眼因多流淚水而越益精明。我想這大概就是眼淚的作用吧。那天我在嚴老師面前第一次掉下了眼淚，所以我也不用再刻意寫什麼，所以只能想到什麼就寫什麼，太多的修飾不過是華麗的包裝，只有從心裡流露出的文字才經得起時間的沉澱。

　　現在在這個班，感覺自己就是一個廢人，拖累大家，我心裡很過意不去，我也很想去學，可是面對那麼多課程，面對毫不熟悉的編程語言，讓我望而卻步，我不是一個愛學習的人。當得知別人在未進這個班以前就已經有了兩三年的寫代碼經歷，並立志成為IT人事，我只能感嘆我真是拿雞蛋去撞石頭，任憑我怎麼去學，也肯定比不上人家。就像運動會上我擅長的是一百米，以我現在的體能只能衝過200米，卻偏要去跑400米，結果只能是慘敗。本來我骨子裡就是一個比較自卑的人，現在把我放在這個環境下，感到什麼都不如別人，所以更自卑，更沒有信心去學。每次想要放棄的時候，嚴老師都會耐心的教導我，一次又一次，但是每一次的關懷與教育只會增加我內心的愧疚感與罪惡感，除此之外，並不能改變我什麼。每一次逃課，每一次缺席，我心裡都背負了很多壓力，一想到嚴老師耐心的教育，我就無比的自責。但在教室里又無比的掙扎。或許這就是我的現狀吧，已經到了無藥可救的地步。如果我得了絕症，我會毫不猶豫的選擇去死，而不是讓家人跟着痛苦。現在我已然成了班上的累贅，我真的不想這樣下去，誤人誤己。耽誤自己不是最重要的，這是命，但是誤了別人這是債，我無力嘗還。我希望嚴老師讓我做自己喜歡的事吧，我不想再這樣下去，我欠您的已經太多了，學生背負的壓力太重了，再這樣下去我會崩潰的。

　　一直以來我都有個夢想，我想當一名作家，我想用我的手寫我的心，把我的所見所聞，所感所想用最真實的語言描述，所以我的腦里總是有很多想法，但是猶豫我性格比較乖戾，向來是逆來順受，缺少一點反叛精神，做事總是猶豫不決，優柔寡斷，缺乏一種勇往無前的鬥志，和持之以恆的信心，所以總是下不了決心。日子過得渾渾噩噩，碌碌為無。在精英班的這段日子我沒學到什麼知識，只是從嚴老師身上學到了一點做事的決心和做人的品質，我很欣賞老師提出的心靜，行檢，學精，愛摯，責任，感恩。並不時反思自己，我想我唯一能做到得就是感恩吧，當我以後有能力來看望老師了，我想我一定會來。如果我終其一身，碌碌為無，我不會說我是精英班出來的，不會說是嚴老師的學生。我想班級里的文化還應該要這兩個詞，誠實，守信！

　　我想世界上最大的悲劇莫過於有太多的年輕人不知道自己真正喜歡什麼，想要什麼，以至於隨波逐流，終其一身，碌碌為無。當我看到這個故事的時候，我深深被吸引了。

　　他是當地一所很有名氣的高中的高才生，因為經濟原因輟學了，之後應聘到一家小有名氣的報社當記者。但兩年後，他卻發現自己不適合當記者，也確實沒有做出什麼讓人刮目相看的成績，自然成了第一個被裁員的對象。一天，他來到一家豆漿店，一臉茫然地坐在餐桌前思索今後日子該怎麼過······桌上的豆漿早已涼了，鋪子里也幾經沒其他顧客了，但他還坐在那裡。這時，開豆漿鋪的老人過來問他：“先生，你還需要什麼服務嗎？”他抬頭看了老人一眼，覺得他慈眉善目，就對老人說：“我想找個人說說話，你願意陪我坐一會兒嗎？”老人便在他的對面坐了下來，足足聽他訴說了半個多小時后說：“我只是一個賣豆漿的，除了會製作豆漿，其他的懂得不多，我就跟你說說這豆漿吧。豆漿原本有黃豆磨成，而磨成豆漿的黃豆其實大多是我在市場上沒賣掉的，於是我把它磨成了豆漿。一大半豆漿賣出去了，我又把剩下的豆漿做成豆腐，讓老婆拿到市場上去賣。那些豆腐也不可能全部賣完，於是我再把剩下的豆腐腌製成腐乳。經過多次變換，最終我把黃豆變着法子全部銷售出去了。其實，我的黃豆在數量和質量上都沒有改變，我只是在銷售的時候讓它們改變了面目而已。”聽了老人的話，他豁然開朗。是啊，黃豆都可以變成豆漿，豆腐，再變成腐乳，自己怎麼就不知道變一變呢？此後，他曾輾轉於多個行業，當過報紙投遞員，焊機銷售員等，但他覺得那些都不是自己的理想。再後來，他也當過某文學雜誌的編輯，但他同樣覺得那於自己的理想還只是打了一個擦邊球。最後，他拿起筆來開始了真正意義上的寫作。幾十年後，他因為《修道院紀事》、《里斯本圍困史》和《盲目》等作品而享譽世界。他就是葡萄牙著名作家、1998年諾貝爾獲得主若澤*薩拉馬戈。當然我深知自己不是別人，也不可能像別人一樣取得那麼大的成就，我沒有那麼大的本事，我只是想做我喜歡的事，僅此而已。哈弗大學曾對美國1500名學生進行過一項調查，詢問他們選擇自己的專業是出於愛好還是因為賺錢。1255名學生回答是因為賺錢，245名學生表示是出於愛好。這項調查累計進行了10年，目的是了解為了金錢和因為愛好而努力奮鬥的兩種人，他們最後各有多少人成了富翁。結果顯示：10年後，245名學生中，因為愛好而奮鬥的人中有100人成了富翁，而在1255名學生中，為了金錢而工作的人中，只有1人成了富翁。有人說，這真是像寓言，為愛好工作易致富。其實，這並非一個寓言，而是一項通過10年調查而得到的明明白白的發人深省的事實，是一條包含着許多真理“顆粒”的人生體驗，值得我們深思。在現實生活中，許多孜孜不倦地為愛好而奮鬥的人，往往心想事成，及時登錄成功的彼岸，熱愛改變了他的生活。美國惠普公司總裁卡爾頓*菲奧里納說過：“熱愛你所做的事，成功是需要一點熱情的。”目的偉大，活動才可以說是偉大的。熱愛你所做的事，是一種人生的追求目標，是一種人的慾望的載體，是一種對期待中食物的證明，當然也是成功的一個重要前提。熱愛往往和事業成功緊密聯繫在一起，而事業的成功則能在經濟上得到相應的報償。245名學生中有100人成了富翁，比例之高，則是一個很有說服力的證據。它說明人生在世，為愛好而工作是多麼要緊！我們固然不能以獲得財富的多少，作為一個人成就大小的唯一標準，但不到千分之一的致富概率，則從另一個側面說明：一心追逐金錢的人，往往不能如願以償。因為一個人對金錢的過分追求，會妨礙他去刻苦鑽研學問和技術，會使他們失去遠大的理想和信念。他們往往急於求成，熱衷於急功近利。這樣的人常常是目光如豆，一葉障目，不見泰山。貪婪又常常會產生各種對立的：許多人為了某些可疑和遙遠的期望犧牲他們已有的財產；有些人因為貪婪，想得到更多的東西，抓小放大，把現有和將來的一切都失掉了。另一些人又為了目前的蠅頭微利而放棄了某些時間和精力的付出，結果難以有重大的成果。

