找尋失去的快樂時光

　　月冷風清之夜的某些時段，我總會捫心自問：為什麽多半時候的自己都是鬱鬱寡歡的覺得不快樂？為什麽年逾不惑的自己會逐漸失去一切的喜好？！

　　是當今世界物慾、人慾的潮流淹沒與埋葬了這一切，還是個人的人生價值取向發生了太大的偏差？

　　還記得，孩童時期最開心的事情莫過於

　　每個月總有那麼幾次，母親帶着我自居住的村莊徒步六七里，趕到鄉鎮集貿市場，一旦購買妥當為全家添置的必需品，便會憐愛的拉起我的小手，面對着集市上五花八門的各色小吃，徵詢我需要來點什麼，我總是倔強的搖頭，然後，扯着母親的衣角來到近處的合作商店，神情專註地站在小人書專櫃之前，眼饞地望着一字排開，靜靜躺在柜子里的那些圖書久久不肯離去。隱約可以感覺到母親覺得我有些傻，連連搖頭之際，兀自從口袋裡掏出一個塑料袋子，逐一翻開數層的包裹，取出或幾分或一角皺巴巴的紙幣為我購得其中一本。回家后，我可以一而再，樂此不疲地翻上它十天半月，只是因此，也足足可以讓我在全村小夥伴投以羨慕的目光中昂首闊步地行走上十天半個月。

　　還記得，當年至一江之隔的縣城上學，最窘迫的事情莫過於

　　家裡總是一次性交付給我當月往返家時的輪渡費用，而我，一逮着機會邁入書店，總要忘乎所以地給自己抱出幾本書刊雜誌，然後開始顛倒白天黑夜地忘我陶醉。其結果，令口袋空空的自己在每個周末的傍晚，坐於輪渡收費關口，望着滾滾而逝的贛江之水，傻愣愣地發獃。然後，一次又一次尷尬而又幸運地遇上某個同學，某位熟人，憋紅着半張臉，不得不厚顏無恥地尾隨其後，任其代付船票，再步行十數里地回家。

　　曾幾何時，這樣的歷程牽扯着自己每回回自慚形穢的詛咒上自己千遍萬次，每回回又深陷輪迴地讓自己周而復始，痛並快樂地交替重複。

　　尤記得，剛參加工作那些年，親手將自己每月工資盡數交到父母手中的那一刻，感覺人世間，再也沒有什麼比這個過程更讓人知足與享受。

　　其後不久的歷年當中，總有那麼一兩個月，受自身對閱讀那股無名焦渴衝動的驅使，自己的步伐都會莫名地邁向書店，然後，傾盡囊中所有，換回一堆白紙黑字的書籍，屢於當年工作的小站外出施工歸來，掩上房門，一個人，一盞燈，一張桌，一本書，一支筆，獨自挑燈至天明，樂而不疲。

　　可惜的是，伴着涉世的步步深入，心境逐漸陷入無邊的浮躁之中無以自拔。當年，痴迷於閱讀，那種唯可意會無以言表的曼妙美感，逐一被滾滾而至的塵世慾望取代。

　　隨着身邊至親的離我而去，心性的疑惑、困頓，無一不使自己迷茫而不知所措。

　　時至今日，已然難以記清究竟有多少個年頭沒能讓自己好好靜下心來，完完整整的讀完一本書。每每對於身邊一張張單薄的報紙，翻將起來也是一目十行的有始無終。

　　遙望二十年前的那個自己，彷彿在悠遠的彼岸，依稀模糊的印象中依然停留着的，那位奢書如命的少年，離現在的自己顯得是那麽的遙遠而又不大真實。

　　藉助一個雲淡風輕的假日，當我沉澱自己，漸而平復自己，逐步嘗試着從心底去接納自己，從而徹底放下內心曾經背負的一切時，我開始驚喜地發現，我又能夠拿起一本書，不顧天昏地暗，一口氣從第一個字一直看到最後一頁。其時，我對書籍萌發的感慨，還是應了那句亘古不變的老話“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉”。

　　我又開始發現，一本好書可供借鑒的有益地方實在太多。回首過往，讓我慢慢發現，這些年來，除卻最根本的原始生存掙扎，自己的內心只是在隨波逐流的複製與下載着所處生活群中到處瀰漫著的一種空虛和盲目的怨尤憎恨。這也是這些年來，我生活着的這個群體懶懶散散、庸庸碌碌中缺乏深刻精緻的閱讀、學習、反思和對事物與思想進一步認識上的匱乏、空洞所帶來的群體泛濫性可怕後遺症狀。

　　身處當下的我倒是覺得，在這個永遠喧囂鬧騰的塵世，倘若我們每個人能在閑適的些許光陰里，沉靜自己，以閱讀中成長自己的心性，修身養性的同時讓自己內心始終洞若明鏡，豈不妙哉！

　　有些時候會想，過去的事情均如塞翁失馬，失去與得到，福禍始終參半，所以，之於煙塵過往，大可就此罷卻糾結之念。

　　閑話不表，擇日適時督促自己走出家門，漫步市外，有望拾得胸襟若干，快意幾許，再與諸公細嚼慢咽不遲！（黃素明）