小時代中簡溪給林蕭的一封信

　　《簡溪給林蕭的信》文/郭敬明

　　給我親愛的老婆：

　　這是我最後一次這樣叫你了。其實從那天我去宮洺家找你，我看見你和他親吻的時候，我就知道，這樣的一天遲早會來的，我不害怕，我只是捨不得。

　　這段時間，我過的不好。很多個晚上都睡不着。有時候我一個人出門喝酒，喝的難受，也哭了很多場。

　　那天早宮洺家樓下的小區里，我看見你和那個外國男孩兒抱在一起，我覺得連呼吸都快要沒有力氣了。我不像你那樣看過那麼多書，我不知道用什麼修辭來描繪我當時的難過，我只覺得心好痛。

　　我就站在離你們不遠的地方，我看着他擁抱你的輪廓，在黑夜裡看起來不太清楚，還好，這樣看不清楚，也許我還沒那麼難受，我那個時候甚至自我催眠的把他想成了我自己。

　　我覺得我像是靈魂出竅地在看着我們兩個擁抱的樣子。

　　去你公司的時候，我路過茶水間的時候，我也看到了你們。

　　我大概可以猜出來他是誰。我心裡很震驚。可是那完全比不上我心裡的痛。

　　我看着你撫摸他的眉毛，問他：“痛嗎？”

　　我當時站在玻璃窗外，內心在嘲你吶喊：“那我呢？那我呢？你為什麼不問一下我，痛嗎？”

　　昨天晚上我整晚沒睡，我看着你熟睡的樣子，心裡很難受。我悄悄的起床給你寫了這封信。我怕我看着你，就忍不下心離開你。你知道的，這麼多年，我一直都拿你沒辦法。我受不了看你哭，你一哭我就想死。

　　林蕭我就要走了。我真捨不得你。

　　你一定不要找我。

　　你一找我，我一定就忍不住想要回到你身邊。

　　別折磨我了。

　　其實我知道，自己比不上他。他有錢，家世顯赫，外貌好看得不像真人。他對你也好，也善良，他是個好人。

　　我只是很不舍。我只是被回憶抓着，脫不了身。我有時候也痛恨自己是如此平凡，我好想變得有錢，變得英俊，變得像大明星一樣呼風喚雨。那樣可能你就不會走。

　　我多想時光倒流，回到我們大學的時候。我絕對不再放開你，讓你去選擇現在的生活。我多想和你只做一對平凡的小夫妻，一起結婚生子，生老病死。

　　這些都是我的真心話。我不騙你。

　　留在這裡的衣服，就送給你吧，留個紀念。你放在我家的東西，我改天打包給你郵寄回來。我想離開上海暫時出去走一走。不要擔心我，我會回來的。

　　只是我不知道會是什麼時候。

　　希望你過得開心。過得幸福。

　　這輩子只愛過你一個人的簡溪

　　後記：我不知道當林蕭看到這封信時的感想，她會不會忘記了當初的彼此傷害和現在重新面對的簡溪的背影，不對——是背影也沒有看見。

　　簡溪就這麼走了，悄悄的，毫無聲音的，在寂靜的黑夜裡靜靜的離開了。

　　那是他的溫柔，當他全部的信仰被遭到背叛的時候，當他看到他所愛的女孩被另一個優秀的男孩子擁抱着的時候，當他每一次小心翼翼的試探得到的都是林蕭類似背叛的回答的時候。3次，3次他不動聲色的抱着林蕭，彷彿什麼都沒有發生的問她去了那裡或者做了什麼的時候，當林蕭輕巧的說著那些謊言和借口，我不知道當時在不遠處目睹這一切的簡溪是多麼心如刀割。

