寫給自己，以及那些給予我溫暖的人們。

　　今工地來大檢查了，提前兩天通知的，花了一個晚上補資料，差不多都齊全的。只是忘記了報給監理，一大早催命一樣的問我要，要這樣要那樣，我又忙着準備會議。今天就怒了，我承認這是我的錯，資料沒有及時報給監理，監理平時也不問我要。韓工說的對，資料就那麼點東西，做這麼久了有些東西還是搞不清楚。都快一年了，還是犯錯，犯同樣的錯，說我是應該的，覺得自己有時候確實不夠用心，不踏實。應該好好反思一下。有那麼一段時間，一直沉浸在個人化情緒里走不出來。真是這樣的，我就覺得自己是對的，不想聽別人的。總感覺像個迷路的孩子，找不到來時的路。

　　其實，心裡是清楚的，自己就是不願表明。有時候看到別人在說別人或在他自己的時候，我覺得他說的就是我自己，就是我自己的寫照，當我看到慧姐那篇日誌時，我覺得說的就是我。

　　生活於我來說也是生硬的，有時會固執的與之對抗，沉溺於個人化情緒。我知道這是任性，卻一直無能為力。高興時會瘋的不正常，真正瘋的時候卻是出奇的安靜。是世界顛倒了黑白，還是我顛倒了黑白？又不是小孩子了，玩什麽憂傷，搞什麽悲傷，矯情的無病呻吟。所以我一直努力平緩着自己的情緒，在某段時間真的就平靜下來。可是一切終究還是經不住時間的沉澱。當平衡被意外打亂時，我仍舊淡然的微笑，沉默無語。很堅強吧。可是眼淚，為什麼會悄無聲息的滑落呢。原來，所謂的堅強不過是一種偽裝，所謂的快樂不過是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。而我，早已習慣於隱藏自己。

　　喜歡微笑以及微笑的人，這樣的人總會不經意的散發出陽光溫暖的味道。所以很多時候，我都是在淡然的微笑着。失落時還會想到“解脫”二字。看着漆黑的天空，期待黎明會是何時。一直都固執的認為《紅豆》是歷盡滄桑之人所喜歡的。我並未曾經歷過什麽滄海桑田，為什麼還是喜歡呢。“有時候，有時候，我會知道一切有盡頭。”一切都有盡頭的，只是我的盡頭又在哪裡呢。

　　我是個很好的聽眾，卻不太會安慰人。一直都是這樣的，平時愛說愛笑，但是到了有誰心情難過時，我只是在旁邊靜靜的陪着她很長時間，卻不知該說些什麽。應該是有這樣一個故事吧：一隻野獸遭到襲擊，受了重傷獨自跑到洞穴傷口並不傷心。而當它的同伴跑來噓寒問暖，它就受不了。眼淚嘩嘩的流。所以，保持沉默其實是對她的安慰。如果安慰，或許她會更難過。這個道理是對的，對於我來說我覺得還是不安慰好。

　　安定，淡然，這是我一直所希望的，別人所不能給的。很多時候，我還是個開朗的女子。對於一些事情或道理亦都想的明白，只是偶爾會小小的落寞。長大了就應該學着用理智左右自己去做一些事情。羨慕那些向日葵族群，永遠都是站在陽光下微笑着生活。

　　我想，我也應當如此。

　　寫給自己。以及那些給予我溫暖的人們。