我的爸爸_1600字

記憶中小時候爸爸總是微笑的，即使有時媽媽跟他吵他也總是笑着迎過去。有次我媽氣得不行，轉身進屋就要關門，爸爸把三歲的我推到門縫中間。我見爸爸笑吟吟的，沒明白要幹什麼，呆乎乎的站在門口抬眼望着媽媽，又回頭看看爸爸。媽媽也忍不住笑了起來。　

　　那時爸爸是中學物理教師，我大些了就對學校上課好奇起來。見爸爸在講台上高談闊論，仰慕之情油然而生，不過爸爸說過，不準打擾他上課。我想進去又不敢，就在門口探頭探腦。正好爸爸在黑板上寫着什麼沒瞧下面的動靜，學生們活躍起來，有幾個就打着手勢要我進去。　

　　我走兩步，縮縮腳又望望爸爸，他還寫着，沒見我。我走進去又緊張得厲害，終於擠身到門后躲住再不敢出來。爸爸寫完後繼續上課，卻見學生們個個捂着嘴笑，終於發現門后的動靜，拉開門就見了躲着的我，臉上綻開個溫和的笑容，伸手摸摸我的頭。　

　　後面出現記憶空白，不知我是當場被遣回家還是坐着旁聽等爸爸下課了。　

　　小時候體弱多病也費了爸媽很多功夫。有天半夜突然燒得厲害，媽媽護着，爸爸背着我急急的往醫院趕。　

　　我伏在爸爸暖暖的背上，一顛一顛的隨着爸爸腳步的節奏一上一下。看見滿天的星星溫柔的眨眼，就開始跟爸爸進行關於星星的對話。病得那樣糊塗心底還是記得要天上的星星，爸爸也還用搭好長好長的梯子才夠得上摘星星來糊弄我，然後又讓我看那顆明凈的月上淡淡的陰影，跟我說那是月亮裡面好大好大的一棵樹，還有個仙女。我抬頭望着神奇的夜空中晶瑩的月亮，心被神奇的暖意包圍着，身體漸漸涼了下來。　

　　到了醫院沒找到醫生，但我卻退燒了。爸爸又背我回去。後來說，以後我病了只用帶我看星星就好了，不用找醫生，我高興得要命。　

　　小時候一直跟姐姐睡的，那時候爸媽每天半夜會來看我們被子蓋好了沒。那束淡黃的手電筒光線是每天暗夜的期待。有時光掃過我的眼睛，我就醒了。不過好象一直就知道在這溫情流露的時候是不能睜開眼睛打擾的，所以也就閉着眼，任由電筒晃着眼睛。裝睡老裝不像，眼皮總跳，越是想讓它平靜下來還越是跳得厲害。　

　　上學上到高三，學校老師開始瘋狂補課了。爸爸已經在教委工作，對老師補課不以為然，說其實課程完全可以在課堂內完成的，這種壓榨似的教育把學生的靈氣全榨沒了。當然，這話是不能說出去的，但對我卻有莫大的好處。老師一要補課我就回家讓爸爸寫張假條。在很多人看來這應該是爸爸對我的過度縱恿了。可是不管怎麼，我是同齡人中極少數對高考毫無恐懼的人。　

　　後來上大學了，跟家裡聯繫少了許多，只要每月糧不斷，就常常順着性子好久不打電話回家。畢業前期對每個大學畢業生來說應該都會是段瘋狂的日子，那時候好象總覺得心底鬱悶得想要發泄卻總也發泄不完。我們不像那些瘋狂的男生砸水壺扔磁帶，卻會和幾個好友默默的走在街上想着心事。　

　　印象深的一次是與靈和罐，三個人走着走着就各自哭了起來。誰也沒勸誰，然後又各自打電話。那天爸爸在深圳出差，我打通手機，一聽到爸爸的聲音就泣不成聲。爸爸也沒問我什麼，只等我平靜些了問我天氣冷不冷，有沒有穿夠衣服。我就又哭，然後啜泣着說了句：爸爸，我想你了。　

　　畢業找好工作是相當艱難的，拿着個優秀畢業生的證書也是投靠無門。我就一直在想自已的主導性格是動還是靜，如果靜，我就回家好好陪爸媽，如果動，我就在外面一個人闖闖。　

　　最後決定不回家了，到不是因為看清了自已好動，而只是想把自已擺放得更為開放一點。　

　　女孩子什麼都沒有的一個人留在外地畢竟不是小事，我知道我必須很家裡說清楚，而且心裡沒底會不會獲得批准與支持。到了不得不說的一天，我忐忑不安的撥通了電話，跟爸爸詳細解說了一番。爸爸安靜的聽完了，然後說，你想清楚就照自已想的去做吧，最關鍵的是你自已，我們也最多作個參考。有什麼困難又跟家裡說說。我問爸爸，要是我在外面混得不好呢？——是想確定一下後路。爸爸笑着說：這個怎麼能現在跟你討論？你做都沒做就想退路了，那你現在回來好啦。　

　　轉眼間工作兩年多了，東跑西跑的竟越跑越遠到了南方，兩個月前爸爸帶着媽媽來看我，我很高興歲月並沒為爸爸精神刻上太多痕迹，他像以前那樣樂觀而開朗。我帶他們去深圳，去珠海，一路上無話不談。　

