this十七天里的those“風花雪月”

　　放假幾近,半個多月，22-5=17，想想自己真的是什麼也沒做，僅僅是放任自己在這現實的世界邊緣遊盪。

　　每天早上還是像以往那樣，8,9點鐘的太陽透過窗帘射進床尾，然後才清醒地意識到自己要醒來，原來經過了一夜8個小時的掙扎我還好好地活着，並且深刻的呼吸着有些窒悶的空氣。本來就有點涼涼的清晨，但是在朝陽驕傲地照耀下，那僅剩的不足以支持賴床時光的清涼很快消失殆盡。而後又帶着點不情願拖着軟軟無力的軀殼去刷牙洗臉，狠狠地捧一掬水，潑向緊閉上雙眼的臉。這下好了，人倒是清醒過來了。看向天空，今天又是一個艷陽天，然後傻傻樂呵地走回客廳，拿起手機坐下那秒，腦海里閃過一個念頭，今天要做些什麼呢？不管了，我先玩手機先。等中午飯再說。

　　我承認我是一個很懶的人，我寧願餓着也不情願自己動手去做飯的人，但是只要我願意，做什麼飯菜都不說問題。說白了，這都基於一個前提，那就是，我願不願意。沒有人可以逼我做自己不喜歡的事，我也不喜歡甚至厭惡別人逼我做我那時不想做的事。我答應了會去做的事就一定會去做。我特別討厭，有些人以一副很關心我的角色，然後苦口婆心去勸我這樣做那樣做，或者以一副過來人的傲慢語氣說著一些風涼話然後強烈建議着我應該這麼做。在我眼裡，說過聽過一遍的事情，一遍就好，如果來個三四遍那麼那就是一件逼迫我的事了，緊接着就會被我規劃進厭惡區域。一個人做自己喜歡的事會很來勁兒的。我懶，並不代表我不會去行動。懶只是一種生活態度，然後看你怎麼去過你自己是生活。

　　這一段時間，17天，可以說經歷很多，但是我也可以在一覺睡醒之後歸零清零。我沒有那麼狠下手，不過的略微做了七八分的淡化處理。總得來說我不大記事，是因為我覺得那些事記住了也沒多大意義，還不如在一覺睡醒后消失不見。昨天情緒那麼激動，今天睡醒我又可以是活潑的那個自己，絲毫不為昨天發生了什麼而糾結。就像有人說，喝下這杯水，我們都忘記剛剛那場吵架。一杯水，早已可以學會的冷暖自知，何必要讓自己陷入一個沒有好結局的故事裡，然後掙扎掉自己本應快樂的時光？有時候，我說我忘記了，那就是忘記了，我不會記得很多，因為我懂得那只是昨天的你們還有我，我現在是今天快樂活潑的我。

