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寫給自己,以及那些給予我溫暖的人們。

手機:M版  分類:優秀隨筆  編輯:小景

寫給自己,以及那些給予我溫暖的人們。 標籤:做最好的自己 遇見未知的自己

  今工地來大檢查了,提前兩天通知的,花了一個晚上補資料,差不多都齊全的。只是忘記了報給監理,一大早催命一樣的問我要,要這樣要那樣,我又忙着準備會議。今天就怒了,我承認這是我的錯,資料沒有及時報給監理,監理平時也不問我要。韓工說的對,資料就那麼點東西,做這麼久了有些東西還是搞不清楚。都快一年了,還是犯錯,犯同樣的錯,說我是應該的,覺得自己有時候確實不夠用心,不踏實。應該好好反思一下。有那麼一段時間,一直沉浸在個人化情緒里走不出來。真是這樣的,我就覺得自己是對的,不想聽別人的。總感覺像個迷路的孩子,找不到來時的路。

  其實,心裡是清楚的,自己就是不願表明。有時候看到別人在說別人或在他自己的時候,我覺得他說的就是我自己,就是我自己的寫照,當我看到慧姐那篇日誌時,我覺得說的就是我。

  生活於我來說也是生硬的,有時會固執的與之對抗,沉溺於個人化情緒。我知道這是任性,卻一直無能為力。高興時會瘋的不正常,真正瘋的時候卻是出奇的安靜。是世界顛倒了黑白,還是我顛倒了黑白?又不是小孩子了,玩什麽憂傷,搞什麽悲傷,矯情的無病呻吟。所以我一直努力平緩着自己的情緒,在某段時間真的就平靜下來。可是一切終究還是經不住時間的沉澱。當平衡被意外打亂時,我仍舊淡然的微笑,沉默無語。很堅強吧。可是眼淚,為什麼會悄無聲息的滑落呢。原來,所謂的堅強不過是一種偽裝,所謂的快樂不過是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。而我,早已習慣於隱藏自己。

  喜歡微笑以及微笑的人,這樣的人總會不經意的散發出陽光溫暖的味道。所以很多時候,我都是在淡然的微笑着。失落時還會想到“解脫”二字。看着漆黑的天空,期待黎明會是何時。一直都固執的認為《紅豆》是歷盡滄桑之人所喜歡的。我並未曾經歷過什麽滄海桑田,為什麼還是喜歡呢。“有時候,有時候,我會知道一切有盡頭。”一切都有盡頭的,只是我的盡頭又在哪裡呢。

  我是個很好的聽眾,卻不太會安慰人。一直都是這樣的,平時愛說愛笑,但是到了有誰心情難過時,我只是在旁邊靜靜的陪着她很長時間,卻不知該說些什麽。應該是有這樣一個故事吧:一隻野獸遭到襲擊,受了重傷獨自跑到洞穴傷口並不傷心。而當它的同伴跑來噓寒問暖,它就受不了。眼淚嘩嘩的流。所以,保持沉默其實是對她的安慰。如果安慰,或許她會更難過。這個道理是對的,對於我來說我覺得還是不安慰好。

  安定,淡然,這是我一直所希望的,別人所不能給的。很多時候,我還是個開朗的女子。對於一些事情或道理亦都想的明白,只是偶爾會小小的落寞。長大了就應該學着用理智左右自己去做一些事情。羨慕那些向日葵族群,永遠都是站在陽光下微笑着生活。

  我想,我也應當如此。

  寫給自己。以及那些給予我溫暖的人們。

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