迷茫的心，灰色的心_1400字

　　腳步太匆忙，總想着去完成了，卻忘了駐足片刻來省視自己。我是個極其尋常的個體，如滄海之一粟，習慣性地被忽略，也習慣性地將自己遮掩。

　　過去與未來，都是我，卻都不是我，我試着在交匯處尋找閃光點。

　　如人之所云，且行且珍惜！

　　很多人為我珍藏童年。母親將我兒時的衣物擱置在布娃娃的身上，看着合適，母親會心一笑，轉過頭來問我：瞧，像不像小時候的你呀？母親糊塗了，小時候的我與現在的我近乎陌生人，我還沒有這麼快學會了解自己的本領吧，所以即使是相貌，我也不可能知道的。父親代替媽媽，為娃娃紮起了羊角辮，生疏的手如此不利索，惹得我嘲弄，你卻一句：小時候給你也扎過的。後來我在翻舊相冊的時候確實找着了證據，那兩個傲然豎立的羊角辮要是現在長在我頭上，估計要羞煞！

　　我為自己的今天寫日記。與母親閑逛在街頭，華麗的服飾雖充斥眼球，卻似乎再也找不出合身的了。有時候翻出許久前的衣服在身上擺弄，十分顯小，卻又如此貼身，像是署了我名姓的專利品。原來過去的一切我都已申請專利。想着學習方便，初三一狠心把頭髮剪了，翻出那時的照片，看着幼稚地行着軍禮的我，忍俊不禁。

　　逝者如流水，而未嘗往也。將過去與現在的相片疊加，為其幾乎渾然一體所嘆然，原本都是我——這個尋常的個體——如影隨形。即使永遠或在過去，我與未來也是統一體。

　　矛盾穿梭與年輪之間，卻在個體上尤為明顯。

　　生命總免不了最初的一陣痛，才回報於你新生的喜悅。我們對着陽光卻不能忽視另一個陰暗面，我們置身東邊，它在。

　　將自我沒有值得驕傲的資本的事實標榜為謙虛，使其放大，成了我的亮面。眾人之前，不敢承認自我，或許包裹起來更好，別太惹眼。這是終生的告誡。“得之泰然，失之淡然，爭其必然，順其自然”十六字銘記心間，為我的人生鋪下了穩固的石子，走得坦蕩蕩，不至於承受身後謾罵。

　　物極必反，深諳此理，卻不知教訓。謙虛過分，成了卑怯。致使生活失色，味同嚼蠟。我活得沒有氣質！幾次三番告念自己，昂首挺胸，我很重要。事實總是，我寧願被烏雲遮蔽，躲在角落裡面。感受到身邊的光照刺眼，我竟無力睜目。走得踉踉蹌蹌，生活洋洋洒洒，我卻縱使自己糊裡糊塗。

　　現在想來，只要我無力處於中點，天平總會失衡。自卑原本起源於謙虛，謙虛的盡頭終將卑怯，我無非是載體。人無完人，亦無殘疾。肉體與心靈漸漸地完成有機的結合，此一過程非人類所能控制，我的缺點只是優點進化得不完備而遺留的殘片。

　　人的一生不過是畫了個圈，不必等到行將就木，只驀然回首，或許過去只在燈火闌珊處。

　　造化弄人，卻也公平地給予每個人一和諧體。無論是過去還是未來，今天或是明天，我們都是真實的存在，一直行走在平行線的兩端，雖無交點，卻同步。

　　我仍不否認自己是個尋常的個體，凝望鏡子那端的我，確實截然相反，又是那麼地如出一轍，原來你我都是和諧的統一體，整個世界不過如出一轍。

　　越來越想離開這裡，我想獨自一個人去旅行。累了就坐到地上，想家了就打個電話，受傷了就痛快的哭一場，這樣很自由。背着自己的行囊，去自己想去的地方，一個沒有人認識我的地方。當我到了那裡，我會怎麼樣呢？我會不會不顧一切的蹲在地上放肆的流淚，直到眼淚浸濕我的臉，染紅我的眼。

　　其實我想和你說再見，然後堅決的不回頭的走掉，我知道我沒有那樣的勇氣。如果真的要說再見，也許我會選擇看着你的背影，直到你消失在我的視線后再獨自轉身。這樣你就永遠都不知道我是什麼時候離開的。其實我是想讓我們一起離開，我不想獨自一人看着你的背影哭泣。

　　樂清育英寄宿制學校初三：周國強