書籤找尋記

　　沒有故事的故事，怎樣寫出故事。飄渺未來的未來，怎樣續寫未來。答案，只能問自己……

　　孤獨、空虛、寂寞、空洞、清冷，一萬個詞也形容不出的感受。空的軀殼，拖着靈魂，似是循規蹈矩，卻又漫無目地每天若有若無規律性地生活、生存、活着或者說是存在。厭倦、憎惡、掙扎、失落、認命，心磨平在了這個怪圈裡。其實生活並不那麼壞，對我來說，只是好得不明顯。 我也不明白我為什麼非要它好得那麼明顯。我能說的一切都是那麼陳善可乏，身心還在掙扎中茫然敘寫生活。

　　如果我的生活是一本書，它就是自我記敘的筆記，斷斷續續的書寫，簡單平淡，暫時還沒弄清它的核心主題，雜亂地湊成了傳說中的“美好”的生活。筆記里，千萬種滋味，彙集成一種滋味——生活，每次在記錄時，明明一臉無奈卻又那麼波瀾不驚。

　　我在筆記里放進了一片書籤，把它夾在了靠後的未至空白頁，我想這必然會有它特殊的意義。以此，我常常想起還有這麼一片書籤。便暗暗讓自己一步步奮力寫到那一頁，我也不清楚，這是不是信仰，但它竟支撐我寫過了這麼多，以至於我都沒發現目前離那個未至的書籤頁有多遠。終於有一天，好奇心催我去翻開那頁書籤頁，可是我竟然一時找不到，是不是筆記太厚，書籤藏得太好，反正書籤的去向不得而知。這樣的結果縱然對本來不用書籤發揮實質性作用的記錄也沒什麼影響，可是卻讓我迷惑得很，以至於後來的下筆都變得躊躇。

　　於是，我決定，仔細尋找這片書籤。我已經放棄了從筆記後面的空白頁中去尋找它，我翻過一頁又一頁，那彷彿是無邊界的空白，盡頭也沒有。為此，一度愁眉不展。而這本從來都是循規蹈矩記錄的筆記從未遠行過， 它還未“榮幸”到留戀於在旅途

　　，書籤遺失的可能性也基本可以排除了。筆記一向稍顯“孤獨”，從未經他人染指，顯然我也不會去考慮“誰動了我的書籤”。我又翻了翻筆記前面的部分去尋找書籤，其實我極少回頭去看經過的筆記，是身體自然產生的抵觸，反正是一向沒有這個習慣。這次為了找書籤，便只好回頭尋找，我想不出書籤會出現在哪一頁，因為如果出現在前頁，就已經是很不可思議的事，是當時寫過了根本沒注意還是下意識或是無意識把它放在了前面也未可知。

　　書籤的事讓我措手不及。我沒意料到沒了書籤我幾乎到了隻字難書的地步。我一直在想書籤是丟在了未來頁還是過去頁。睡意漸濃，不知不覺就要睡著了。半夜，這時我感覺有股動力，催我起來，去尋找書籤。朦朧中我打開檯燈，伴着些許睡意，我那出了筆記本，在燈光下開始尋找。開始，我翻着前面的部分，去尋找，發現每次翻頁都小失望，一方面是內容，一方面是沒找到書籤，可是心裡又暗暗欣慰，書籤沒有藏在這種清冷沒有希望的地方。越翻越快，不知不覺就煩到了後面空白的頁面，這是之前都不敢再翻的地方了。我開始肆意找了起來，隨之而來的是一陣眩暈感，我連翻閱的目的差點都忘了。當我勉強面前在一片空白的迷茫中想起了尋找的目的是找回書籤，又陷入了一個新的渦流，我似乎沒考慮過尋找書籤的目的，如果只是為了繼續清冷的把一個個新頁面變成舊頁面，我尋找的書籤的目的又是何在呢，當時書籤吸引我一直寫下去的的能力是不是已經消失了。在一片空白中，我又變得昏昏沉沉。突然，杯子打翻的聲音把我拉回了現實。就在那一瞬間，我發現自己並不是非要地去找那片書籤不可，這件事上，我就像有強迫症，不顧一切地打破了自己所謂的相對的規律生活。明明已經知道前面沒有，後面亦是不可得，還苦苦無謂在其中找尋，我在起初尋找的目的和方向上就犯了錯誤。 既然沒有了那麼多糾結，我走到床邊准準備睡覺……

　　突然卻發現外面天亮了。我緩緩睜開眼，自己是躺在床上的。這難道是夢嗎？我趕快起床去看桌面，發現杯子並沒有打翻的跡象，筆記也似乎沒有動過的。但是我對書籤這件事卻感到釋然了。我覺得這個夢是一種暗示，書籤可能通過這個夢，想要表達什麼。無奈搖搖頭淺笑，我隨手從書架上取下筆記，隨手翻開——書籤居然從其中一頁掉了下來。我急着去撿書籤，一不小心合上了筆記，結果沒看清書籤是從哪一頁掉出來的。而這已經不重要了……

　　我換了本新筆記，把書籤放在了扉頁，此刻起，他的意義，我決定把握。