時間煮雨

　　如同我認為的那樣，時間緊了，不夠用了，不可以神遊發獃了，不可以肆無忌憚的狂妄了，但這並不代表我要因此放棄拿筆了。

　　我拿筆更多的時候在創造一種我不願意要但又不得不要的“價值”，真正我認為的“價值”實際上一文不值。

　　還是比較滿意如今的狀態，心態成熟（老）了很多，聽以前不願意聽的現在面對起來我明顯淡定了許多，我保持了一種不爭執的狀態。我認為沒有什麼可以讓我抓狂到想要一頭撞死在課桌上，沒有什麼可以讓我興奮到一整個晚上瞪大眼睛不睡覺，我時間寶貴，精力寶貴，我要全身心地投入到事業中去。

　　對於中考什麼的我已經不排斥了，因為聽說畢業生上輩子都是折翼的天使。

　　只有一點我認為非常重要，那就是堅決不做低分高能兒，人總有缺陷，太完美了上帝不高興。那我寧願自己分數低一點，智商低一點也可以接受，可是情商，道德智商什麼的一定不能低，我不想做白痴的敗類。

　　想象力豐富的人可以做夢想家，可這也不是容易做的，稍差一點就成了白日夢家。我覺得我應該屬於後者。

　　說起考大學，我想的不是什麼清華北大，不是那種人人都夢想削尖了鬧到去擠的地方，那種學校一去走出來容易失業得多，我還是比較實際的。北京有一所語言大學，畢業過後可以在地球上流浪或者做個穿金戴銀的職業翻譯。上海的復旦非常不錯，年年有學生與各種事業部門合作搞科研，很注重實踐，比四體不勤五穀不分的博士生好，關鍵是郭敬明大學在那裡讀的。中戲和上戲實用性也很強，能裝逼的孩兒們去了是條好出路。還有杭州的美術學院，人傑地靈，盡出藝術高材生。

　　說起工作，我想做的最匪夷所思的工作大概就是幫有錢人遛狗了，總覺得前面趕着一群狗狗排成一排的樣子很拉風。自從得了胃病，我就覺得我應該立志去當一名醫生，急診手術科的，用手術刀改寫生命，要不就是法醫，我一直覺得法醫都很堅強，面對各種死相的屍體，總該是不會怕鬼什麼的。總之，在別人身上左插一刀，右捅一口子，感覺真的很痛快。

　　說點正經的吧。翻譯，這個職業無疑是最明智但也最不好實現的，學得像模像樣了，找份工作年薪鐵定是上百萬的，如果崇尚自由一點，全世界去流浪也是絕對沒問題的，翻譯多好，翻譯萬能。

　　如果我真的做了一名職業翻譯並且真的很有錢的話，我就邊賺錢邊全世界溜達，遇見什麼地兒風水好的看上眼的就買下，全世界都有家多方便啊。

　　作家，這東西似乎離我越來越遠了，可我每天依舊想它想得我心裡隱隱作痛。要是真的有朝一日我寫的東西會給我創造價值帶來財富，我第一件要去乾的事就是回學校，回到這裡。對這個造就了我，玩弄了我，麻木了我，又重生了我的地方，懷揣比一個地球還重的的不可言喻，頂禮膜拜。

　　上述一切，也只是想想而已。

　　我無法確定明天還是不是晴朗的，路是不是屬於我的，背後的目光會不會消失了，我還有沒有力量再往前一步..............

　　想象力過於豐富的人往往對未來不知所措，就是因為不知道該怎麼辦，所以才會拚命去猜去想去完善希望得到的一切。

　　我不想承認自己是這種人，放棄做夢才是我應該做的。

　　我從沒想過自己會不喜歡語文這門學科，我偏偏厭惡束縛和限制，那麼語文就太讓我失望了。我無法按照他們想要的方式去思考，去回答問題，我認為好的語言他們覺得狗屁不通，作文從沒讓我滿意過。得過且過吧。

　　理科的底子本來就薄弱，不過智商肯定沒問題，我從不覺得我趕不上他們，我只是腳步踩得沒那麼穩沒那麼快沒那麼很。我承認我是個遊手好閒有點弔兒郎當的人，不過一認真起來我自都佩服自己。

　　永遠不會放棄自己，這是我的選擇。

　　用犧牲換來黎明。