我的青春沒有兵荒馬亂

　　八點，簡單的洗漱了下；九點，沒有吃早餐的慾望，只是把涼席鋪上，打開電腦，沒有上扣扣，單純的聽歌。翻出買了很久卻沒有看的七堇年的書《青春是被窩的墳墓》，慵懶的躺在床上，旁邊的小風扇發出呼呼的聲音。恕我詞窮，她筆下的青春我也說不出是怎樣的，也不知到底寫的是好還是不好，覺得是有點矯情的。或許只因我的青春，一路波瀾不驚的走來，產生不了共鳴，它還會依舊如此的行走下去，不會有多大改變，不喜歡生活太轟轟烈烈，不能把握住自己的生活，不知道下一刻會發生什麼，那樣的生活實在讓我心生恐懼。

　　我也時常想，我是不是太幸運了，似乎是沒有遇到挫折的，還是我行走得太小心謹慎了？

　　不太喜歡這句話：

　　“這的確是一件矯情的事兒。我們興師動眾地試圖抗拒時光的力量，要將所有日後註定會變得語焉不詳的記憶一絲不苟的鐫刻在一張膠紙畫片兒上。

　　若明知要被遺忘，需不需要努力留下痕迹。看到費盡心機想要記住的東西被不可避免地遺忘，是件多麼尷尬的事情。我是真的不想看到，三十年後，你指着照片上的我，卻半天覺不出來我的名字。

　　所以，寧願沒有我。這樣，我們便都不會尷尬。”

　　看到這裡我便想，也許她是個悲觀主義者，我們都記得一些人，忘卻另一些人，記不得的總歸是少數人，但是總會有人記住你的，這樣不就很好了嗎？又怎能貪心的想要每個人都記得你。我實在發現不了這是一件矯情的事情，曾經的生活如何能用矯情倆字代替。

　　“我總是能夠忍住疲憊的眼睛失控般滴出的淚水，不讓它掉出眼眶

　　因為如果眼淚掉落了，那麼我的忍耐就將被它驚醒......

　　其實那個瞬間，我懦弱地在被雨水模糊了眼睛的時候落淚了。我想，這樣落淚，應該不會吵醒了忍耐。

　　因為在接下來的殘餘青春里，我還那麼需要它。”

　　原來，總是忍住不哭，傻不拉唧的覺得哭了就是不夠堅強，只覺得這樣的想法真可愛，不是幼稚，那本來就是該幼稚的年齡；現在，我想哭便哭了，而且還是洗把臉繼續哭，又有何不可？難道幾滴眼淚就能說明我堅強與否嗎？當然，即便如此還是很少哭的，實在是沒有過多讓我傷心的事了。

　　一段不一樣的時光，享受一段不一樣的生活。我的觀念里，生活該用來享受，而不是抱怨。可以奮鬥，可以做自己想做的事，卻不能因為社會的不公平否認生活，心底因為不公而產生的那絲介意自然無法完全剔除，我們不都是聖人，不讓它像爬山虎一樣瘋長一直佔據你的整個思想就好。

　　深受這句話的洗禮：每一個生命來到世間，都註定改變世界，這是你的宿命，你別無選擇。你要麼把世界變得好一點，要麼把世界變得壞一點。 有些人不服氣，說：“媽的我就不信了，我自殺。” 你自殺就把這個世界的自殺率改變了一點點。

　　社會的不公平也是由很多人的不公平組成的，我們是無能為力，但是我們自己對人對事公平，這是可以控制的，如此世界會多一點點的公平，即使真的是只有一點點一點點，卻依舊不可忽略。

　　我能為現在的青春做點什麼，什麼也不能罷，只能為已經過去的大三和即將來臨的大四寫下點什麼，絲毫還沒有反應過來快畢業了，果真後知後覺。後天，開始實習生活，昨天去北苑訂做正裝，遇到好幾個同學，我看着穿正裝的自己，別提多彆扭，到底有多少人已經準備好面對這個社會呢？

　　我是一個很懶的人，對於預料不到的社會，不知該如何準備，也懶得去準備了，再怎麼準備，面對那些無法預測的事我們還是沒辦法做到不驚慌。既然這樣，明日事就留給明日去操心吧。清楚的知道，我很怕死，即使再不適應，我也會咬牙堅持下去，不會輕生。有過輕生想法似乎還是在初中，現在卻是想都不敢想的，活着便是美好，我捨不得。我只是相信自己能堅持下來。

　　每個今天，都是餘下生命里的第一天。何況現在正值青春，我有什麼理由不美好。顧城說，人生很短，人世很長，我在中間，應該休息。那麼午安，親愛的自己。

　　文/歲月靜好

　　2012年7月7日記於武漢