觀海雜談_1600字

　　起初，我想寫文章的原因是，我姐剛才給我打電話，讓我發過去一份最簡單的離婚協議書，我看了一下時間，2012年4月17日……

　　2010年4月17日，他們倆唱着《有情人終成眷屬》開始了婚禮，這是一場所有人都不看好的婚姻，乃至於我父母的很多朋友都沒有來，沒有理由，就是不同意，原因：年齡。那年，我姐26歲，我姐夫41歲。

　　忘年戀在我看來是一個十分浪漫的事情，所以，我是這個家裡面第一個也是唯一一個同意這樁婚事的人，我第一次見到現在這位姐夫，是在我上四年級的時候，那時，我只知道他對我很好，我就同意了，現在的我，早就清楚，這場沒有得到一絲一毫祝福的愛戀只有一個結局，離婚，遲早但不會太晚。我奶奶甚至不曾在那個酒席上拿一下筷子，喝一口水，抽一根煙，她只給了我姐一句話“你們倆要是過得了三年的！”事實，他們倆只過了兩年，一天都不多。

　　我不知道，這個結果對於我姐來說意味着什麼，我只知道，從不喝酒的她現在一次能喝兩杯白酒，三瓶啤酒，很反感抽煙的她，現在抽着0。8的中南海。這是一個女人從愛情走向絕望的表現么，我想不止如此吧。曾經的她，為了愛情不顧所有人的反對，毅然決然；現在的她，早已經對愛情心灰意冷。她甚至已經不想接受愛情，那個她曾經最執着，最依賴，最相信的東西。

　　兩年她經歷多少，我不知道，誰都不會知道，只有她自己清楚。愛情讓她得到了什麼，又讓她失去了什麼，我無從知曉，她丟掉了自己，渴望得到屬於一輩子的幸福，哪怕是我姐夫有一個比我還大的孩子，有一個跟我奶奶差不多歲數的媽跟着他們一起過，她不曾考慮過這些么？她不曾想過這將帶來什麼么？不，不，她一定都想過，他一定一定都想過的，如果你問那她為什麼還是選擇了這段婚姻呢，我只能說“因為身邊有我姐夫，那個她決定白頭偕老的男人……”到頭來，她用“執子之手，與子偕老”換來了“空床異夢，支離破碎”。

　　我實在不知道這個話題怎麼跟題目《觀海雜談》扯上關係，但是就在剛剛我想題目的時候，我卻只想到了這一個題目，或許是跟我前兩天看海有關係吧。

　　前方是一望無際的大海，你自己坐在沙灘上，感受着地表溫度只有10攝氏度的海水溫度，腳濕了，褲子也濕了，冰涼刺骨卻又暢快淋漓。如若不是徹底經歷一番，怎叫一生。

　　走啊走，走啊走，你就這樣一直在沙灘上走下去，一直走下去，都不曾回一下頭，我本以為我可以看到你的腳印，但卻什麼都沒有，原來……都被海水沖走了。我撫摸着沙子，彷彿還有你陪我時的餘溫。呵呵，我笑了，其實，那裡是那麼冰涼……

　　其實，對於我，你什麼都不曾留下，只留下了你走過的回憶……

　　我不曾記得，我們倆幾號相識，但是我記得，我們倆一起走過；我不曾記得，我們倆一起相擁想吻過多少次，但是我記得我曾經在左手無名指上帶過一個0。55克拉的鑽戒，儘管那是我自己給我自己買的……

　　愛情，如果是一場遊戲，結局只有兩種，一種雙贏，一種雙方同時慘敗。誰都沒有對不起誰，更不要說誰對得起誰，對得起，你知道她為你做過多少么？對不起，你知道她有背叛過你么？這場遊戲裡面存在的從來只有誰比誰更愛誰多一點罷了。僅此而已。

　　誰都在期待如普羅旺斯般浪漫的愛情，誰也都在等待如埃菲爾鐵塔般堅如鋼鐵屹立不倒的永遠，誰也都在盼望“執子之手，與子偕老”般兒孫滿堂的幸福。但是，有誰得到了，得到了，又有幾個人珍惜過呢？人生不如意，十之八九，這個能帶給你人生最大幸福的愛情，也是製造人生遺憾最多的機器。那是一種對於世間的無奈，世界的悲涼喚不回你消逝的純真，再耀眼的陽光你都不敢直視，哪怕你知道她溫暖無比……

　　夜晚是凄慘的，但卻是最符合我心情的，白天是絢爛的，那是我最美的偽裝。

　　我喜歡那種看海的感覺，不是他乾淨，不是他純潔，更不是他一望無際，我喜歡那種渺小的感覺，那種被肯定的渺小。它讓我的內心得到一絲的鬆懈，讓我覺得我只是這世界很小的一部分，那些本是我不應該承擔的。你說這是逃避也好，無恥也罷。這就是我，世界上獨一無二的我。

　　我喜歡坐在三里屯世貿天階旁的上島咖啡裡面看着窗下川流不息的人群，這曾是我在剛休假的時候唯一做的最快樂的事情。同樣，那是一種被肯定的渺小，但是不同的是，在那裡我會有一種向上的動力，我曾立誓，我要把所有我仰視的人，變成仰視我的人。不知道，我是何種心裡騷動的情況下立下如此之大的誓言，至少，我感想，不是么？

　　撿起一個貝殼，靜靜的把他捧在手裡慢慢的靠在上面，聆聽他曾經歷的聲音與一切。他是孤獨的，偌大的沙灘上只有這麼零零散散的幾個貝殼而又相距甚遠，他又是幸福的，他有大海的陪伴，他把自己毫無保留的交給大海，任由大海接納他，拋棄他，不管不顧，哪怕粉深碎骨也不害怕。他是否也曾深愛着大海，像我姐曾深愛我姐夫，想我現在深愛着你……

　　15歲的成熟笑14歲的幼稚，14歲的天真笑15歲的現實，人生亦不是如此，新人笑舊人痴，舊人笑新人傻。這是一個惡性循環，你是我的新人，但卻是別人的舊人，明明知道活着很累但是都沒有死亡的勇氣，明明知道這樣做會帶來什麼樣的後果但是義無反顧。

　　誰有“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干”的無私；

　　誰有“行到水窮處，最看雲起時”的洒脫；

　　誰有“少壯不努力，老大徒傷悲”的覺悟；

　　有人有么？肯定有！多還是少？肯定是少！那我呢？就看你願不願意做少數了……

　　五十天前，我曾對我爸恨的咬牙切齒，五十天後，我只想對我爸說一句“爸，回來吧，我在家等着你……”五十天前，我曾對生活充滿怨恨，五十天後，我對生活充滿希望……

　　當希望遇上等待結合為憧憬，當憧憬前面加上四個字變為“不確定的”憧憬，換來的是什麼，對於我，只有煎熬與折磨。

　　現在的我，學會了等待，學會了無所謂，學會了細膩……

　　無所謂本應該和細膩是一對相反詞，在我看來，對於我他並不矛盾。無所謂，那是在旁人面前，對於我，對於我的內心，我時刻保持一種說者無心聽者有意的細膩。拜誰所賜，天生？還是後天？

　　空洞洞的未來，等待着我去填充，最累時渴望一個肩膀，誰願意陪我走下去？

　　大海，你的清澈是一種名為純潔的疾病……

　　北京門頭溝區大峪中學分校初三:劉昆鵬