我不愛你了

　　我不愛你了

　　低下頭，長路漫漫，大地蒼茫。

　　抬起頭，日月盈仄，宇宙洪荒。

　　我看向遠方，目之所及都化為希望

　　所有的希望都在匆匆生長，縱情歌唱。

　　假如有一天，我遇上了一位好姑娘。

　　假如我真的有那麼一天。

　　我會在每個黑夜裡，將思念織成網

　　打撈最美的星星，拴成風鈴送給她

　　我會在每次約會時，從小路旁

　　摘那朵最像太陽的鳳仙花，雙手呵護着送給她

　　我會在每次想她后，再看一看窗外

　　把風當作河，讓自己的心輕輕飄向她。

　　記得有一首歌，我一聽到就能立馬回想到三年前的這個時候幸福的自己。

　　那種一天收不到你短信就坐立難安的感覺。那年的立秋因為你發的那麼長的立秋注意事項也變得格外有詩意。

　　發了瘋給你找各種情話誓言，只為讓你忘記前女友曾說過的那句話，最後竟是讓你弟弟佔了便宜。

　　這麼多年，經歷過很少的心動很多的心痛，自然也喜歡過其他人，發現只要對我有一點好我就會感動到不知所措，由此而想到初次見面，乞討老人向我靠近時，你用胳膊護着我讓我站在你的右邊，以及下車時我不小心踹了你一腳。現在想想都覺得無比甜蜜。

　　再聽《因為愛情》這首，自然忘不了在大學城那一夜受盡委屈哭着說再也不要找到我，後來卻偶遇你同事。他正打電話說著白色運動鞋牛仔褲，我一看那不就是我嘛。他各種勸說，說他有老婆的人還跟別的人上床，頓時讓我對他噁心至極，我說那是因為你們人渣。

　　後來在KTV唱的不知所以。朋友說讓我們唱分手快樂，可是很懂事的那哥們給我們點了這首《因為愛情》，以至於後來的很長一段時間直到現在再聽這首歌我便會難受得要死去一樣。你可能只見過我一次要自殺，卻不知道往後的歲月中我死過多少次。

　　可是現在啊，我卻怎麼也找不到最初的那首歌，連歌名都不記得了。很多次騙自己說過去了這麼久已經忘了，曾經說過不恨你就真的沒有恨你，其實只是把對別人的恨發泄到了自己身上，開始一遍遍得折磨自己。

　　我甚至不恨那個叫什麼前女友的人，我只是還記得七月這個名字，在我把他女友罵了之後他找你的茬，可你那種息事寧人的態度讓我憋屈至極，別人的女朋友受了氣有男友出頭，可受害者明明就是我啊。以及大年三十那次吵架，只為了刪一個前女友的留言，現在想想就覺得好笑。

　　這麼諷刺，這麼刺骨。

　　或許一開始就是我入戲太深，一個人自編自導自演還在那樂呵呵，以為這就是真愛。兜兜轉轉這麼多年才發現，不過是自己一廂情願，說不定你在抱着我的時候還跟着別的她發著曖昧短信，在跟我說著纏綿情話的時候還會跟別的女人開房。也許這麼多年自己就這麼冤地成為了替代品。一直覺得自己後來的感情會超越這一段虐心的情感，最後發現不過是自欺欺人。

　　我在愛情里死的太快，以至於後來復活地我都有點怕，不敢再掏心掏肺，好在有過這麼多傷痛后，我還依然相信有美好的愛情，那個我苦苦追尋的人一定也在千辛萬苦地尋覓我，這就夠了。說了這麼多發現其實並沒有多少的意義。只有在感性打敗理性的深夜，記憶會裹着傷痛滾滾而來。

　　兩年半前，當我哭着跟我哥說不想活了，他覺得這姑娘傻，很少有這樣的姑娘了，就要把我收了。可是只看照片那樣比你還矬的人我肯定是不幹的，但其實生活中真實的他是陽光幽默的。兩年前的情人節鬼使神差地來到了海邊，忐忑地發給你短信：還在這嗎？之後便是焦急的等待。再見時已經認不出了彼此，好了傷疤忘了疼的我哪會料到最後不想複合的人竟然是你。心灰意冷的我第二天一早便發短信給哥說我們在一起吧。第二段感情完全是拜你所賜。

　　後來一個月後便要分手。可是他哭了。我一下子想起之前和你打電話說沒必要在一起了，只因為你跟別的女人在我面前放肆地擁抱，你也哭了。慌到束手無策的我只能選擇心軟，因為我感受到了半年前對你一樣的心疼。

　　後來呢，胃疼的時候打電話給他，半夜疼地不知怎麼辦。他竟然掛了電話就睡了，留我一夜難眠。一下子想起同樣的情景，你說：卧槽我老婆都這樣了我還睡個P啊！下雨天兩個人共大一把傘，結果我還是濕了，不禁回憶起你來莒縣的那個下雨天，你為我撐傘，最後我一點沒濕你卻濕透了。當然最令我恐懼的還是那棟廢墟樓，滿是假髮的你的住所，我膽小怕黑，不敢看，催你你卻遲遲不來，心死了膽子便大起來，戰戰兢兢地往下走，漆黑一片根本找不到出口，小心翼翼地踏過那些沒有修好的路，最後見到光亮的我才鬆了一口氣。現在想想真的挺后怕。高中女生廢墟樓被害這一新聞因為我福大命大才沒有震驚社會。從那時起我開始不依靠男人，因為你們一個沒管我一個沒問我。