　　人漸漸長大，自然也會遇到各種各樣的事情，也學會了去面對去處理那些各種各樣的事情了。不知道自己是否被寄予了過高的期望，但是自己又會覺得很委屈。平白無故地被冠上什麼帽子，然後被動着去做一些令自己上火燒心的事情。當一個小學生家教這件事，我就有很深刻的體會，雖然僅僅是兩天。我不相信有學不會的小孩，也不相信那個父母不愛小孩，只是彼此都弄錯了方法了而已。小孩帶着天真的想法用他自己的方法吸引着一直在外忙生意的父母的注意，而父母在一天辛苦工作后帶着一身疲倦回到家看到不聽話的孩子最慣用的方法就是中國式的棍棒教育。雙方只是用錯了愛對方的方法。不過最令我很有感觸的是，獨生子女所處的那個家庭環境。一個小孩從小就得是自己一個人在家，自己玩自己看電視自己洗澡自己吃飯，然後到睡覺那刻看了下門絲毫沒有被人從外面打開的徵兆，而後只得失落地回到房間開着燈睡覺。一個人成長的滋味並不好受，所以總是會有一顆想向外跑的心。這又會惹來父母的不滿，一場哭着打小孩的畫面就被帶出。我不懂，其實真的不懂。我從小父母管得雖嚴，但是性子天生順從，從來不會忤逆父母意願，到現在我長大。其實，有因必有果。父母想我訴苦小孩不聽話很難管，自己又教不好。我聽着一遍很心酸，而後兩天里我聽了好多次，各種各樣的版本甚至不同場景，房間里坐着玩手機時，陽台晒衣服時，在飯桌吃飯時，晚上在客廳里看電視時，說是帶我去玩在外面時....僅僅才兩天，說的那位媽媽幾次落淚，我十分不好意思，只是尷尬地站在那裡，因為有些話我還不能夠說。另一面，小孩由於小時缺乏管教而今卻受到棍棒教育，處在這樣一種境地里，性格或許已不再是父母眼中乖巧溫馴的樣子，以他另有的眼光看着世界，說著一些令人生厭的話，不分場合不論時間不辨對象，抓住了機會就一溜煙地說，然後戳中別人內里，幸災樂禍。他或許沒有錯，僅僅是以他自己的方法保護着自己，但是在父母眼裡他說的都是錯的。我平生最見不得就是父母打罵孩子，何況還是上一秒還膩歪在一起的母子口口聲聲說著愛孩子然後下一秒可以換上一副猙獰的面孔打罵孩子。我就在旁邊看着，原本還嚇着了，可是在這短短兩天里，居然上演的次數可以讓我麻木。我在一旁也不好勸說，只是在輔導小孩時叫他懂事一些。但是後來我心涼了，着孩子是長實了那樣的心，父母日夜苦口婆心抑或是打罵相交都勸不回正道上，我一個局外人又怎麼又那麼大的力量去扭轉他對這世界的看法呢？我放棄了，所以我選擇了回家。如果這是一個溫馨的家庭，這是一個僅僅只是成績差的乖孩子，我那麼會耐下性子來好好教他，陪他在他家住。可是不是，全都不是。本來想都推掉，但是實在推脫不了那位媽媽的苦苦哀求“你回家可以帶着他么？一天就兩個小時，他最近都很聽你的話，實在是前幾次我找的那些家教不行，要不然我也不會那麼辛苦要求你，你再輔導下可以么？他拼音作文這塊很不好.....”“好吧，不過得讓我回家幾天，到時候你可以把他送來我家。”但是一想到小孩那副我輔導他是理所當然還左耳進右耳出的樣子，我就，算了，不氣。到此刻，我只是想說，當你出生在怎樣的一個家庭里，那麼你就會可能成為一個怎樣的人。環境在一個人的成長中起着很大部分的作用。但是一個小孩還不懂，我能夠做的就是在接下來輔導的那些日子，自己再多些耐心還有學會用些借口來安撫自己的內心的那些浮躁上火。

　　其實，我很消極處事抱着能躲就躲的心態，很經常一副事不關己的樣子，但是更多時候我卻是那個最關心熟絡別人的那個人，被潑了一身冷水然後還傻呵呵地對着那個拿着空盆子的人笑。我是很傻，但是我還沒有傻到被人厭惡還貼熱臉，被人利用還幫人想辦法的那種地步。如果你不珍惜我對你的好，那麼我會毫不猶豫離開，畢竟我可以是那個冷漠的人。我會很純粹地對一個人好，我希望自己的好也會有所回報。我從來不是那種只會在背後默默付出不求回報的人，我只是希望我對你好，你也應該是對我好的。畢竟有些事情，無論換了誰，到最後堅持不下來，錯的只是那個不懂得珍惜的人。 我不會無端對別人好，就像我不會隨便接受別人對我的好意。

　　日子照樣一天天地過，我也在慢慢地學會一些事情，看清，看淡，看透，放開，抓住一些事情。

　　世界並不是你想的那樣現實，只要你心懷美好。

　　別人也沒你想的那樣壞，只要你不要變壞。

　　你可以選擇你當下的生活，一直都是。

　　不要氣急敗壞地在今天罵著昨天，因為會浪費時間，浪費心情，我這個人，最怕浪費了。

　　既然不可以決定別人怎麼做，那麼首先要做好自己。

　　很多小動作，自己以為別人不知道，其實大家彼此心照不宣。

　　不要過高地評價自己，因為摔下來會很疼。

　　不要以為自己暫時的消失會給被人帶來很多的想念，畢竟自己在別的人心裡並沒有那麼重要。

　　保持心情舒暢，淡泊處事，不急不躁。

　　累了，困了，就要記得對自己好一點，美美睡上一覺。

　　如果你都不對自己好的話，那麼這世界就再也沒有人能和自己那樣對自己好了。

　　一定，務必要好好愛自己，謹記切勿對不起自己。