到底誰錯誰對_1900字

　　機會 選擇 堅強　

　　天 ，還是那麼明亮的照在我的窗前，陽光，像平時一樣照着我蒼白而沒有笑容的臉。　

　　每天早上7點，我還是和平時一樣和哥哥一起上學，一起回家。可誰曾知道，這樣的生活是多麼的痛苦呢？　

　　“我想把你吃了”這麼熟悉的聲音。這麼不能理解的話，居然可以把一個人的一生全部毀滅。　

　　“你這話是什麼意思啊？爺爺。”我帶着童年的天真，問了爺爺。　

　　他把我按到床上，他沉重的喘氣聲，我痛苦的掙扎。也是無一點意義。　

　　第二天，陽光不在照着我的臉，笑容從我的臉上消失，沒有任何的反抗。　

　　“你敢告訴你爸爸媽媽 ，我把你全家都殺了”我不知道這是不是威脅，但我知道這肯定有一定的含義。　

　　誰能給我機會，讓我不在屬於這個家，誰能給我機會，讓我離開那個曾經熟悉而和藹的爺爺。　

　　每次的掙扎，都毫無反映。我選擇了沉沒。　

　　“你為什麼要這樣對我？”我氣喘吁吁的問爺爺。　

　　“不為什麼，就因為你是女孩子。”他很自然的說出這樣的話。　

　　“難道你這樣對我，你很好嗎？”我什麼都不懂。這樣問他其實我自己也是為什麼　

　　“這有什麼？是你奶奶叫我這樣做的。”他還是很不所畏懼的這樣說。　

　　我不在有選擇的機會，惟有的是服從，和身上所被他殘留下的傷痕。　

　　童年，陌生而熟悉的字，打在我熟悉的鍵盤，卻沒有一絲絲的親切，留下的只有那曾經一切所謂的掙扎　

　　“媽媽，你帶我和你一起出門吧！我不想留在家裡。”我哀求着母親。　

　　“你這孩子怎麼這樣，怎麼老想往外面跑，在家裡給爺爺做飯。”母親甩下話，頭也不回的走了。　

　　家沒有以往的味道，面對的只是那兩張恐怖的老臉，畏懼下一次會是什麼時候。幾乎小心翼翼的過每分每秒　

　　哥哥成績一直很好，每次考試都是他能拿第一，我在家裡也不就是充其量的多一張嘴巴吃飯而已。沒有人把我放在眼裡。　

　　他們在乎的是哥哥，我也想考第一，但是我考第一了。又會有什麼概念呢？　

　　身體受到的折磨，難道心裡還會像以前那樣陽光嗎？還會那麼天真的要母親給我買新衣服嗎？穿不穿新衣服也無所謂了。　

　　雖然掙扎被母親回絕後，我還是沒放棄，只要有機會，我都要爭取，哪怕還是失敗。　

　　“媽媽，你能帶我一起去外公家玩嗎？我好久沒去了。我想外公了！”理由很簡單的對母親說。其實是有苦的。　

　　“這次帶哥哥去，下次在帶你去，因為車費很貴。”母親冷冰冰的聲音讓我聽得好怕。　

　　“媽媽，你帶妹妹一去吧！我不想去了。上次我去了過這次帶妹妹去吧！”哥哥湊過來和媽媽說。　

　　“女孩子家家的，老想往外面跑，以後怎麼得了。”有冷冰冰的狠狠的看了我一眼，在看了哥哥一眼，拉着哥哥的手走了。　

　　我還有什麼選擇嗎？我失去機會。等於給他人一次機會。那晚，我又是一個我奶奶的替代品。　

　　想過嗎？死！想過，早已準備在枕頭下的一瓶農藥被誰拿走了，我沒問。　

　　八歲了，我在黑暗中過了一年，這樣的掙扎也有過無數次，可誰能想到這樣的掙扎有幾次是成功的。　

　　那年6〈一〉兒童節，天氣好晴朗，我的心並不晴朗，昨晚被爺爺把我當成了他的發泄工具了。　

　　“花，床底下我給你買了雙白花布鞋。”母親的聲音強硬而無表情。　

　　穿上白花布鞋，可我並不感覺到今天是我的節日，看着同齡的他們，燦爛的笑容始終沒有停過。而我只有低着頭看着那雙白花鞋。　

　　不敢對父母有什麼要求，我知道，家裡一切是爺爺說了算，家裡也窮。所以6〈一〉媽媽給我買的白花布鞋我還是很喜歡。　

　　一晃三年了，我已經十歲了，可這三年裡，笑容在也沒有出現在我的臉上走過。陪伴我的只有黑暗的夜與有期徒刑的夢。　

　　母親發現我和爺爺之間不正常的那一刻，我並不開心，也沒有笑容，她抱着我哭，也許是她在悔恨在懺悔。　

　　我的臉上心裡只有恨，帶着恨，我已經是個13歲的大孩子了。　

　　父親的一場車禍，帶走了我讀書的權利，帶走了我所以的希望，我能有選擇的機會嗎？　

　　看着他躺在病床上，我看着他。　

　　“爸爸”我從心裡叫了一聲，他看了看我，眼角流出了讓我心碎的淚水。　

　　那一刻，我很想原諒，周圍的四面白牆，白馬褂的醫生，讓我感覺害怕，害怕失去他　

　　是我不夠勇敢，還是我無法原諒？我一無所知。　

　　唯一不讓他們在為我負擔的就是不要他們供我上學，這是我選擇原諒他們的一點。我開始為以後打算了　

　　第一分工作，是在我14那年，開始幫人家帶孩子，離開熟悉的人熟悉面孔，來到不熟悉的城市，我一點也不害怕。　

　　“以後把這裡當成你自己的家，隨便一點。”女主人很溫柔的對我說。　

　　我沒說話，笑了笑。也許她能看得出我的笑是多麼的僵硬。我只會這樣笑。　

　　沒一個月我離開了他家，因為男主人看我的眼神總讓我感覺害怕。　

　　過了一個殘酷而現實的童年。這就是我的童年。