埋下這一世相思、在你沉睡的墓里

　　流眸顧盼中，是否有一份難捨的情懷？

　　葉落微泣中，誰的記憶在飄飛？

　　誰的如花笑容在執手相對中砰然凝固？

　　誰是唐詩宋詞中譴倦走出的多情種子？

　　誰又高樓望盡，在琵琶弦上輕攏慢捻如泣如訴地說著相思？

　　文/柯十三

　　今天。行走在一中的那條街道上。

　　腳沉重的不願離去…

　　我只是有點茫然的四處望，驚恐。你，無處不在…

　　我在涼州市場里站了很久，久到裡面吃米粉的人都奇怪得看着我。

　　我，走不進去。

　　少了你，它也少了叫‘幸福’的味道，它，只能叫做回憶。

　　這裡。有人曾為我撐傘淋濕發梢；

　　有人與我牽手同行說那些痛與樂那些莫名的話；

　　有人與我共抗流言，靦笑愛情；

　　有人曾讓我全身心地陪她走了很遠很遠的地方…

　　這裡。讓我止不住的害怕。

　　太陽是很燦爛，只是仍消散不了心中的陰霾…

　　這裡。我像是站在回憶的入口。

　　搜集我腦海中暴走的情感，赤裸裸的失落和這一目了然的痛。

　　我在這失序的光景中，已忘記怎樣去追逐那一步步的腳印…

　　其實我一直覺得很幸運。自己曾那樣的喜歡過你。

　　而你，也曾那樣真誠地對待過我。

　　好像，如果不喜歡的話，真的不好做朋友，有太多太多的無奈。

　　不忍傷心，又無法迴避，更不想從此陌路而失去聯繫。

　　人都是自私的。都想留住不屬於自己的東西。不珍惜卻又不放棄。

　　在那良好感覺里興奮筆舞，忽略他人得撕心裂肺。

　　其實，有時候朋友這二字比任何言語都傷人。

　　那天起，我就一直在想：我們真的還可以在煩惱的時候發短信，孤獨的時候一起吃飯，

　　笑着看着彼此，可以么？

　　被人愛戀，很累。痴纏別人，也很累。我想我是該歇會了。不然還真堅持不下去了。

　　這麼久了。我好像一直都這麼不痛不癢的喜歡着。

　　沒有慾望，沒有嫉妒，沒有過多的堅持，我想頂多是在乎。

　　可是，我站在這條街時，才發覺，你糾纏在我記憶最深處最深的地方。

　　連我在這為你買過幾次紅豆餅都如此清晰。

　　所以在做飯的時候會讓我想起在南城樓，在城下，在那些大大小小的飯館里的溫馨。

　　所以，即使我去買個包子也會想起你最愛哪的包子。

　　想起我們曾一起走過的一條條街，走進的一家家店。

　　你，無處不在。

　　只是真的很遙遠…

　　曾經。因為家，我在能得到愛情的時候怯弱了，口是心非了，逃跑了。

　　當愛情離我遠行時，無論我再怎麼用力的挽留，也是徒然。

　　它能給我的也只是曾付出的心酸與慘淡的回憶。

　　然而我不停的告訴自己：那所謂的愛情我要不起，也給不起。

　　我只要對自己好就行…

　　今天，我又聽見了這首歌。在我手機里待了368天的歌。

　　《我愛的人傷我最深》其實它並不是有多麼好聽，

　　只是…從武威到蘭州到喀什我總在不經意間聽到，

　　然而毫無思想準備的想起你，突然發覺，手機里，真的有很多歌是你介紹給我的。

　　這些天，我清理了很多日記。

　　裡面訴說的，都是我寫過數遍的文字。淡淡的憂傷，濃郁的甜蜜。

　　它在代替着我的思索，替我堅強，替我忘記。

　　裡面真的有很多優美的句子，至今它們還是讓我感動不已。

　　當某天，我能舉重若輕並坦然面對時，我願意再有機會，從你不曾發覺的方式，打量你。

　　你是走在前面的陌生人。

　　這不具目的美，讓人產生一種自由的感情。

　　只是，這一瞬的感情讓人心痛…

　　在沒整理好心情的時候，最好懷念。

　　今天，在我路過一個手飾店的時候，手情不自禁的摸上耳朵。

　　那天，我們一起打穿的耳洞。

　　那天，為你打的那個耳洞。

　　那天。廢棄了的耳洞。

　　那曾讓我疼了很久，想直接廢了的耳洞。

　　當我再次摸上他時。

　　它好像在告訴我，它，一直都在。

　　突發間，我只是想慢慢聽《我不要愛情了》我想找回真實的自己了，真正的我。

　　不再為愛情這般，卑微，傷神。不知什麼時候起，

　　我喜歡寫這些有的沒的東西，沉重，壓抑，渲染，無痛呻吟。

　　你曾說。

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