戀愛季，讓我做你最拉風的男朋友

　　我其實更喜歡冬天的桐柏山，一改往日的熙熙攘攘,徹頭徹尾的清靜。不像而今這個正漸行漸遠的夏天，整整一季的喧囂，整整數月的焦躁，街頭巷尾處處都是形形色色的人群在穿梭着、聚疊着，他們被撕扯着曬同一個太陽，然後再被撕扯着笑出同一種表情，不知不覺間，整個七月都被他們的曖昧弄髒了。多年之後，當初的松雲湖被改了名字，具體又叫做了什麼，於我而言向來都不重要，我只是關注那壩上的風還是否夾雜着涼意，夜半時分是否還有人和着裊裊梵音練着優雅的瑜伽。只是，偶爾去過幾次，類似於多年前的那些夏天，似乎流逝過後，一切都變了模樣。

　　時光恍惚，一夢醒來，所有的期待竟然在心頭轉了一個遼遠蒼涼的彎。那時，我們總是喜歡在松雲湖的壩上靜靜地喝茶，或是玉葉，或是銀毫，其實我和你不甚懂茶，在我們當地也只能喝這些而已。你總是緊緊地握着紫砂茶具，不言不語，而我習慣了情不自禁地偷偷地看你，我感肯定那時你純純的眸子里，除了眼前的山水，其他什麼都沒有。我曾經以為，我們那樣坐在壩上，安靜地呼吸，安靜地喝茶，整個世界就會那樣安靜的定格。我想着只有被定格的一瞬間，我們的思緒就不再漫遊，心被熨平了許多。

　　只是，過了好多個夏天之後，有些事情必須是要發生變化的，我終於等到和你牽手的那一刻，卻沒有守護好隨後的好多天。那一日，我的手心被你攥出了汗，直到我木納地對你說“讓我做你最拉風的男朋友吧”，你沒有拒絕，也沒有應允，只是安靜地坐着。至此以後，你出其不意的調侃，總是讓我羞愧得無地自容，你讓我閉上雙眼，然後數出“1、2、3……”,我以為我數了，你就會大聲說出那三個字。事實上，你一直都在取笑我，我曾經無數次地數着那三個數，而你卻一直都沒有說出我想要聽到的那句話。那時，我時常感覺你的矜持僅僅是在一場場遊戲追逐過後，會方方正正地呈現出一種真實，也就是為了那個真實，我一直等待着。你一直都是我無力抵達的深情，我早已經陷落進你的眸底，我與你的約定就是那樣蔓延成為日後無法癒合的傷口，你三年後的不辭而別，帶着我無以召見的絕望，泯滅在歲月流逝的巷口，我終是未能撥動你的心弦，當塵煙散盡，唯有且聽風吟，我一遍遍地數到三，再次臆想那一季的美好。

　　七月，我覲見了一場永世不可回望的回憶，松雲湖上清風襲來，斑駁了的那些淺淺的憂傷，被葬進無邊的深海。抑或，你還是原來的你，而我卻在原地迷失了方向。我在這，你在哪？你忘了，沒有你，我哪也去不了。

　　唐朝太遠，我只有回到昨天，再無力去牽上誰的手，一個人來，一個人走。只是，有一句話時常在我的耳邊縈繞成一陣風，“讓我做你最拉風的男朋友”。似在咫尺，又遠在天涯，當年那張因尷尬又羞澀被漲紅的臉龐，如今已經隨着微風漸漸遠去，只留下深不見底的遺憾，駐留在青春的尾梢，一晃就是數年。

　　幽長的壩上，襲來悠遠綿長的黑暗，有一種思念泛濫成災，一支煙燃燒着最後的寂寞，驀然間就綻放了通宵的嘆息。我曾經以為，沒有你的日子裡，一切都可以繼續安靜着，不悲不喜。然而，走過多年，我仍舊無法壓制內心深處波濤洶湧般的思念，當越發濃烈的酸楚充斥着整個胸膛，我多想穿越時空，去尋你。而你，又在哪裡？

　　我依然像往常一樣，默默地數到三，很多年了，對於那三個字的渴望始終都沒有消減。我把你的容顏用畫筆描繪了一千遍，蘸了思念的墨，滴在案頭，繼而破碎，落地成傷。你可知？這一生，我只想撥動了你的心弦。

　　緣。份。那些被散落的記憶。深埋在時過境遷的風口。

　　有誰還願意站在原地，繼續等待。

　　我在這。你可知？

　　屬於我們的時光，就這樣，在遇見與錯過之間兜兜轉轉，如果可能，如果可以，如果你願意，請讓我做你最拉風的男朋友。請允許我提着兩雙沙灘鞋，牽你的手，行走在綿密的細沙之上，縱然白色T恤已被浸濕了一半，我依然迷戀這樣的低調暈染，我們着迷於浪漫無際的水邊，深藍色及膝牛仔，曳地碎花長裙，藍色夾腳涼拖……就讓那些最拉風的色彩，盡情在手指間愉悅蕩漾。

　　我承認，我輸在了時間的軌道上。我願意愛你。如果。你批准。讓我做你最拉風的男朋友。

　　被灌注了等待的生命，原本就是一場深重的劫難，縱然有一場愛情的稀釋，遠遠不足以軟化它的苦澀。我準備好了，一生的時間。

　　三年前，你轉身離開，你無關痛癢；三年後，我迎面覲見，終是別來無恙。蹉跎歲月硬是把我們的過往，譜成曲，吟唱成傷。唯一聊以安慰的是，有一句話始終都在月滿星稀的午夜，回蕩在我整夜通紅的耳畔，於無聲無息間，就像炊煙，縈繞着我的整個村莊。