　　我相信老師在教育事業那麼多年，肯定會有所感悟，學習最好的學生一定不是班上最努力的學生，我們班就是個典型的例子，老師可以做個試驗，看看10後到底是為了愛好而進這個班的學生混得好，還是埋頭苦讀的好，我覺得老師要帶好這個班，應該弄清楚學生是抱着怎樣的思想進入這個班的。因為走錯的路，做錯的事，導致我確實不是一個愛學習的學生，如果還有一點良知和理性的話，我可能為了我喜歡的事能做的更好點，我喜歡文字，喜歡寫作，我想做一名文員。從事和文字有關的工作，或許只有這樣我才再也找不到借口不去努力，不去奮鬥！

　　最後，我想說說我們班的老師，雖然這些老師都是嚴老師一手選進來的，他們的專業知識，技能都很好，但是有些老師未必適合教學，如果課堂上只是照本宣科，一個人坐在電腦面前靜靜的敲着代碼，不管下面的學生是否學懂了，或是一堂課下來只是講着枯燥無味的案列，再加上一成不變的語調，有氣無力的樣子，本來就乏味難懂的課，自然成了學生的死敵。當然學習是自己的事，更多的是靠自己下來學，查資料，但是如果課堂上都覺得無聊了。我想下來還會去看書的人，肯定不會很多。當然很多老師還是非常優秀的。比如網頁老師羅印老師。聽說羅老師要走了，不教我們了，迷茫中帶來一絲感觸，內心深處泛起一絲漣漪，讓這溝絕望的死水獲得了一點生機。平日里忙於學習，或則其他。基本沒跟老師怎麼溝通，上課也只是打個照面，老師講他的，我聽我的，下課後即一拍兩散，各自走人。身在這個班還好，至少不會逃課，和老師見面的機會還是挺多的，所以對老師還是比較熟悉。在我看來羅老師是一個比較積極樂觀，熱愛教育，善於教學的老師，每次上課都很熱情，神采奕奕的，每當感到我們疲憊，學習效率不佳時，都會停下來給我們說上幾句心裡話，聊一些他學習時的方法，經歷，以及以後出來面對工作生活的態度，這些都很真實，很能調動我們的積極性，為我們的學習注入新的活力。可惜的是我未曾珍惜，已經失去。

　　生活中當你用一顆感恩的心來看社會，其實你會發現這個社會還是挺美好的。人總是要經歷一些事，才會慢慢長大，走過一些路，才會明白自己哪一步走錯了。其實所謂的幸福與痛苦，並沒有嚴格的界限，富人不一定快樂，窮人不一定痛苦，追起根本還是看你喜歡什麼，想要什麼，我覺得一個人最大的幸福就是投身於自己喜歡的事業，並做出一定成就，實現自己的人生價值。我知道我的這些想法很幼稚，但真實的我就是那麼幼稚，我不想要太多的偽裝，如果生活中每個人都活得真實一點，那麼世界是多麼的幸福，無奈為了生活我們都戴上了面具，少了幾分熱情，少了幾分激情，多了幾分冷漠與深沉，於是我們把那叫做成熟。我多麼希望我的生活簡單而快樂，但現實終究是殘酷的，生活對於一般人來說有太多的束縛，因為這樣那樣的原因在堅持與放棄間徘徊，在夢想與現實間掙扎，因為這樣那樣的顧慮，所以我們只能是一般人。我不甘心這樣下去，人生很短暫，就像一次燃燒，我要努力，去做那個理想中的自己，奮不顧身，為了這世界唯一的我自己，全力以赴，只為了人生這僅有一次的生命。哪怕失敗，那又怎樣，我在追夢的路上，我簡單，我快樂，我的青春永垂不朽！