　　沖他發火，問到底在不在乎我。那時那個色老頭給我解開了胸衣背後的紐扣，他的反應還不如你強烈。我開始懷疑愛情。

　　直到我悄悄溜去理髮店外面看你，望見一個女的站在你對面，手放在你胸前，站在樹影里的我似乎毫無感覺。

　　後來吃飯的時候看到他寫的日誌才知道是因為他爺爺去世了他才沒時間顧我，失聲痛哭的我才明白你們根本不是一個類型。他把所有的苦自己扛，所有的淚都不讓我看見，包括後來差點死掉，待在隔離病房，不能碰電子設備，他以為他會死卻不告訴我。後來我受不了一直的不聯繫鬧分手，知道真相的我仍覺得難以置信，這種電影中的情節怎麼老發生在我身上。

　　他買好了去北京的車票，想在一段旅行中挽回感情，我卻拒絕了。直到今年，我發現他愛我並不一定比你少。我同意複合，他卻因為覺得我給他帶了綠帽子而有心結，其實根本沒有。

　　再後來我生病了，需要幾千塊錢的治療費，跟他說他一拖再拖，說這不關他的事。是不關他的事，這個時候錢比我重要。當我半夜打電話給他，被掛掉說在陪老闆喝酒，難受的我蹲在陽台上抱着自己哭了一晚。38度的高溫餓着肚子的我一個人轉好幾次車去治療，在路上差點被車撞，卻連他的一句關心都未曾收到，朋友看我的狀態快不行了，拉我到KTV通宵一晚，第二天站都站不穩，發短信問他是不是不愛了。哪怕告訴他第二天不去治療會死他都不會在乎。那個時候天天以淚洗面，最無助最脆弱的時候，真心覺得錢真特么是個好東西。這就相當於，我得了絕症我快死了，我男朋友見死不救。呵呵，真特么可笑。發現從頭傻到尾的從來就是自己。身邊的朋友沒有一個不罵他人渣的。我說，我之前愛國一個人渣，沒想到竟是一個比一個渣。我不該如此白痴地一次又一次為人渣作踐自己，我傻夠了，該清醒了。

　　再後來就是一天天風吹日晒地出去發傳單，一點一點打工還債。這不是爸媽的事，

　　是我自己的責任，我自己扛。我從不指望誰會對我負責。很久很久之前，如果我沒有那麼愛你，就不會為了滿足你的願望而一層層脫下，這麼多年來我開始恨一個人，就是這個不負責任的王八蛋。我也開始不斷地扇自己耳光，恨自己三年前的沒有底線，恨自己為什麼會答應跟陌生男人同睡一床，何況是初次見面。我開始罵自己之前的保守和矜持在愛情面前全都無影蹤，我才開始有一點恨你。

　　今晚上胃又特別地難受，終於不會再收到任何的關心和噓寒問暖。卻想念三年前的那個夏天，凌晨5點給你發短信，你居然回了，說笨丫快睡吧，再這樣眼睛會瞎掉的！那時候滿滿的感動和愛啊。

　　如果讓我再次選擇，我會選擇回到遇見你的那一天，讓陽光不那麼明亮，讓泰迪熊不那麼好看，就與你做個擦肩而過的陌生人，就不會有之後的這些故事，就不會在公交車上靠在你的胸前，聽見你說我在挑逗你，看你佯裝生氣的樣子有多可愛；也不會聽見你說，朋友讓你別露底，感受你真摯火熱的心；更不會和你牽着手聽着周杰倫的星晴一步兩步地往前走，走向漫無邊際的海。

　　我就做那個乖學生，每次考試拿前十就好了，每次比賽拿個獎就好了，只研究三角函數分析洋流熟記美國的三權分立不實踐愛情就好了，安安靜靜，等待生命中對的人出現。可是一切都不是，一切都因為那句遇見你，生命中的其他人都是浮雲而天旋地轉，我們還是相愛了。哪怕是依然有一個人和你藕斷絲連，哪怕我哭着跟你說我討厭藕斷絲連這個詞啊，哪怕是我夢見你和另一個女孩牽手擁抱我在夢裡就哭了啊，哪怕我夢見的都被你變成了現實，哪怕，即使這樣，我依然愛你。

　　我記得有一個晨讀，我哭了一個小時。那一個小時，我沒有遇見物質與意識的辯證關係原理，卻遇見了自己碎了一地的寫着我愛你的夢幻玻璃球。我擦着淚想把它粘起來卻被人扇了一巴掌，那個人叫腳踏兩隻船。我看着它，看着這種怪物，我說他不是那種人！它卻用實際行動向我證明我的確看走了眼。

　　有一句話叫做後會無期，還有一句話叫做相見不如懷念。我想，三年了，我終於說出了這麼多年腐爛在心口的傷，我想我可以解脫了。還是那句話，我不恨你。我只恨我自己。一年，三年，五年，十年，或許我就嫁人了。你會來么。

　　這麼多年的感情終於一點點消失殆盡，只有這樣，才不會被利用被欺騙被背叛。真真正正的放下了，我便還是我，一如從前。一如那不認識你的從前。只盼紅衣當嫁之時，敬酒間瞥見熟悉的臉，輕輕道一句好久不見。

　　紅衣當嫁，敬酒間，你我相遇，互道一句好久不見，可願？之後再無瓜葛。