戀愛，遊戲！苦悶……_2400字

我對戀愛了解極少，幾乎沒有什麼獨到的見解。只知道小學時與女生打鬧是一件很有趣的事情。但我從來不把它們看作為初戀。不過現在情況有所不同，初中了，起碼也跟初戀能靠上點邊了吧。　

　　老師常說中學生不該做這些無聊的事，尤其是初一，升入初中的第一年很重要。其實我認為要是到了初二就晚了，剛談到一個異性朋友就也快畢業，各奔東西了。我完全把這當作是一種遊戲，算作精神上的充實。無論是痛苦還是快樂，我寧願把它看成是一場遊戲，一場要真正付出所謂的感情的遊戲。　

　　那天大家集體步行去掃墓，不用說想必大家也清楚步行的好處。從早上一進校門便有一種清明節獨有的肅穆——一群人正在拿着巨大的掃帚掃踴路。那些掃把巨大的驚人，讓我感覺掃墓也就不過如此吧。　

　　唯一讓我遺憾的是所有的女生無一性感。這可能是比較變態的想法，不過至少大部分的人沒資格說我。很多人都卑鄙、骯髒、無恥、下流。我想問的是，在老師告訴大家不要光用電腦打遊戲的時候，大家還做了什麼。可想而知。　

　　在我們途中休息的時候天變陰了。正值初春，我們都在期盼一場不大不小的春雨來臨。不料一場大雪凍結了所有人的期盼。因為種種原因，我與A（男）一路上牽着手。很大一部分原因是太冷的緣故。而另一部分則如C所說“我可以把他當成（C），他可以把我當成（D）”　

　　在這裡介紹一下B。他促使了我與A成為好朋友。我常對A說：“你看我們多有緣，都同時喜歡一個人，都喜歡活潑的女孩，就連情敵都是同一個人。”　

　　B什麼都比我多，從臉上的痘痘到失戀的次數。一直與A有一種不是一般也不是二般的感情。他曾經幫我追過A。作為一個情敵他大公無私的教會我了諸多本領，而作為一個他的情敵我聽信了他的諸多勸誡，聽到最終的結果便是他與A有了上課坐一起的習慣。　

　　在學校B與D是同桌，課外班與C是同桌。A說他很危險，因為一天有六個小時以上的時間A與D坐在一起。我說我更危險，因為在學校是老師讓D坐在B旁邊的，可課外班是他們自己要坐在一起的。　

　　其實危險真的來到時，便不再是危險了。我們都認為自己不能，卻真的承受下來了。　

我聽羨慕A能坐在美女的旁邊。而我一直都不知道A每天都要忍着D對C的好評，以及D不辭捨近求遠的去看A，同時也有對A的冷淡。　

　　我和A一路上都在討論C和D。C是我喜歡的人，D是他喜歡的。我說：“如果B搶走了C，那麼我極有可能會去搶D。”他說：“我才不會像你那麼卑鄙，如果B搶走了D，我一定會再把D搶回來。”我頓時油然而生一種敬意。但事實上A是最卑鄙的人，因為他在沒有任何理由的情況下搶走了C。　

　　世界上是沒有後悔葯的，要安眠藥倒是有的。我一直相信在恨一個人的時候不會因為分離而痛苦。而我，卻相反。在還喜歡一個人的同時失去了那個人。　

當C開始頻繁的與A、B交流的時候我開始無聊的在一旁看。很難過，A教我要果斷，於是我打破了我們原有的一絲友誼。我的痛苦在於我們連手都沒牽就分手了。說誇張點，我連她有沒有手都不清楚。很可悲的事情。　

　　日子過的越來越快，快到讓我忘記了好多悲傷的細節。　

　　我真的開始對D感興趣，其實只不過是迫不得已的。結果D問我“喜歡一個人有用嗎？”我說：“至少我知道有喜歡我的人就不至於寂寞了。”這有背於良心。1.有朋友也不會寂寞（在不是情敵的情況下）2.像我那天和A在下雪天掃墓一樣。他說：“你手好冷。”我說：“所以要你的手來溫暖我。”之後我說：“你手好冷。”他說：“所以要你的受來溫暖我。”事實是我們的手都很冷，誰也溫暖不了誰。　

　　兩個人的孤獨算什麼？　

　　兩個人的孤獨。　

　　與D的交往當然是不可能的，我連她又沒有腳都不清楚，她太是好學生了，下課向來不會離開座位。有腳和無腳沒有多大區別。　

　　愚人節那天我向A第一次表白。我們寫了大量的情書，然後除了老師見者有份。　

　　首先是A虛情假意的寫給C了一封泰戈爾情詩的改編。之後我湊熱鬧也給C寫了一份。潦草到沒有題目，全文如下：　

　　我愛你　

　　默默的為你　

　　死去　

　　你的一絲眼神　

　　了卻了我的心弦　

　　這首詩有絕對多的後果，首先是愚人節的緣故，開開玩笑而已。其次僅僅把詩歌的第一個字串聯起來就成了“我、恨、死、你、了”（當然，我不恨她，她真的很可愛，很優秀）　

　　C直接斷了我的後路。“有能耐你4月2日寫給我。”　

我回家后投入了不少感情寫道：　

　　我的天空　

　　那些白雲　

　　那些望不到頭的天際　

　　與你天真的燦爛笑容　

　　勾勒出了我的天空　

　　絢麗、黯淡　

　　喜悅、憂傷　

　　格子帶着它們的表情　

　　映入我的眼帘　

　　複雜了我的表情　

　　我望着天空　

　　望着你　

　　靜靜的望着　

　　在你俯視我的瞬間　

　　打破了所有的寧靜　

　　我不幸地發現　

　　你永遠都是我的天空　

　　而我　

　　永遠只能仰望　

　　殘月　

　　2008.04.02　

　　之後她看了天空下的我一眼，再之後我便被拒絕了。　

　　當時感覺似乎什麼事情也沒有，又似乎失去了好多。我發現在放棄一個人的同時，真的會少很多東西。例如：再也不會一天到晚的照鏡子；再也不會作為一個語文課代表的身份去問她語文作業；再也不會想一些白痴又無聊的問題……再也不會痛；再也不會累；再也不會有那麼多脆弱的眼淚……　

　　連哭都那麼莫名其妙。　

　　我希望這些事情真的只不過是遊戲。讓人很苦悶的那種遊戲，一種可以讓我們輕易受傷的遊戲。