二十一世紀之心靈大拷問、大熔煉

　　在網吧，在網吧里的電腦旁，在電腦里的網絡上，在網絡上的《紅袖添香》網站，在網站里查看我的投稿信息。

　　至少三次送我的這一篇詩歌《二十一世紀之遊動的魚》進京趕考；

　　至少三次像在大海里放生一條小魚似的，投放我的詩歌到文學的海洋；

　　至少三次為我的詩歌揮淚送別，望着它漸漸遠去、模糊，最終隱沒的身影，忍不住暗自憂傷；

　　天啊！至少三次啊！它一次次被文學的巨手拒之門外，我又一次次扶起它，仍然對它寄予厚望，一次次送它出了家門，就像一位慈祥和善的母親戀戀不捨地送別她的兒子進京面試一樣，就像一位一生辛勞樸素的父親悲傷流涕地送他的女兒遠嫁它方一樣。

　　然而，父母的淚是必須長流的，父母的痛苦也是必須經常忍受的。兒子終於榜上留名了，可他貪上的不是探花，更不是狀元，而是榜眼，而是“c”級；女兒也終於花落別家了，嫁給的不是宰相大將軍，更不是皇帝太子，而是一個七品芝麻官！不是做父母地貪圖富貴，不是做父母地追逐名利，不是做父母地欲攀龍附鳳，而是辛勞的我想得到一點慰藉，而是久經風雪的我渴求獲得一絲喜悅的笑容，而是久歷患難的我乞求擁有一點成就！一切都是做父母的錯，都是我的錯，是父母沒有傾注他們全部的心血，是父母沒有培育好他們的子女，是父母沒有盡到他們的職責與義務！唉，我暗自憂傷，暗自悲憤，暗自詛咒，為了子女，為了自己，答案有一個：回報不一定就等於付出！或許這是應該接受的教訓，或許這是必須經歷通過的階段，或許是我期望太高，每一件事情的成功不都是從基層，從點滴開始做起的嗎？為什麼我的作品不會出現“c”級的？為什麼我特別期望我的每一篇發表后的文章不是“b”級，就貪圖“a”級？為什麼我成功了就欣喜若狂、忘乎所以，失敗后就憂傷悲憤、垂頭喪氣？為什麼我的情緒波動如此巨大？為什麼我沒有偉人一般寬廣美麗的胸懷，“日月之行，若出其中；星漢燦爛，若出其里。”？到底是為什麼？哎喲，我是一個多麼愚蠢不中用的人啊！

　　看到的失敗、失望，在心中播種下不滿、悲憤的種子，像田地里的野草感覺到了春風地呼喚一般迅速地發芽，茁壯成長。網吧彷彿越來越狹小空虛，越來越容不下我體內慢慢脹大得悲憤的野草地成長了，它們齊心把我曳出了擁擠不堪的網吧。憂傷、悲憤的草兒青青，我的內心簡直可以化作一片大草原，放養一群羔羊了。溫馴的羊兒在大草原上自由奔馳，那情景肯定壯觀！我沒有剷除心靈上的青草，期待着羊兒們從天而降，在我寬闊的胸懷裡自由自在地馳騁；或許養活一群羔羊--如果它們夠聰明有良心的話--是不會忘記我的恩情的，而且也許來年我就能美美地享受一頓羊肉大餐了！