　　一個星期後，他們就要回去了，臨走那晚我卻一直不想說話，飯也吃不下，好像每多說一句多吃一口就會泄露心底的哽咽。我怕他們看出什麼，那笑容卻越發的勉強。爸爸看出來了，問我怎麼平日嘰嘰喳喳的很高興今晚卻話也不說，我連說沒有啊，然後又笑。　

　　晚上回宿舍，卻睡不着。想着爸媽眼角歲月留下的裂痕，想着遠在天邊獨自浮沉的自已。還有多少時間是回報他們的有效時間呢？而我現在，除了自已，什麼也沒有。心底長長的嘆息被淹沒在那個漆黑的夜裡，偶爾有兩片不知來處的光的撕裂。　

　　後來有天打電話回家，爸爸不在，媽媽說：臨走那晚她一晚沒睡着，就想着我沒吃下多少東西。爸爸也是翻來覆去睡不着，說是一直想着我那晚怎麼不高興了…… 拿着電話靜靜聽媽媽說著，眼淚一滑而落。　

　　今天早上，一上網就進了尋呼台，給爸爸發了個手機短訊：早上好，爸爸，今天天氣冷了，我穿夠了衣服。不必為我擔心……生命中有許多熟悉的親友，隨着時代變遷，人的成長”成熟，往往變的不再熟悉。少年的好友，因多年未再交集，記憶中的他不曾有變。所以在我內心中他是我最熟悉的一個人。回憶過去，，春風送暖相伴，夏日酷暑玩鬧。深秋十月離別，那個冬天，一切回到原點，卻不曾相忘。　

　　認識他是在個和煦的春天，陽光明媚不怎麼曬人，於是我決定去打球。他也剛好出門。我們互相打勒個招呼。他是新搬來的鄰居。遠親近鄰，按道理我們該互相認識。可能我兩都比較沉悶。所以沒什麼交集。到勒場地。發現他跟在我後面。一問，原來他也是來打球的。然後我們被分到勒一隊。在場上彼此默契不錯。散場后我跟他結伴回家。路上，我們聊勒許多，原來性格孤寂的人愛好很多都是相同的。也知道他的名字叫曉。他也是個內向但是好動的人。由於交不到什麼朋友。生活一直比較沉悶。我兩的認識，就象是美好春天的開始。春天，沐浴着清新的陽光和雨露，看着生命正在蓬勃的生長。我們的友誼也在成長，我們經常一起跑去打球。放學我也老跑去他家串門子。他父母比較忙碌，家裡平時沒什麼人。於是給我們製造勒一個自由的空間。在他家經常一起下棋，看動漫。互相說著自己喜歡的事物。無拘無束的自在。彼此留在生命中美好的回憶。　

　　眨眼間，春夏交接。夏天。太陽火辣辣卻烤不滅我們那顆好動的心。除勒打球，我們經常跑出去偷摘別人果園的荔枝。被人追着。運氣很好每次都跑掉。有次玩火差點把人家的後院給燒勒。雖然跑掉勒。但是被人找上門臭罵一頓。.其實現在回想起來大人還是挺大量的。我們的鬧的那麼厲害。都只是捉起來臭罵一頓而已。有次我們去捉弄路邊的乞丐結果被人狂捉10條街。被追的時候我兩嚇的快哭勒。等安全勒卻互相的大笑。少年就是那麼的大膽。追求刺激。只求過程不求結局。沒有多餘的顧慮，想法。年少的輕狂。無憂無慮的日子，在成人的世界是無法享受到的。在此時建立起的感情才是最純真的，不沾染一點灰塵。彼此間的容易捉摸。互相熟悉。現在回想起來來是心中最動感的時刻。　

　　夏日的繁華演盡，天空高遠清淡，心念一轉，又是秋天了。秋風掃落葉，黃花落盡有人愁。他要走勒。回家鄉念書勒。.金黃的深秋帶走夏季的清新，複雜的心情掩蓋勒過去的快樂。淡淡的憂傷。使我們莫名奇妙的懂勒該懂的事。成長需要捨棄，離別需要勇氣。我們不能再追求沒有憂慮的日子。他曾經問我：”清你長大勒準備幹什麼。我們以後還會見面一起玩嗎？.我回答他："不知道，長大還沒想過，至於見面也許會吧。但心中有卻有種否認的感覺。無語勒，彼此用沉默享受我們最後的無憂時刻。他走的那天我送他。在車站我們都哭勒。我們只說了句再見什麼都沒說。不知道該用什麼語言面對離別。火車的汽笛聲吹響勒離別。車輪的滑動帶走勒過去，我再也找不到那麼熟悉的一個人，應該是所再也無法回到少年時代，去碰到那麼一個人。再見勒，朋友。　

　　秋收冬藏，冬天來勒。他離開三年勒。那年的冬天我們保持着聯繫。淡淡的消逝着回憶。因為彼此間沒有新的事可以來交替。今年冬天狠冷。該屬於那年的寒冬拖到現在才來勒。往日回憶已隨着時光消逝。留在心中的只有彼此間的回憶。我認識許多型型式式的人。卻無法找到過去的那分熟悉的感覺。現實中也許很熟的人。在心中卻一點都不熟。寒冷的冬給人一種麻木的感覺。沒有激情，只有憂慮。沒有熟悉，只有淡漠。曉，我最熟悉的那個人。不知道你現在變的什麼樣勒。在我回憶中只有過去的你。不知道現在的你是怎樣。所以。在我心裡你還是那個熟悉的你。——今夕何夕，似水無痕，明夕何夕，君已陌路。道聲再見，再也不見？