　　他該情何以堪。

　　他甚至溫柔的不去點破。只把那些將他的心劃得血肉模糊的傷口——只是將那些觸目驚心的傷口悄悄的埋在了他霧氣瀰漫的眼眸深處。

　　我彷彿看到了那個一塵不染的他，在林泉還沒有出現以前，在所有的破裂還沒有出現以前，那個在盛夏的陽光中，像一隻毛茸茸的新生的幼獸一般純潔無瑕的乾淨的男孩子。

　　那麼一個美麗的、溫柔的、清澈的、擁有着純粹的心和包容的愛的完美無缺的讓人心疼的孩子。

　　他像一株深植在玻璃容器中柔軟的一尾水草，鮮嫩靈活，在碧波蕩漾的清澈水汽中散發著屬於他自己的芬芳，那是一種無可替代的乾淨純粹，像最清澈的水晶，耀眼卻不奪目，美麗卻不張揚，卻讓人有一種無力抗拒的神奇魔力。

　　所以我無法想象當他悄悄的起身，在檯燈打出的昏黃光暈下安靜的拿着筆寫下這封信的時候，他有沒有哭。或者，他已經把眼淚埋在了心底深處，合著心口那些觸目驚心的傷口源源不斷留下的新鮮血液，合著這些年相處下來每一個陽光燦爛的鮮明記憶。

　　他如何去壓抑那種從心底透出來的無法招架的絕望。

　　但他還是必須要用輕描淡寫的語氣，但他還是必須這樣雲淡風輕的寫下這封竭盡他畢生心力的信件，跟他心愛的女孩，做最後的一次告白。

　　別折磨他了，因為他明白，如果競爭的話，自己根本沒有勝算；別折磨他了，因為他清楚，如果現在不離開的話，會讓他心愛的女孩為難；別折磨他了，因為他自知，如果這樣的日子再持續一天，對他而言都是一種永無休止的凌晨般的痛。

　　他怕自己體無完膚的心臟就要破殼而出，他怕自己再也忍不住那種錐心刺骨的痛，他怕他愛的女孩看到他狼狽不堪的樣子。

　　他怕這樣的自己。

　　我知道很多人都不喜歡簡溪。曾經喜歡過的人，後來憎惡，或者也有一如既往的喜歡着，但在經歷了那麼多事情以後，無論如何，這樣的喜歡肯定也打了折扣。

　　就像我，從對他的喜歡到反感，卻在反感后的現在重新拾回了當初對他的心情。

　　不是同情，只是覺得原來簡溪一直都沒有變。原來他一直都是最初我所了解的那樣，有着柔軟的溫柔和清新的乾淨。

　　我不知道之後的故事會如何發展，但是希望，看了這封信的你們，在那些對簡溪的不理解甚至質疑責罵的聲音中，

　　看到他的黯然神傷。

　　我不知道該如何表達自己的情緒，或者我找不到辭藻來修飾，只是希望把這樣的心情與同樣喜歡簡溪的人分享，只是希望看到這些字的你們可以也留下你們的看法。

　　只是希望看看眾人眼中的簡溪。

　　在《小時代3》中幾乎沒有出現過的簡溪，消失在了那些人的身邊。

　　亦如，現在我也不會在某些人的生活中出現。

　　當我全部的信仰被遭到背叛的時候，當我看到我所愛的女孩和另一個男孩出去玩的時候，當我每一次小心翼翼的試探得到的都是她類似敷衍的回答的時候。數不清多少次看着他們2個人一起吃飯，串班，數不清多少次聽到他們背後做過的事，你們難以想象背後的我是怎樣撕心裂肺。

　　我選擇放手，不是糾纏，不是報復，只是以一種最溫柔的方式對待自己曾經愛過的人。

　　當所有的尊嚴被踐踏了之後，好，我給你想要的自由和幸福。

　　我知道外班有很多人對我的印象不大好，當這最後的紐帶被無情地剪斷後，那些流言如秋風席捲而來。

　　我只想說，我不再需要為任何人改變。現在的我過得很好，在11班裡也有自己的兄弟，紅顏。那些以前的小幸福、舊回憶我忘不了，但不會去回憶。

　　面對一個比我好看，比我家世好，比我脾氣好，比我會討人開心的人，輸了，我認了。

　　說好聽點是優勝劣汰，說難聽點是敗給了小三。

　　呵呵，貌似我很差的樣子。

　　做最好的自己，我對自己說。

　　BY：淵

　　：