掙扎_1300字

一直都認為，沒有一條過不去的河，沒有走不出的陰影。可是，為什麼這麼長久了，我還是一點鬥志都沒有？真的開始絕望了么？ 　

　　或許，要強的我從為想到過會有這樣的經歷發生的自己的身上吧。不能容忍失敗，不能容忍弱勢，更不能容忍別人的輕視。說得難聽點——死要面子活受罪。　

　　但是，這也沒什麼不好。 　

　　這樣的性格，從前是動力，如今是壓力。凡是都有兩面性，不是么？換做誰，遇到這樣的事情，都會有低迷的時候。雖然，我不明白我能不能一直堅強下去，我會不會在以後的路上越走越好，但是我明白，如果這次我不能正確的面對，我將永遠也站不起來了。　

　　這是多麼大的打擊！ 　

　　我開始懷疑，我還有沒有臉面去面對別人。特別是那些對我抱有厚望的人——我總是讓你們失望對不對？你們一定很恨我吧？我是那麼不爭氣。　

　　其實，我在意的並不是成績，而是我的付出。 　

　　是金子總會發光的。它一直都是我的座右銘。小學班主任送我的那麼書上也是這麼寫的。從前，我一直都很信奉這句話，但今天我不得不產生懷疑——或許我不是金子，而是一塊頑石。我應該比賈寶玉更難成氣候，比扶不起的阿斗更讓人心寒。 　

　　這不是貶低，而是事實，鐵定的事實。現實就是這麼殘忍。在它給你燃起希望的熊熊烈火之後，又殘忍地降臨一場傾盆大雨，將你的一切，隨一江春水向東流。　

　　我沒有頹廢，這點在看這篇隨扎的人必須要明白。 　

　　我給了自己一天的時間來冷靜。在這碌碌無為的一天里，我幾乎浪費了我所有的青春。終日半死不活地躺在床上，無休止地按着遙控器。無數畫面就這樣一閃而過。心潮沒有一點平靜，反而暗潮洶湧。

　　就像一顆隨時爆炸的定時炸彈，我自己都感到危險。　

　　看來，這一天的時間並沒有多大的用處，一說到痛處，我讓然會暴躁地將手中的東西砸壞，用棉被蒙住頭，稍微正常點，把無辜的門口狠狠地關上，反鎖，然後倒頭就睡在抱枕上。這一系列的連貫動作，向來不會花費我多少時間，一般1秒鐘內完成。再正常點的，我就會把房間里所有能吃的東西都惡狠狠地從喉管里咽下去，吞掉。38攝氏度的高溫，我連電風扇都懶得開一下，喝開水就像喝冷飲。　

　　我沒有自虐傾向。我正常的很。　

　　明天又是一惡魔般的日子。更要命的是，我還要曝光在大庭廣眾之下！我難以想象，當有人問我成績的時候，我該會又怎樣的反映。一定落魄地要命吧。告訴別人我兩手空空么？I”m sorry.我做不到。撒謊么？那簡直就是自尋死路。我還沒有不恥到那種程度。紙包不住火。這個道理我懂。　

　　可笑，真是可笑之極！我竟然還要擔心如何見人！真像個可憐鬼，見不得光的鬼！ 　

　　好吧，就當我什麼都沒有發生過。那你能保證，別人會當作什麼都沒有發生過嗎?的確，時間可以消磨一些痕迹，可是剩下來的那些，依舊是我永恆的威脅。確切的說，那是烙印，已經烙在我的心裡，磨不掉了。 　

　　說我想不開也好，說我虛偽做作也罷，只是，麻煩一些人，照顧照顧一個弱者的心理吧。 　

　　哀，莫大於心死。 　

　　如果可以選擇，我寧願沒有來到過這華麗又虛偽的花花世界。 　

　　If you can choose, I prefer not to this hypocrisy and Huahuashijie dirty.