　　今天，我迷迷糊糊地飄到了店裡，心情鬱悶。看到灰色的牆壁，沒有興趣；看到熟悉的同事，沒有興趣；看到狹窄的走廊，灰黑的桌子，桌子上擺設得整齊的碟筷，不知為什麼我依然垂頭喪氣，提不起一點興緻。靜靜地瞥見家私櫃的桌面上躺着一小塊圓形地被遺棄的鏡片，我小心翼翼地把它舉到眼前，瞅到了鏡子里有一張黃色得沒精打採的臉。這臉上有骯髒的黑色的污穢嗎？這臉上有缺陷嗎？這張臉有什麼與眾不同的地方嗎？這臉上駐紮有黑暗的邪惡力量嗎？人們不是說眼睛是心靈的窗口嗎？為什麼透過這雙眼睛我看不到內心的黑暗、污濁、醜陋、邪惡？為什麼我看不到內心的軟弱、渺小？為什麼我看不到內心的悲傷、荊棘刺穿的洞、洞口噴涌不止的鮮血？為什麼我的眼前一片昏暗，使我無法解剖、醫治我內心的傷痛和毒素？難道我的眼睛消失了它們無可替代的高貴的功能了嗎？還是它們本無什麼驚人的力量？我看到了鏡子里自己的黃色的臉，這張臉真的是我自己的嗎？一張彷彿受了千年委屈的嘴閉合著；兩個鼻孔懶散地有氣無力地敞開着，似乎已經沉睡了幾千年的時間；還有一雙脆弱的眼睛，從黑色的瞳人里發出的光是那麼的散漫無生氣，彷彿一群聞風喪膽的四處逃竄得毫無戰鬥力可言的軍隊似的。啊！我是多麼的渺小，我的整個臉上的每一處細小的細胞幾乎都能在這片小圓鏡里找到！我是多麼的渺小，一片荒廢的小鏡子居然可以容納我的整個的臉！唉，還有什麼好說的呢？還有什麼可悲憤的呢？一個小鏡片里的世界竟然可以延伸得那麼廣大遙遠，它的胸懷可以藏得下半邊天空！

　　我慢慢地放下了鏡片，像放一個襁褓中的嬰兒似的小心地把它放回了它的“墓地”。因為我已經不需要它了，因為它的使命已經完成，對我沒有意義了，因為我必須前進了，作為我生命里的一個過客，它的生命是這麼短暫、曇花一現、轉瞬即逝。唉，人的生命何嘗不是如此，霎時從泥土中冒出，又瞬間隱沒跌倒在進化歷史的長河中，像那可愛的流星一般，像那幸福快樂的感覺一般，像那春天盛開的鮮艷的花朵一般。

　　我拋棄了鏡子后，又來到一堆厚厚的菜單旁，靠了過去，眼前出現了魯迅高大威嚴的身影；在那影子的後面留有一串串彎彎曲曲得深深的血的腳印，不知從何處蜿蜒而來，又將延伸到何方為止……為什麼？為什麼我不能像魯迅先生一般，寫出一篇驚天地泣鬼神的《狂人日記》？為什麼在我的靈魂里誕生不出“我翻開歷史一查，這歷史沒有年代，歪歪斜斜的每葉上都寫着‘仁義道德’幾個字。我橫豎睡不着，仔細看了半夜，才從字縫裡看出字來，滿本都寫着兩個字是‘吃人’。”這樣得強有力得狠毒的詛咒？為什麼我不能像魯迅先生一樣，揮灑自如，把人間的醜惡、奸詐、惡毒、鞭撻描繪得淋漓盡致，使惡人看了發狂，無處躲藏，使有罪的人看了驚駭，使無辜的人看了驚慌失措，使所有耳目錯亂了它們的功能，使他們的身心深受痛苦的磨折？為什麼我不能很好地用文字組合、發泄內心的悲憤、不滿、憂愁和痛苦？為什麼我是這樣的愚蠢無能、懦弱可欺？這一切到底是為了什麼？……

　　我要使自己變得強大起來！我要充滿力量！我要能戰勝一切邪惡、黑暗、挫折！我要擁有權力、名譽、財富！力量！擁有了強大無比的力量，我也可以藐視別人的痛苦，忽視他人的悲哀，省略他人的憂傷煩惱；我也可以放大自己的歡喜，為它們添枝加葉，縮小裁減他人的快樂，砍斷它們的源泉、養分；我也可以把自己的快樂建立在別人的痛苦之上；我也可以呵斥別人，侮辱譏嘲他們；我也可以把欠我一腳的人給他一腳，賺我兩拳的人撈他兩拳，吐我三口唾沫的人還他三口唾沫……天啊！我心原善良、天真！我不願傷害一隻弱小的螞蟻，不忍加害一隻翩翩起舞得美麗的蝴蝶，同情一隻喪失了母親的羔羊的悲慘遭遇。但我對人世間的不公平、黑暗、邪惡還記憶猶新，我憎惡詛咒那些曾經傷害，並且現在仍在繼續傷害着善良弱小生命的惡人與天災人禍，詛咒這悲慘的命運，詛咒失敗，詛咒失敗的同黨痛苦和憂傷……

　　“起來！”一聲刺耳得粗俗的叫喊，從一個同事的口中頂出，經過空氣地傳播，鑽進了我的耳朵，--說真的，我很厭惡別人這樣對我大聲呵斥，像一隻蒼蠅似的不懂得禮貌；其是在我心情煩悶的時候，竟然有這麼一個小人鑽出來給我下達這樣粗野的命令！“起來！”這個聲音侵入我的腦中，經過反應后，就又從我的口中變作另外一句話放出：“我又沒有趴下！為什麼要起來！”他呆若木雞似的瞪大了眼睛緊盯着我看，好像第一次見到我似的，彷彿遇見懷有深仇大恨的敵人似的，又彷彿一隻螳螂在注視着獵物似的。不一會，在他的陣地上，咒罵排成整齊的陣勢，海水一般向我沖了過來：“你怎麼像狗一樣亂咬人。”我的謾罵也不甘示弱，立即披掛上陣，像離弦的利箭一樣從他的士兵的頭頂上飛了過去：“他媽的，你才像一條瘋狗呢。”這樣，我們的矛盾越纏越緊，越磨越尖銳，越碰越激烈，最後幾乎動起手來，--他竟然把手中的掃把像獵人舉矛一般推到我的眼前，向我揚威，對我炫武……

　　和他發生了戰亂，我的心忽而更加激動暴躁了，我憤憤地想：六月初一定要回上海！留在這裡有什麼用？什麼於創作有利，於己有益？什麼不該破壞這良好的“和平環境”？全是廢話、放屁、騙人的謊言！到上海的袁二軍所在的工地上，頂着烈日，扛着木頭，流着熱汗，辛辛苦苦地干它幾個月，歷練歷練一下自己年輕狂躁、輕浮狹隘的心，也不見得是什麼多麼糟糕的事，一面又可增強體魄，使自己變得強壯有力！總之，男人一定要對自己狠一點！只要還有一口氣在，就往死里折磨！還有朋友羅嘉琪也在上海，可以和他們一起為事業而奮鬥；在陷進深圳的水深火熱中時，不就是他倆伸出援助之手撲滅我頭頂的烈火，斥退我額頭下奔流的洪水嗎？現在和他們匯合，一定能於我更有幫助，一定能成功！目標、理想統統一定能達成！滯留盤旋這裡是這麼得孤獨，連一個能幫助我的人也沒有。可是，為什麼？為什麼我的心會這麼大起大落，起伏跌宕？為什麼一顆小石子掉進我心靈的海水裡，就能激起千層雪浪，萬丈深的旋渦，既而波濤洶湧？為什麼我的高貴的理智無法嫻熟駕馭控制我的激烈輕狂、不可一世的情感？大人物的理智總能把感情控制得那麼得當，不為生活的暴虐、猖狂所左右，這樣的人是幸福的，顯而易見我明顯還是一個卑微的小人！

　　唉，以上這些就是失敗、失望寄生在我身上后，使我呈現的面孔，為我編排導演的一場想放電影一般的戲。雖然失敗很猖狂、暴虐，但我奮鬥努力的方向、目標、理想永不會改變，現在的實踐也不會憑空消逝，半路夭折……

　　零八年五月二十八日